Le partenaire ne peut pas connaître toutes nos pensées et nos sentiments (tout comme nous ne pouvons pas connaître les siens). C'est pourquoi il est important d'avoir une communication de qualité qui nous aide à gérer les attentes des parties concernées.
Dernière mise à jour: Novembre 27, 2022
Avoir une relation ne confère pas le pouvoir surnaturel de savoir tout ce que le partenaire pense et désire, agissant ainsi en conséquence. Cette croyance erronée conduit à avoir des attentes irréalistes dans le couple.
Par exemple, nous pourrions nous attendre à ce que notre partenaire nous envoie bonne nuit tous les soirs. Pourtant, il ne ressent pas le besoin ou ne se soucie pas de cette habitude, donc il ne le fait pas.
Juste à ce moment-là , il arrive que nous nous fâchions parce que nos attentes ne sont pas satisfaites ; ainsi un conflit surgit.
Nom il serait plus facile de communiquer au partenaire que nous aimerions avoir une routine spécifique, au lieu de s'attendre à ce qu'il le fasse et se fâche sinon ?
Le bouleversement émotionnel n'est pas donné par des situations, mais par les interprétations de celles-ci.
-Albert Ellis-
Le pouvoir des attentes
Nous commençons une relation de couple avec une idée précise qui fournit généralement des attentes sur lesquelles ils se fondent expériences antérieures et modèles relationnels acquis dans la famille. En plus de cela, le cinéma et la littérature influencent également nos croyances sur l'amour.
Avoir certaines attentes peut être adaptatif et tout à fait normal dans une relation. Eh bien, le problème se pose quand on pense que ceux-ci contiennent la liste des devoirs des autres.
Il est donc essentiel d'être conscient de la dimension subjective de ces projections, ainsi que de la nécessité de les communiquer.
D'autre part, il existe des clichés sur le couple qui, combinés aux attentes, représentent une formule explosive capable de générer des conflits dans n'importe quelle relation. Nous les présentons dans les lignes suivantes.
Qu'est-ce qu'un cliché ?
Un lieu commun est une croyance partagée et fausse, qui n'est pas certaine. Cette croyance repose souvent sur des arguments biaisés qui ignorent une partie de la réalité.
Prendre un cliché pour vrai conduit la personne (et aussi une communauté) à commettre une série d'erreurs. La dimension affective ne fait pas exception.
Chacun a sa propre idée de l'amour, basée sur des expériences personnelles, familiales et culturelles. Dans ce schéma, des idées telles que "l'amour vaut tout" et "la jalousie est une démonstration d'amour" peuvent jouer un rôle de premier plan. C'est cependant une conception déformée, car elle montre un amour destiné à s'éteindre.
Les lieux communs sur l'amour
- L'amour peut tout faire. Selon cette idée, le respect et la confiance sont la conséquence l'un de l'autre, il n'y aura donc pas de conflits ou, s'ils surviennent, ils seront facilement résolus. Il n'est pas nécessaire de parler et de résoudre les conflits car avec l'amour tout est réglé. Une idée profondément fausse.
- Le partenaire doit répondre à tous mes besoins, combler mes lacunes émotionnelles. Nous sommes rarement conscients des carences affectives qui font partie de notre bagage émotionnel depuis l'enfance. À l'âge adulte, nous nous attendons souvent à ce qu'ils soient remplis par le partenaire. Ici, nous commencerons à avoir certaines réclamations contre lui. "
- Certains niveaux de jalousie sont une démonstration d'amour : s'il est jaloux, c'est qu'il m'aime. Idée absolument fausse, puisque la jalousie est une manifestation, c'est vrai, mais d'insécurité.
- L'âme sœur. Penser qu'il existe une personne parfaite pour nous, comme une âme sœur, est une croyance qui nous amène à nous accrocher à un lien parce que nous pensons que nous ne pouvons pas trouver un autre être parfait pour nous-mêmes ; mettre fin à la relation dissoudra toute possibilité de retrouver l'amour.
- Il n'y a pas de droit d'être attiré par une autre personne. Il arrive très souvent de ressentir une sorte d'affinité et d'attirance au cours de sa vie pour une autre personne, sans que cela signifie ne plus aimer son partenaire. L'un n'exclut pas l'autre.
Ne laissez pas votre relation prendre tout votre être et votre esprit, sinon il n'y aura pas de place pour vous. Aimer n'est pas s'effacer.
-Walter Rice-
Comment surmonter les attentes irréalistes dans le couple
- Améliorez les dialogues : communiquez vos priorités à votre partenaire. Chaque personne est différente et il se peut que ce qui compte pour vous ne compte pas pour l'autre personne. Le partenaire n'est pas tenu de répondre à nos attentes. C'est pourquoi le dialogue est essentiel pour établir des limites et des attentes claires dans la relation. Vous n'êtes pas un diseur de bonne aventure et vous ne pouvez pas lire dans vos pensées, la solution est de parler.
- Établir des limites personnelles: précisez-nous les aspects non négociables. Clarifier, réfléchir aux limites à ne pas dépasser. Quels sont les aspects que nous ne tolérons tout simplement pas, quelles que soient les conditions, dans la relation de couple ?
- Quel poids a la relation et quelles sont les attentes personnelles non satisfaites ? Il est courant de se plaindre au partenaire qu'il n'a pas réalisé nos souhaits, alors que dans de nombreux cas, il en est totalement inconscient. Il faut comprendre si le conflit est le résultat d'attentes ou s'il dépend d'un problème de couple.
- Identifier les déficiences émotionnelles que nous pourrions projeter sur le partenaire. Exprimer nos besoins en évitant de blâmer l'autre.
Faire des demandes, c'est bien !
- flexibilité: pense qu'il ne sera guère possible de rentrer dans un modèle idéal, bien que la phase initiale d'idéalisation puisse laisser penser que tel est le cas. Rechercher une relation dans laquelle le partenaire doit satisfaire chacun de nos désirs est une grave erreur. Il est conseillé d'avoir des attentes réalistes et saines.
- Le respect, soyez prêt à négocier les différences entre vous et votre partenaire.
- Acceptez l'autre sans avoir à le changer à tout prix.
Avoir des attentes irréalistes dans le couple est contre-productif
Une relation de couple saine repose sur le postulat suivant « si je dois vous le demander, j'apprécierai votre attention à mes besoins ; si vous n'agissez pas en conséquence, je comprendrai que nous sommes différents et que tu n'as pas à faire tout ce que je veux" .
Nous avons tendance à vivre selon nos attentes
-Comte Rossignol-
