Les parents qui sont des maniaques du contrôle ne cessent pas d'être des obsédés du contrôle simplement parce que leurs enfants sont maintenant adultes. En effet, à ce stade, ils ont tendance à exercer des mécanismes de contrôle plus sophistiqués, comme le chantage émotionnel ou la victimisation. Analysons la situation dans cet espace.
Rédigé et vérifié par le psychologue GetPersonalGrowth.
Dernière mise à jour: 24 mars, 2022
Recevoir des conseils non sollicités, être victime de reproches constants, de recommandations sur la manière d'agir ou de ne pas agir ; usez du chantage, ce langage manipulateur qui enlève la motivation et même l'estime de soi... La façon dont les parents contrôlent leurs enfants adultes est souvent si cryptique que vous pourriez écrire un manuel.
Ce manuel serait en fait une collection d'intolérances et de plaintes non dites. Arriver à l'âge adulte portant sur les épaules l'ombre du père qui surveille et critique ou de la mère qui use de mille ruses pour avoir le contrôle sur la vie de l'enfant porte atteinte à la dignité et rend ces dynamiques sociales invisibles.
Nous parlons d'une société qui continue d'exalter les affaires des parents et qui voit dans la famille cet amour inconditionnel qui embrasse et enrichit tout. Cela est également vrai lorsque la parentalité devient une usine à malheur. Une souffrance qui s'injecte dès l'enfance et qui persiste très souvent à l'âge adulte.
Pourquoi certains parents surveillent-ils leurs enfants ? Et encore... pourquoi ces enfants échouent-ils la plupart du temps à échapper à cette grippe ? Nous sommes sur le point de le découvrir.
Parents surveillant des enfants adultes
De nombreux parents surveillent leurs enfants adultes de près et même à distance. Peu importe que le fils ou la fille ait quitté le nid et ait une famille à lui et une vie indépendante. Le cordon ombilical ne se détache pas et à travers lui continue d'alimenter cet amour empoisonné qui n'a qu'un seul but : maintenir intacte la dépendance à l'égard des parents.
Si vous vous demandez ce qui se cache derrière l'engouement pour le contrôle, la réponse est simple : ceux qui cherchent à contrôler cherchent à soulager le sentiment de vide causé par l'indépendance de leurs enfants.
Les parents tentent donc de se défendre de la solitude en convainquant leurs enfants qu'ils leur sont encore indispensables. La proximité (et la dominance) parentale fait croire à la personne qu'elle n'est pas indépendante et l'aveugle sur la souffrance déclenchée par cette attitude.
Bien que les enfants soient adultes, le besoin de contrôle parental n'est pas perdu. Les techniques doivent être affinées, c'est vrai, mais quiconque a été manipulateur une grande partie de sa vie ou toute sa vie continuera à trouver de nouvelles voies et stratégies. Peu importe si l'enfant vit toujours dans la maison d'enfance ou s'il est parti. Les filets de manipulation se dilatent et s'asphyxient avec une grande habileté.
La peur des parents
La personne qui a des délires de contrôle est motivée par le manque, mais aussi par la peur. Il a peur que son fils continue sa vie de façon indépendante, au nom de la maturité et de la liberté, loin de chez soi. Toute tentative de ce dernier de reprendre les rênes de sa propre existence est perçue comme un tort et déclenche immédiatement des émotions délétères, comme la colère, la colère, l'angoisse, etc.
Voir vos enfants prendre leurs propres décisions concernant leur travail ou leur vie privée est presque perçu comme une menace. De plus, le parent montrera que franchir cette étape sera contre-productif, parce que ... "Comment peux-tu aller dans une autre ville en me laissant seul ?", "Comment penses-tu te fiancer maintenant que j'ai le plus besoin de toi ?".
Ces parents construisent des murs pour empêcher la vie de leurs enfants de continuer, afin de les piéger jour après jour.
Les parents qui contrôlent les enfants adultes, comment font-ils ?
Les parents qui contrôlent leurs enfants le font en secret, indirectement et douloureusement. C'est une manipulation très insidieuse, que les enfants ne peuvent pas bien expliquer lorsqu'ils ont recours à la psychothérapie.
Cette toile qui emprisonne et étrangle la liberté a en fait toujours été là, et elle les a engloutis au point d'envisager des attitudes normales qui ne l'étaient pas du tout.
- Le parent est toujours là pour "aider", mais cette aide apparemment désintéressée est censée être sous contrôle. Et donc, toute aide est nécessaire non seulement pour contrôler les enfants, mais aussi pour les faire chanter et continuer à exercer leur autorité.
- Ces parents exercent une manipulation émotionnelle particulière par laquelle ils projettent sur leurs enfants un sentiment pérenne de culpabilité suite à toute tentative d'« abandonner », de « trahir » ou de « blesser ».
- Le contrôle s'exerce aussi avec la parole, à travers ces conseils qui connaissent les ordres et nous disent que "je le fais pour votre bien, car je sais ce qui est le mieux pour vous".
Comment sortir de la prison parentale avec des délires de contrôle ?
Réfléchir sur la relation que nous entretenons avec nos parents est nécessaire prendre conscience de ce lien qui nous offre bien-être et souffrance (quel que soit notre âge). Certaines personnes, en effet, ne se rendent pas compte à quel point l'ombre de la famille s'immisce et déforme leur vie.
Nous devons être clairs avec nos parents sur les comportements que nous sommes prêts à accepter ou non. Se fixer des limites est un exercice pour notre santé. Il ne faut pas tomber dans leurs filets s'ils ne les respectent pas, s'ils réagissent mal et pratiquent la victimisation en nous disant que nous les abandonnons.
Lorsqu'une personne définit des limites précises, les autres n'ont que deux options : les accepter ou voir comment nous nous éloignons de plus en plus. Dans les deux cas, il est conseillé de parler de manière assertive et claire avec les parents, en expliquant comment on aimerait que les choses se passent, pour le bien de tous.
Enfin et surtout, Tu dois guérir de toutes ces années fatigantes de manipulation. Ces blessures ont tendance à laisser une marque de faible estime de soi et même de stress post-traumatique. Gardons cela à l'esprit.
