John Gottman est l'un des principaux experts en relations de couple. Il nous a appris que le pilier le plus important de l'amour est la communication. Tant qu'il y a affection et admiration mutuelles, toute crise peut être surmontée.
Rédigé et vérifié par le psychologue GetPersonalGrowth.
Dernière mise à jour: Novembre 15, 2022
Les leçons de John Gottman sur l'amour nous sont toujours d'un grand secours. Depuis que lui et sa femme, Julie Schwartz Gottman, ont fondé le célèbre Love Lab à l'Université de Washington à la fin des années 70, nous avons appris qu'il n'y a pas de relations parfaites. Chaque couple fait face à un certain nombre de défis et de difficultés dont ils doivent être conscients afin de poursuivre la relation.
Quelle est la particularité des couples qui mènent une vie heureuse ensemble ? Est-ce le manque d'amour qui précède toute rupture ? Quels sont les conflits les plus courants dans une relation ? Les Gottman tentent de répondre à ces questions et à d'autres depuis plus de quatre décennies. Et ils le font d'une manière aussi innovante que fascinante.
Le Love Lab est immédiatement associé au Dr John Gottman et à sa femme. Le couple a été le pionnier de la science basée sur l'observation et l'analyse des relations émotionnelles. Ordinateurs de pointe, caméras vidéo, capteurs physiologiques et une grande variété d'appareils scientifiques abondent dans leur mode de fonctionnement.
Quiconque prétend que l'amour ne peut pas être analysé en laboratoire a tort. Les Gottman nous montrent que l'on peut étudier une relation affective à travers des mesures psychophysiologiques, l'analyse des micro-expressions, des réactions émotionnelles, du langage non verbal et, bien sûr, avec des entretiens classiques.
Toutes ces informations ont permis à John Gottman d'identifier des modèles et des signaux contenant des informations précieuses. Les leçons et les connaissances acquises grâce à cette méthode de travail ils ont offert une documentation abondante et une bibliographie abondante sur le sujet.
"S'il y a quelque chose dans votre relation qui vous rend heureux, vous devez l'exprimer à tout prix, mais au lieu de le faire sous la forme d'une attaque, vous devez utiliser ce que j'appelle un démarrage en douceur."
-John Gottman-
Les leçons de John Gottman sur l'amour nous montrent une simple réalité : les relations émotionnelles vont au-delà de la chimie, elles sont scientifiques. Cela explique pourquoi la méthode Gottman est si importante, elle vend tant de livres et continue d'être un guide dans le domaine de l'éducation à l'amour et de la thérapie de couple.
Ce qui fait durer l'amour selon John Gottman
Dans une relation, il y a quelque chose au-delà de l'amour. Pour diverses raisons, nombreux sont les couples qui échouent dans leur projet de vie ensemble tout en continuant à s'aimer et bien que leur sentiment soit authentique et profond.
Grâce à ses années d'observation, d'étude et d'analyse de milliers de couples, John Gottman est parvenu à des conclusions intéressantes. Selon cet érudit, certains aspects agissent comme des forces pour harmoniser, encourager et pérenniser la relation malgré les difficultés :
- Confiance mutuelle et intimité.
- Admiration.
- L'affection et la capacité de le montrer.
- Bonne communication.
- La capacité à gérer des émotions telles que la colère.
- Compétences pour résoudre les conflits et trouver des accords.
Ce sont des concepts qui agissent comme des carburants tout au long de la journée. Ces facteurs animent et enrichissent toute relation.
Qu'est-ce qui peut causer la rupture selon John Gottman
L'une des théories les plus acceptées de John Gottman est celle des "Quatre Cavaliers de l'Apocalypse". En plus de quatre décennies de travail, lui et son équipe ont étudié plus de 3000 XNUMX couples.
Grâce à ses études, Gottman a pu prétendre pouvoir prédire, avec une fiabilité de 90%, si un couple resterait ensemble ou non. Et d'habitude il n'avait pas tort !
Selon sa théorie, les éléments qui prédisent une éventuelle rupture sont connus et leur impact sur la relation est néfaste. Regardons ces éléments ci-dessous.
Mépris
Se sentir supérieur à son partenaire, humiliant, ignorant tout effort, détail, acte ou parole. Utiliser le sarcasme et la réprimande, intimider par des commentaires ironiques en public ou en privé, etc. Tous ces comportements néfastes entraînent de la violence psychologique.
Les critiques
Au sein d'une relation, il peut arriver un moment où l'acte même de communiquer devient un scénario dans lequel émettre les critiques les plus aiguës.
Tout est bouleversé et tout fait mal, au point qu'il n'y a plus de place pour la gentillesse, car même les questions ont un double sens et ce qui ressemble à de la flatterie finit par être une humiliation déguisée.
Restez sur la défensive
Il y a des gens qui se mettent sur la défensive. Les membres du couple refusent de parler et ferment toute possibilité de dialogue car selon eux il n'y a pas de problème à affronter. Aussi, s'il y a un responsable, c'est toujours l'autre et jamais soi-même.
À long terme, être sur la défensive crée plusieurs inconforts qui rendent tout problème chronique. Cette attitude est immature.
indifférence
Le dernier des "Quatre Cavaliers de l'Apocalypse" de la théorie de Gottman est l'indifférence. Faire semblant d'aller bien, être perdu dans ses pensées, absent, ignorer tout et être au-dessus de tout.
Lorsque ce comportement est adopté, il est très courant d'appliquer la loi dite de la glace, de l'évasion, des réponses laconiques et d'adopter ces comportements qui ne font qu'augmenter les distances.
"Pour qu'une relation soit stable, il faut que les deux membres du couple aient la volonté de se soutenir mutuellement, aussi bien lors d'événements traumatisants qui provoquent un changement dans nos vies, que dans les petites situations stressantes du quotidien."
-John Gottman-
Comment gérer les conflits amoureux selon John Gottman
L'une des leçons les plus précieuses de John Gottaman sur l'amour est celle qui nous rappelle quelque chose de très spécifique : l'amour n'est pas exempt de conflits. Aussi, le couple qui ne sait pas gérer efficacement les conflits aura du mal à faire perdurer la relation.
Sans aucun doute, ce fait est évident. Cependant, la plupart d'entre nous continuent de considérer les conflits et les différences comme une menace. En fait, ils sont une opportunité de croissance. Selon le Dr Gottman, les stratégies pour gérer les moments compliqués et conflictuels sont :
- Contrôlez le flux des émotions. Au sein d'une relation, le conflit génère toujours de la colère, de la colère et de la frustration. Nous devons être conscients que ces émotions peuvent nous amener à dire des choses que nous regretterons plus tard.
- Choisissez le bon moment. Idéalement, le couple devrait choisir le moment le plus approprié pour engager une conversation particulière. Ce devrait être un moment où vous êtes calme et prêt à écouter et à être entendu.
- Concentrez-vous sur la recherche de solutions et non sur les problèmes. Parfois, lorsque quelque chose nous blesse ou nous dérange, il est très difficile de détourner l'attention du conflit intérieur. On ne peut pas chercher plus loin pour relativiser et trouver une solution. Dans le domaine sentimental il faut pouvoir trouver des accords sans se mettre de côté, mais en trouvant des points communs.
conclusions
Les leçons de John Gottman sur l'amour représentent encore d'excellentes ressources pour faire grandir un couple. Son approche scientifique de l'analyse en laboratoire continue de nous fournir de précieux conseils que nous pouvons appliquer dans nos relations quotidiennes.
