Lorsque notre partenaire nous sépare de nos amis et de notre famille, il ne ressent pas d'amour. Il éprouve le besoin de nous posséder, de nous isoler et de nous rendre dépendants.
Rédigé et vérifié par le psychologue GetPersonalGrowth.
Dernière mise à jour: Novembre 15, 2022
Quand un partenaire nous sépare de nos amis et de notre famille, c'est comme si une prison de barreaux invisibles et douloureux était érigée sur nous. Il s'agit souvent d'un isolement imperceptible mais progressif. On peut se dire que c'est de l'amour, que rien n'est aussi romantique que de ne vivre que pour l'autre. Cependant, progressivement nous constatons que l'amour manipulateur nous prive de notre réseau de soutien indispensable.
Nous savons que le sujet n'est pas nouveau, il pourrait même être répétitif. Pourtant, ce problème existe encore aujourd'hui. Cela arrive tous les jours, quel que soit l'âge, le statut ou la culture. Elle est récurrente et s'intensifie chez les jeunes.
Les mécanismes de la violence conjugale ne sont pas toujours aussi évidents qu'on pourrait le penser. La maltraitance, après tout, ne se limite pas aux coups, aux insultes, à une agression immédiatement reconnaissable aux dommages causés.
Il existe des dynamiques silencieuses tout aussi inquiétantes qui sont souvent confondues avec l'amour. Tactiques subtiles visant à exercer un contrôle extrême sur le partenaire : lisez leur messages, qui voit, à qui il parle et pendant combien de temps.
Bien que les effets soient dévastateurs, ce type d'abus passe souvent inaperçu. De plus, il y a aussi ceux qui ont le courage de les justifier, ceux qui voient dans ce besoin de contrôle un signe d'amour, de sollicitude et d'affection sincère.
Cependant, il faut bien comprendre que cette réalité est un piège. Un piège qui se cache sous le manteau du machiavélisme et de la violence psychologique qui tue des milliers chaque jour.
Amour manipulateur : comment le partenaire s'éloigne-t-il de sa famille et de ses amis ?
Typiquement, une personne isole progressivement son partenaire. Ainsi, lorsqu'elle nous sépare de la famille et des amis, elle recourt à une série de techniques et d'outils que nous ignorons initialement.
De plus, nous aurons tendance à tenir certaines de ses manières d'agir pour acquises, même si elles sont injustifiables. Cette attitude est le principal problème. Voyons dans les lignes suivantes les stratégies utilisées par l'amour manipulateur.
Manipulation émotionnelle
L'un des outils les plus courants pour induire l'isolement est le chantage émotionnel. L'amour devient conditionnel et nécessite une série de tests qui doivent être rencontrés et prouvés.
Avec des phrases comme "il est clair que tu aimes passer plus de temps avec tes amis qu'avec moi", on est amené à croire que "si tu m'aimes, tu dois arrêter de voir autant tes amis".
Le sentiment de culpabilité comme outil de contrôle
L'utilisation de la culpabilité est directement liée à la manipulation émotionnelle. Cependant, il convient de noter que cette tromperie doit être considérée comme le "roi" du réseau psychologique d'abus.
Le fardeau de reprocher à la personne aimée de la négliger, de ne pas l'avoir suffisamment considérée, de l'avoir rabaissée, de ne pas lui avoir consacré du temps finit par avoir un impact notable.
Un peu à la fois une dissonance cognitive se crée pour laquelle on accepte ces idées pour arrêter de souffrir, afin de ne pas éprouver la contradiction. On cède et on montre de moins en moins sa personnalité pour ne plus ressentir le poids de la culpabilité.
"Tu m'appartiens et je t'appartiens"
Quand le partenaire nous sépare de la famille et des amis, il met la cage de l'amour autour de nous. Tout ce qu'il fait et dit est le résultat de cet amour manipulateur, nuisible, invalidant et destructeur.
Ceux qui nous contrôlent et nous isolent essaient de nous posséder de manière exclusive, de limiter notre réalité pour que notre monde n'ait que quatre murs : ceux de la maison et ceux dans lesquels se trouve le partenaire.
Il y aura les phrases typiques "tu es à moi", "nous sommes un", "ton monde est à moi" ou "tu m'appartiens et je suis à toi". Peut-être qu'au début ces expressions suscitent la passion et l'enchantement, mais elles ne sont qu'un mirage. Une illusion très dangereuse qui va bientôt céder la place au contrôle sur tout ce que nous faisons, disons, que nous portons et, surtout, sur nos téléphones portables et réseaux sociaux.
L'amour manipulateur provoque un épuisement mental et émotionnel
Le Dr Tyrone C. Cheng, de l'Université d'Alabama (États-Unis), a mené une étude sur l'impact significatif de la violence et de la maltraitance psychologique. Des facteurs comme l'isolement, qui est malheureusement courant dans ce type de lien, ils laissent la victime dans une position très vulnérable.
Imaginons que nous perdions soudainement tout le réseau de soutien que nous avions autrefois. Lorsque le partenaire nous sépare de nos amis et de notre famille, nous perdons cette partie de notre identité qui a été façonnée au fil des ans par les personnes que nous aimons.
Le soutien est perdu, les sources de soutien, d'écoute, de divertissement, de camaraderie et de contact émotionnel sont limitées. Tout ça elle est dévastatrice et provoque souvent un trouble anxieux ou une dépression.
Mais ce qui frappe le plus, c'est l'épuisement mental et émotionnel. La personne impliquée est dans une lutte et une contradiction constantes. En fait, il doit prendre soin de chaque aspect de sa vie afin de ne pas contredire ou nuire au partenaire manipulateur.
Sa propre identité, son estime de soi et même sa dignité sont ainsi perdues. C'est un état d'usure profonde qui met longtemps à se rétablir.
Au-delà, dans le cas où la personne trouve la force (et ses proches prennent la responsabilité d'agir pour l'aider) de mettre fin à l'amour manipulateur, le chemin de la guérison et de la reconstruction émotionnelle et psychologique est cependant très lent et délicat. Il faut beaucoup de temps pour récupérer toute valeur perdue, toute manipulation subie.
Comment contrer l'amour manipulateur
Lorsque le partenaire nous sépare de la famille et des amis, nous devons agir. Cela nous fera douter de nous-mêmes, cela nous fera culpabiliser, l'ombre de la peur et le sentiment constant de ne pas l'aimer assez.
Ne soyons pas dupes ! L'amour véritable ne cause pas cette douleur, il ne fixe aucune condition et laisse place à la croissance et de continuer à cultiver des liens avec les personnes importantes dans nos vies.
