S'il est conseillé de maintenir un certain individualisme dans la relation, il y a ceux qui le poussent à l'extrême. Ce sont des gens qui ne recherchent que leur propre bonheur et qui exploitent les autres.
Rédigé et vérifié par le psychologue GetPersonalGrowth.
Dernière mise à jour: Novembre 15, 2022
« Toi dans ta maison et moi dans ma maison. Vous organisez que j'ai déjà mes plans. Si vous avez des problèmes, résolvez-les vous-même et ne vous attendez pas à ce que je les résolve à votre place ». L'individualisme dans la relation de couple est un phénomène de plus en plus fréquent et souvent décourageant.
Il est vrai qu'il est toujours bon de conserver son indépendance, un espace dans une relation affective. Cependant, il semble que les relations aient atteint un extrême où l'individualisme sain aboutit facilement à un égoïsme nuisible, dans lequel on ne recherche que son propre bien-être.
Les extrêmes ne sont jamais bons, mais il semble que ces deux pôles se soient éloignés davantage ces dernières années. Les psychologues et les sociologues définissent les "super célibataires" comme ceux qui cherchent à satisfaire uniquement leurs propres besoins.
Loin d'établir un lien mature, adulte et conscient, ils ne recherchent que leur propre bonheur, montrant qu'ils ont un ego presque enfantin.
Maintenir un certain individualisme dans une relation est sain jusqu'au point où l'autre devient juste un outil à utiliser quand cela nous arrange.
L'individualisme dans la relation de couple : pourquoi se produit-il ?
L'individualisme dans la relation ne serait pas un problème si les deux partenaires voyaient les choses de la même manière. Il est vrai que chacun est libre de construire le type de lien qu'il souhaite, tant que l'autre personne est d'accord. Dans ce cas, nous parlons de polyamour, de couples de week-end et d'autres modalités qui ne sont gratifiantes que lorsqu'elles sont consensuelles.
Cependant, nous nous retrouvons parfois dans des situations que nous n'avions pas prévues ou imaginées. On entame une relation avec quelqu'un qui, par exemple, trouve toujours des excuses pour ne pas vivre ensemble.
Ce sont des personnes qui ne prennent en compte que leurs problèmes, leurs points de vue et leurs besoins. Ce sont des hommes et des femmes qui n'accordent pas d'importance aux sentiments des autres car seules leurs émotions comptent.
Certains disent que les couples devraient proposer une bande-annonce - comme dans les films - pour savoir à l'avance si cette relation vaut la peine d'être entamée ou non. Parce qu'avoir un partenaire individualiste, c'est vivre avec quelqu'un qui a une nette tendance à décider et à agir sans réfléchir ni tenir compte des autres.
Super célibataire : je ne veux pas de responsabilités
Avant de poursuivre, nous voudrions souligner une fois de plus que l'individualisme, lorsqu'il est exagéré, est bénéfique dans une relation.
Intégrer vos propres espaces à ceux de votre partenaire pour créer un "nous" satisfaisant et sain, dans lequel les deux gagnent sans perdre leur identité, est le meilleur choix. En ce qui concerne les super célibataires, l'individualisme atteint des extrêmes indésirables :
- L'égoïsme se manifeste aussi d'un point de vue sexuel. Les hommes et les femmes individualistes ne se préoccupent que d'eux-mêmes lorsqu'il s'agit de profiter du sexe.
- Lorsque des difficultés surgissent, elles disparaissent et échappent à toute responsabilité. L'obligation de résoudre les problèmes incombe uniquement au partenaire.
- L'individualiste veut une vie facile et ne cherche qu'à satisfaire ses besoins immédiats. Il montre peu de tolérance face à la frustration, se sent submergé par des absurdités et ne sait ni ne veut partager ses préoccupations, ses tâches ou ses projets.
- L'individualisme dans la relation se manifeste également par le fait de ne pas vouloir faire de projets futurs. Ces personnes préfèrent se concentrer sur le présent plutôt que de penser à l'avenir.
Individualisme dans la relation et amour liquide
L'individualisme met en danger la relation lorsque la satisfaction de ses besoins devient une priorité absolue, à tout moment et en toute circonstance. Ce sont des relations dans lesquelles il n'y a qu'un "je" et jamais un "nous". Ce portrait s'inscrit parfaitement dans la théorie de l'amour liquide énoncée par le sociologue Zygmunt Bauman.
Les modèles de la société de consommation affectent également la façon dont nous interagissons. C'est comme si les gens d'aujourd'hui se lient à la même dynamique que celle utilisée pour acheter un article : la recherche d'un coup de fouet et d'une poussée momentanés d'endorphines et de dopamine.
Le partenaire se transforme en un produit qui va bien tant qu'il satisfait les besoins. Au moment où il demande trop ou n'offre pas un niveau satisfaisant de plaisir et de bien-être, il choisit de mettre fin à la relation.
L'individualisme dans une relation signifie échapper à la tâche délicate mais gratifiante de construire un lien affectif. Ceux qui ne cherchent qu'à satisfaire leurs propres besoins ne font qu'échapper à tout ce qui implique des efforts.
L'engagement et l'individualisme dans le couple peuvent-ils coexister ?
L'individualisme n'est pas une caractéristique de la génération Y ou du XNUMXe siècle. En fait, c'est un comportement qui s'est tranquillement développé au cours des dernières décennies.
Les baby-boomers, la génération née entre les années 50 et 65, avaient déjà montré un caractère plus indépendant et moins conditionné par les liens familiaux, le sens du devoir et du conformisme.
Tout cela a sans aucun doute permis et consolidé bon nombre des avancées sociales dont nous bénéficions aujourd'hui. Toutefois, parfois cette piste est poussée à l'extrême jusqu'à atteindre l'égoïsme le plus pur et dans le matérialisme narcissique de ceux qui ne tiennent compte que d'eux-mêmes et de leurs besoins.
L'étude menée par l'Université de Notre Dame indique que l'individualisme et l'engagement mutuel peuvent et doivent coexister.
Cela signifie avoir la capacité et la volonté de créer un espace commun dans lequel prendre soin les uns des autres, mais sans perdre son identité. Ce n'est qu'ainsi que nous pourrons construire un "nous" en veillant à ce que le "je" ne disparaisse pas complètement.
