"Rien ne m'arrive. Laisse-moi tranquille." Lorsque le partenaire réagit ainsi et nous exclut, cela ouvre une brèche dans la relation. Que pouvons-nous faire?
Rédigé et vérifié par le psychologue GetPersonalGrowth.
Dernière mise à jour: 26 juillet 2022
Le partenaire ne se confie pas, garde tout pour lui et n'explique rien. Il y a beaucoup de gens qui s'en plaignent dans leur relation affective. Il s'agit d'un phénomène assez courant qui provoque généralement des disputes, des frictions, de l'agacement et souvent même de la distance. Tout le monde ne peut (ou ne veut) maîtriser la communication.
Il y a ceux qui appellent ces "gens blindés". Des personnalités qui construisent une armure impénétrable autour sé, empêchant quiconque et quoi que ce soit d'aller au-delà. Des réactions défensives s'ajoutent souvent à ce cortex d'isolement.
Face à toute tentative d'approche par des phrases telles que « qu'en pensez-vous ? ou "qu'est-ce qui t'inquiète ?", tu n'as toujours que la colère et le malaise de l'autre. Au fur et à mesure que nous accumulons des expériences de ce type, le lien subit des fissures et devient une source de souffrance.
Car lorsque la communication échoue, la confiance s'effondre et sans ce pilier la relation perd son intimité et son sens. Un problème très important qui mérite d'être étudié.
Pourquoi le partenaire ne se confie pas
« Il ne m'arrive rien. Laisse-moi tranquille". C'est peut-être la réaction la plus habituelle que nous obtenons lorsque nous essayons de nous rapprocher de notre partenaire dans ces moments où, pour une raison quelconque, il semble plus inquiet que d'habitude. Cette attitude est vécue avec désorientation et surtout souffrance.
L'un des fondements d'une relation heureuse est une relation saine communication. Cependant, lorsque l'on tombe amoureux de quelqu'un, il est très difficile d'avoir le « package complet ». Il n'est pas si facile pour votre proche d'avoir d'excellentes compétences en intelligence émotionnelle, en empathie, en compréhension et en communication.
Mais... à quoi est-ce dû ? Parce qu'il y a des gens qui hésitent à partager leurs préoccupations avec leur partenaire et univers émotionnels ?
Des personnalités qui vivent sur la défensive
L'une des théories les plus appréciées de John Gottman est celle qui fait référence aux quatre cavaliers de l'apocalypse. En plus de quarante ans de travail, lui et son équipe ont étudié plus de 3000 couples.
Partant de ce travail, il a été conclu que l'un des plus gros problèmes dans une relation est la communication défensive.
Couper les voies de communication, fermer ou, pire encore, réagir avec mépris devant la préoccupation de l'autre est un obstacle à l'adaptation sociale de la personne. Mais pourquoi agissons-nous ainsi ?
Derrière l'autodéfense se cache l'insécurité, car on suppose que l'autre personne ne peut pas comprendre sa réalité. Dans de nombreux cas, la frustration accumulée peut survenir e réalités intérieures non abordées.
La peur de la vulnérabilité, montrer des émotions me fait me sentir faible
Pourquoi mon partenaire ne me fait-il pas part de ses préoccupations ? Il peut aussi avoir peur de se montrer vulnérable. Aujourd'hui, la relation entre vulnérabilité et fragilité passe inaperçue dans la pensée sociale.
Le partenaire peut avoir le sentiment que parler de ses propres angoisses le dépouille et le laisse impuissant face à une éventuelle attaque, maintenant ou à l'avenir.
Le partenaire ne se confie pas : mauvaise éducation en matière affective et communicative
Dans la plupart des cas, les problèmes de la communication a ses racines dans l'enfance. Le tissu familial est ce qui nous nourrit dans certaines compétences de vie telles que la gestion des émotions, la confiance, l'empathie et les compétences de communication.
Donc, si vous grandissez dans un environnement où les besoins émotionnels ne sont pas pris en charge ou où aucun attachement d'aucune sorte n'est construit entre les parents et les enfants, vous avez souvent beaucoup de lacunes à l'âge adulte.
Il devient difficile de partager vos pensées et vos besoins avec les autres l'âge adulte, quand personne ne nous les a permis dans notre enfance.
Manque de confiance : le sentiment que l'autre ne les comprendra pas
Un autre facteur qui empêche mon partenaire de me faire part de ses inquiétudes peut être dû à une autre réalité assez problématique. Il peut prendre pour acquis que je ne comprendrai pas sa réalité intérieure.
Il est possible qu'il présume que je ne pourrai pas être à l'écoute de ce qui lui arrive. D'autre part, nous ne pouvons même pas laisser de côté un autre fait, à savoir le manque de confiance en nous.
Comment faire en sorte que le partenaire s'ouvre davantage?
Si le climat défensif, le manque de confiance et les difficultés de communication prédominent dans une relation de couple, des fissures s'ouvrent qu'il est souvent impossible de refermer.
Tout d'abord, vous devez tenir compte du fait que communiquer, ce n'est pas seulement entretenir des conversations quotidiennes. Une relation ne se base pas sur un dialogue immanent, sur le fait de parler de la météo, des séries qu'on voit et d'autres sujets superficiels.
Communiquer, c'est aussi approfondir ses émotions, ses préoccupations et ses besoins. C'est s'ouvrir à l'autre de manière authentique pour nous aider, comprendre et partager. C'est plus qu'un pilier, c'est un point clé psychologique indiscutable. Alors que faire si cela ne se produit pas ?
Le partenaire ne se confie pas, que faire ?
À l'Université de Floride, le Dr Victor Harris a mené une étude pour élaborer des stratégies visant à améliorer la communication dans le couple.
Bien sûr, on peut aussi dire que "le problème c'est l'autre", mais il est important de se rappeler que face à tout désaccord, nous devons travailler ensemble. Voyons quelles stratégies nous pourrions adopter :
- Nous évitons de mettre la pression. Nous disons clairement à notre partenaire que nous sommes là si vous en avez besoin, nous sommes là pour lui à tout moment et si vous le souhaitez. Nous voulons aider, comprendre et accompagner. L'amour c'est le partage, ce n'est pas un jugement ou une critique.
- C'est bien de faire savoir aux gens que de communiquer le s'inquiéter ne veut pas dire montrer une quelconque faiblesse. Partager des pensées avec l'être cher est une valeur psychologique qui enrichit et renforce le lien. L'hermétisme l'affaiblit et vient le détruire.
- Nous chercherons le moment où l'autre personne est plus détendu et réceptif. Dans ces moments-là, il est bon d'entamer une conversation dans laquelle on évitera les questions directes.
- Cela pourrait être un exemple à suivre : « J'ai remarqué que tu sembles plus inquiet ces derniers temps. Je pense qu'il y a quelque chose qui te tracasse et tu sais que tu peux me le dire quand tu veux. Je t'aime et je suis avec toi si tu veux ».
Pour conclure, il est certain que ces situations sont compliquées et dans certains cas, nos efforts sont vains. Nous prenons conscience du fait que la communication dans la relation de couple est l'engrenage qui fait que tout fonctionne. Nous améliorons cette compétence de vie et de bien-être.
