Así como Pigmalión se enamoró de la estatua de Galatea por su belleza y por haber depositado en ella sus deseos y esperanzas, nosotros también podemos enamorarnos de una idea y no de quien realmente tenemos a nuestro lado.
Última actualización: 01 de abril de 2022
Cuando eres incapaz de aceptar a tu pareja y persigues fantasmas, la pareja pierde sus connotaciones y acaba convirtiéndose en el reflejo de fantasías, aspiraciones, deseos o sueños generalmente idealizados. Más precisamente, acaba convirtiéndose en una estatua de Galatea, que encarna una proyección y no una realidad.
La otra persona abandona su verdadera naturaleza para convertirse en un mero proveedor de necesidades personales. Es en ese momento que se debe trazar una línea entre estar enamorado y estar atrapado, atado, preso en el vínculo de pareja.
Analicemos ahora hasta qué punto somos capaces de aceptar a la pareja y cuando descuidamos este aspecto y esperamos que cambie para nosotros.
Tú eres así y yo no. Dame lo que quiero.
Muchas veces se comete el error de querer cambiar de pareja a toda costa. Una trampa de la que es difícil escapar, sobre todo cuando uno está convencido de que la voluntad de cambiar de pareja viene dictada por el amor verdadero.
Una pareja súper prolija y metódica puede hacer parecer que la otra persona sufre un déficit de atención y además exigirle que adopte hábitos más parecidos a los suyos. Lo mismo puede ocurrir cuando una persona es extremadamente encantadora y extrovertida en las relaciones sociales, mientras que la otra es obsesiva, celosa e insegura. Un caso similar se presenta cuando uno de los miembros de la pareja es cariñoso y extrovertido y el otro es totalmente lo contrario.
Al prestar atención al contraste en la pareja y evaluarlo superficialmente, pueden surgir los siguientes pensamientos: "Si soy así, ¿por qué no puedes cambiar para que yo pueda ser feliz?" "Por qué no cambias para que yo pueda…”, “Si tú fueras así, yo sería…”, “Ay, qué lindo sería que solo tú fueras así, te comportaras así”.
Estas expresiones mantienen a los amantes atrapados en una dinámica autoalimentada. Y las diferencias, en lugar de entenderse como un aspecto complementario, aparecen como una crítica a las características de cada uno.
Cualquier explicación o justificación no será válida, ya que todas se desarrollan sobre la base del conjunto de estas características de personalidad. Ambos quedan atrapados, encerrados en la prisión de la pareja, donde los cambios son redundantes y se encargan de que todo siga igual. Más precisamente, los cambios realizados no cuestionan las reglas del juego.
En los lazos de pareja siempre se desarrolla un juego relacional. El problema es cuando esto se sistematiza y se practica una y otra vez, aunque sea un juego destructivo.
Para obtener un cambio, tienes que implementar una modificación total o parcial de las reglas del juego para impulsar el crecimiento de una nueva instalación.
Aunque se tenga una relación con alguien (que supone una interacción), características como la personalidad, el carácter relacional, las creencias y los valores personales hacen que estas particularidades se destaquen en mayor o menor medida en el contexto de las distintas relaciones.
La demanda de cambio, una dinámica que puede convertirse en un círculo vicioso
Cuando los miembros de la pareja caen en el deseo de querer cambiar al otro, según parámetros y deseos personales, intentan que la pareja cumpla con sus expectativas.
Estos no son ni más ni menos que los deseos e ideales que uno pretende hacer recaer sobre el otro. Será una lucha sin tregua y será infructuosa para ambos:
- Para los que lo exigen porque el otro nunca podrá ajustarse a un perfil tan idealizado.
- Para la persona a quien se le exige por el sentimiento de desvalorización que le afecta, así como por el hecho de que sentirá que no es apreciado por lo que realmente es. Otro factor será el desgaste que produce la necesidad permanente de ser una persona que no lo es.
Luego, cuando los amantes se separan, durante las sesiones hacen reflexiones como: “Pasé muchos años tratando de cambiar a mi pareja para intentar hacerlo diferente, pero todo fue en vano. Hay que aceptar al compañero o dejarlo.
Si bien puedes intentar cambiar a la otra persona, en caso de que las solicitudes sean saludables para la relación, debes considerar varios aspectos: cómo hacerlo, cuál es el sentido de la conciliación, distinguir lo que es razonable de lo que es solo una idealización fuera de lugar. , etc.
Un factor muy común que hace necesario un cambio ocurre cuando, después de muchos años de relación, uno de los miembros de la pareja solicita una serie de cambios en la actitud del otro.
Razones por las que quieres cambiar de pareja
En algunos casos, algunas características son objeto de quejas que estuvieron presentes en la relación y que se han ido perdiendo con el tiempo. Si es así, es importante que la pareja reflexione sobre por qué esos comportamientos productivos de la relación se han disuelto a lo largo de los años.
En otros casos, uno exige o ambos exigen que la pareja sea alguien que nunca han sido.. Más específicamente, desarrollan comportamientos o tienen actitudes que están fuera de su rango de personalidad. Estos aspectos, que constituyen una trampa para la relación, provocan una desvalorización de uno o ambos miembros de la pareja hacia la otra persona, porque vuelven la mirada hacia una idea del otro que no es real y concreta.
Quizás, lo que debes entender es que, después de muchos años de relación, ninguno de los dos vuelve a ser el mismo.
Entonces, no solo somos nosotros los que cambiamos con los años, nuestra percepción, nuestros gustos, creencias, comportamientos, valores cambian… y en consecuencia, nuestras elecciones cambian. La otra persona también cambió durante ese período de tiempo.
Resultado: ya no somos la misma persona que eligió nuestra pareja ni el compañero es la misma persona que hemos elegido.
Aceptar a la pareja
Lo anterior nos enseña que no debemos dejar de proponer cambios de actitudes para mejorar la relación. Sin embargo, lo que debemos dejar de hacer es esperar que la otra persona se transforme por completo, que haga cambios radicales y utópicos. Debe entenderse que algunos rasgos son más fáciles de modificar.
Tienes que entender eso el compañero es así y no podemos forzarle un cambio radical solo porque lo queremos. Podemos pedir -no exigir- correcciones de actitudes que apoyen un cambio o, al menos, tratar de modificar las dinámicas relacionales y, con ellas, las particularidades de ambos.
La frustración y el fracaso relacional que se siente cuando la relación no es justa son proporcionales en la medida en que el amor se ha construido a través de un componente idealizador que no permite ver al otro como realmente es, es decir, a ambos con sus positivos que negativos.
Cuanto más esperemos hacer coincidir a la otra persona con nuestro ideal (lo que queramos que sea), más expuestos estaremos a colisionar con quién es realmente la otra persona. Esto puede destruir la relación y dar lugar a la devaluación, la denigración y la agresión.
Es entonces cuando aparecen los sentimientos de desencanto, palabra que expresa significativamente la desidealización de la pareja. Por esto último, cuanto más encanto había, más desilusión sigue.
Para salir de esta trampa, es necesario establecer diferentes acuerdos dentro de la pareja. Trabajar para mejorar, y muchas veces recurrir a la terapia, para que un tercero reestructure el vínculo.
Un ejercicio para aceptar a la pareja y mejorar la relación
Un ejercicio de reflexión que generalmente da buenos resultados consiste en que cada uno de los miembros de la pareja escriba en dos columnas de una hoja en blanco: por un lado lo que aman y lo que les gusta y por otro lo que les molesta del otro. Entonces cada uno leerá al otro lo que escribió, por turno y sin derecho a réplica, comenzando por lo que menos le gusta y continuando por lo que más le gusta.
Luego se le pide a cada uno que intercambie la lista y que elija (individualmente) algo que el otro haya reportado como molesto o poco apreciado y que sienta que puede rectificar. A partir de entonces, ambos tendrán una tarea que hacer. En el transcurso de diez días, cada miembro de la pareja informará si ha notado algún cambio en el otro.
Todo parte de la aceptación del otro, de comprender que es así, con sus fortalezas y debilidades: podemos proponernos cambiar para crecer para lograr la felicidad en la pareja, pero siempre partiendo del deseo de conciliación y respeto.
