Erróneamente tendemos a pensar que los ataques de celos son parte del amor, pero en realidad no tienen nada que ver con este sentimiento. Donde hay celos, hay inseguridad y baja autoestima.
Última actualización: 04 de marzo de 2022
¿Son los ataques de celos un síntoma de amor? Esta es una de las dudas más comunes en una relación de pareja. Mientras lo sea, no significa que esté bien o que el verdadero amor se esconda detrás de los celos o que te preocupes especialmente por tu pareja.
Sentir esta desagradable ya veces complicada emoción es un síntoma de deficiencia emocional que conduce a la inseguridad y los miedos. Los ataques de celos son mala compañía, no benefician a nadie. Averigüemos más.
¿Qué son los ataques de celos?
Sentimos celos cuando nos sentimos amenazados por alguien. que pueda arrebatarnos a la persona que amamos o cuando creamos que ya lo ha hecho. Es decir, cuando tenemos miedo de perder a alguien.
Es aquí donde suele tomar forma un triángulo interpersonal cuyos principales protagonistas son la persona a la que amamos, un rival (que tiene como objetivo estar con quienes amamos) y nosotros. Esta situación, real o imaginaria, hace que nuestro ego se sienta herido y dañado.
Los ataques de celos pueden ocurrir en respuesta a la amenaza de un rival que es superior a la persona en aspectos importantes en la percepción que la persona tiene de sí misma. ¿Qué significa? Que sentiremos celos de esos "rivales" que creemos que tienen algo más que nosotros.
¿Realidad o imaginación?
Nuestra visión de la realidad comienza a desdibujarse a medida que aumentan los niveles de sospecha e ira. Sentimos que la persona que amamos presta atención a otra y es aún más cariñosa con ella o, al menos, eso creemos. Por ejemplo, notamos actitudes que creemos que deberían estar dedicadas solo a nosotros. ¿Lo que está sucediendo?
Los ataques de celos pueden ser imaginarios, o derivados de pequeños detalles fruto de nuestra mente, sin que existan evidencias o pistas reales. En estos casos, el problema a resolver está en nosotros. Sin embargo, también pueden basarse en una realidad fáctica: nuestra pareja se ha enamorado de otra persona. No todas las relaciones son duraderas y esta es una posibilidad a tener en cuenta.
Por otra parte, estas situaciones no son sólo propias de las relaciones de pareja; los ataques de celos también pueden darse en familias. Cuando la pareja decide tener un segundo hijo, el primogénito puede sentir celos pensando que con la llegada del hermano recibirá menos atención y menos amor por parte de los padres.
Por ello, el primogénito podría incluso hacer imposible la vida de los más pequeños y manifestar actitudes conflictivas hacia sus padres y el entorno que lo rodea.
¿Cómo reaccionamos cuando sentimos celos?
"¿Por qué a mí? ¿Por qué con esa persona? ¿Por qué me está haciendo esto a mí?". Estas y otras preguntas similares surgen espontáneamente en nuestras mentes en tales situaciones. Sin embargo, la primera reacción emocional que surge es la ira hacia la persona que consideramos nuestro rival. El propósito de esta reacción es evitar perder a un ser querido o vengarse de aquellos a quienes responsabilizamos por lo ocurrido.
Por otro lado, también puede pasar que te sientas enojado con tu ser querido, ya que te hacemos responsable de lo sucedido. Incluso hay quienes piensan que su pareja actúa de esa manera para molestar.
Los ataques de celos son mala compañía, tendemos a confundir el amor con el apego. El amor es gratuito, el apego es frágil y adictivo, y en respuesta sentimos que la otra persona nos pertenece.
Quizás no todo el mundo sabe eso los ataques de celos son a menudo un síntoma de baja autoestima y de fuerte inseguridad, al menos en la mayoría de los casos. Después de todo, es como si no se consideraran lo suficiente el uno para el otro, aunque no nos demos cuenta.
Pero en la base podría haber una relación posesiva, en la que el mensaje subyacente puede ser “eres mío, tienes que prestarme atención”. Además del enfado, también se produce la ansiedad, por lo que es normal que el celoso intente controlar la situación para no perder al ser amado.
La relación entre la inseguridad y los celos
Nuestras inseguridades nos llevan a dudar de muchos aspectos que nos rodean, pero sobre todo de las personas. Adorno (1950) planteó la hipótesis de que una mente con una estructura cognitiva poco desarrollada generaba una forma de inseguridad que va más allá de la baja autoestima. Después de esto, necesitaríamos controlar a los demás para sentirnos mejor con nosotros mismos.
Erich Fromm, en su obra Escape from Freedom de 1941, asegura que el hombre está en busca de la libertad, pero cuando la encuentra se siente inseguro y huye de ella. Según Fromm, someter a los demás ayuda a evitar esta inseguridad. Por tanto, observamos que ambos autores identifican una personalidad insegura y con baja autoestima en la base del ansia de control.
Esto significaría que los episodios de celos pueden deberse a una personalidad insegura y una autoestima frágil. En lugar de culpar al otro y obsesionarnos con su comportamiento, deberíamos empezar a mirar hacia adentro.
Un viaje dentro de nosotros
Antes de iniciar cualquier tipo de relación amorosa, sería recomendable -si no necesario- hacer un profundo viaje hacia el interior de nosotros mismos. Cuando los ataques de celos son parte de nuestra relación, ciertamente hay un problema. Es hora de profundizar en nuestra mente y empezar a conocernos mejor.
El verdadero amor es querer que todos los seres sean felices y tengan motivos para ser felices. Si amamos a medias y nos aferramos a ello, corremos el riesgo de caer en una relación adictiva que puede llevarnos a sufrir severos episodios de celos.
Una persona que no puede estar sola, de eso hablamos; una persona que necesita de los demás para ser feliz, en lugar de crear un sano vínculo de amor, establecerá una relación dominada por el apego. Se convencerá cada vez más de que la otra persona es de su propiedad y que tiene el deber de hacerla feliz.
Los ataques de celos no son parte de una relación sana
En una relación amorosa sana, hacemos feliz a nuestra pareja y dejamos de lado nuestra larga lista de necesidades personales. No sería negativo reflexionar sobre nuestra capacidad para aceptar a la otra persona tal y como es o para comprender si buscamos a alguien a quien modelar en función de nuestras necesidades.
Concluimos este artículo con las palabras del monje budista Tenzin Palmo: “Tendemos a imaginar que el apego y el vínculo que desarrollamos en nuestras relaciones son una prueba de amor. La realidad, sin embargo, es que el apego causa dolor, porque cuanto más nos apeguemos a los demás, más miedo tendremos de perderlos. Y cuando perdemos, sufrimos. El apego dice "Te amo, por eso quiero que me hagas feliz", mientras el amor puro dice "te amo, por eso quiero que seas feliz".
Si queremos que los ataques de celos desaparezcan de nuestra vida, ¿por qué no liberarnos de las ataduras emocionales para trabajar nuestra autoestima?
