Última actualización: 01 agosto 2017
Hasta hace unos años convivía con gente mucho más joven que yo. Si no hubiera sido por mi decisión de reanudar mis estudios, es posible que nunca hubiera entrado en contacto con ellos. Pertenecían a la generación entre la mía y la de mis hijos. Lo que me asombró, especialmente en las niñas, fue el hecho de que se lanzaron a relaciones de verdadero abuso psicológico sin darse cuenta. ¿Ese iba a ser su futuro?
Me contaron cómo discutían y "peleaban" con su pareja: un discurso que siempre tenía la misma estructura. Al principio me explicaban el motivo de su enfado, luego me decían cómo habían llegado al límite y, al final, mostraban un sentimiento de culpa como: "Es que tuvo un mal día" o "Ese pobre no lo hizo". pórtate entonces tan mal…”.
Si tengo que decir la verdad, estas historias me preocuparon mucho. Reflejaron lo que una chica nunca debe pasar o soportar. Las chicas, en cambio, excusaban o justificaban a sus parejas, aunque no estaban de acuerdo con el trato que les daban y, en ocasiones, ni siquiera con la justificación a la que se aferraban.
Algunas mañanas los veía llegar con una mirada triste, me contaban otras anécdotas hasta el punto de exteriorizar todo lo que les preocupaba. Era tan obvio, esos no eran rostros de chicas enamoradas. Eran el reflejo de una relación adictiva y tóxica, invadida por el maltrato psicológico.
Y me pregunté: “¿No puedo hacer nada para advertirles?”, “¿Cada uno de nosotros tiene que ver con sus propios ojos y sufrir las terribles consecuencias del maltrato para ser consciente de ello?”. A continuación les relato, para ellos y para quien pueda ser de utilidad, el testimonio de una chica, una amiga, que poco a poco fue cayendo en la trampa del maltrato psicológico sin siquiera darse cuenta, hasta que fue "casi" tarde. .
Un caso real de maltrato psicológico
Tal vez tuve que entender (mente inocente) que mientras intentaba sentir el aire que respiraba, tenía a mi lado a una persona viva, mayor y con más experiencia. Observó toda la situación con mucho interés mientras yo caminaba al ritmo de mi corazón, vulnerable.
Me dejo "encantar", "enamorar" de un fantasma ataviado con un seductor vestido diseñado especialmente para mí. No lo he visto, no lo he identificado, en ese momento no se sabía nada sobre el maltrato psicológico. No pude abrir los ojos hasta que fue demasiado tarde. Solo quería sentirme yo mismo y darle a mi hijo una infancia perfecta, bajo el lema de la "familia feliz" que siempre había deseado..
Cuando quedé embarazada, se mostró como realmente era: me trató mal, me gritó, me insultó y usó cualquier razón estúpida para pelear. Me hizo sentir inferior e incapaz de hacer nada. ¿Quién era yo sin él?
Cuando me convertí en madre, la situación empeoró
Cuando nació el bebé, el curso del río se volvió cada vez más contaminado. Incluso me atacó mientras sostenía al bebé en mis brazos. Desde entonces he tratado de evitar sus insultos, sus ataques de ira, Me dejé convencer por su “lo siento”, por sus disculpas tras las agresiones verbales, que cada vez eran más frecuentes.. Estaba atrapada en una relación de abuso psicológico. La mayor parte del tiempo me sentía responsable de sus enfrentamientos, ¿era yo, con mi fuerte carácter, quien tenía la culpa de todo?
Había dejado de trabajar y de ayudar en la casa. Bebió una cerveza, se convirtió en el mismísimo diablo, me agredió verbalmente, me golpeó y destrozó todo lo que estuvo a su alcance. Pero seguí apegado a mi objetivo: una familia feliz. “Todo el mundo está peleando”, me dije..
Cuando quería pelear lo evitaba, no era posible que en mi casa se escucharan gritos e insultos como en la casa de mis padres. Lo peor fue esa actitud que duele, que no cura y que deja una huella cada vez más profunda.
Empezó a abusar de nuestro hijo cuando tenía 3 años.. Lo humilló como lo hizo conmigo, era presa fácil por el odio que tenía dentro. Odio por qué, entonces? Nunca lo sabré. Sin embargo, sé una cosa, él siempre se aseguraba de tener una víctima cerca. Estaba claramente infeliz.
Los amigos fueron clave para abrirnos los ojos
Poco a poco amplié mi círculo social, hice amigos a pesar de que era una persona bastante hermética. Y vi, comencé a ver, me demostraron que esas no eran peleas normales. estuve apunto de despedirme de mi autoestima.
Me estaba matando trabajando dentro y fuera de la casa para ganar algo de dinero. En verano, después de haber pasado 9 o 10 horas sirviendo las mesas, Me refugié por unas horas de mis amigos para encontrar consuelo en sus palabras y en su cariño.. Sin embargo, cuando llegó el invierno, regresé a mi prisión y mi sueño se alejó cada vez más.
Mi hijo tenía 3 años y por lo menos yo hacía dos años que no me miraba al espejo, había perdido las ganas y el interés de ponerme presentable. ¿Porqué entonces? Me vi feo y cansado. Me sentía viejo a los 30, me gritaba y me despreciaba en las reuniones a las que íbamos juntos, nada de lo que hacía estaba bien. Hasta que mi mirada se volvió triste y apagada, como el mar en una noche sin luna.
Lo tomé como una señal de advertencia. Estos no eran los planes.
La conciencia aumentó mi ansiedad aún más.
Sentí que era totalmente responsable de la vida que había elegido y les estaba mintiendo a todos sobre nuestra relación. Puse excusas e incluso logré convencer a otros de que estaba perdiendo mucho cabello debido a un problema hormonal.
Un día algo se rompió y mi cuerpo le dijo a mi mente que ya había tenido suficiente. Tuve una crisis de ansiedad que me acercó a las puertas de la muerte, tenía la sensación de que mi cuerpo había dejado de funcionar poco a poco. Primero dejé de sentir mis dedos, luego mi cara, lengua, brazos, piernas... Mi respiración perdía el ritmo.
No deseo que nadie sienta la sensación de que su cuerpo deja de funcionar lentamente. Mis amigos me llevaron al hospital, me quedé una noche en observación, dormí allí, se fue de la casa, con nuestro hijo. El médico del pueblo, además de ser amigo mío, era psiquiatra y me aconsejó quedarme en casa de un amigo. para el resto de la semana estar más tranquilos y recuperarnos.
he aprendido a decir no
Mi convalecencia duró 5 días, hasta que regresé a casa. Él estaba ahí, en la terraza, subí las escaleras y lo abracé, le dije: "Estoy de vuelta en casa, estoy mucho mejor". Me rechazó con un empujón que me hizo perder el equilibrio. Empezó a gritarme, pero no recuerdo sus palabras, no pude escucharlo, solo recuerdo que los gritos, los golpes, la violencia de sus gestos y su voz me aterrorizaban.
Tenía miedo por mí, por mi hijo y por el amigo que me había acompañado. Hice lo que todo el mundo hace en caso de miedo: salir corriendo. Obviamente me llevé a mi hijo de 5 años, tenía miedo de que lo lastimara para lastimarme. Solo pensé eso, que lo haría para vengarse de mí. ¡Yo no había hecho nada!
Nos alejamos aterrados, con la piel de gallina, no pude decir una palabra en todo el camino. Nadie habló una vez que llegamos a la casa de mi amigo. Poco después, llegó. Salí a la terraza del segundo piso y lo vi.
Y dijo una vez más: "¡Lo siento!"
¿Sabes que? Ya era demasiado tarde. Lo único que salió de mi boca, de lo más profundo de mi alma, fue: “¡NO! ¡Ya no aguanto más, terminaste conmigo!”. He decidido escapar de la jaula de oro del maltrato psicológico.
Quería que fuera feliz, ya que él no estaba feliz conmigo. Le pedí que buscara la felicidad y le dije que lo amaba mucho. Inmediatamente después de la separación, me llamó y me envió mensajes en los que deseaba que muriera, me insultaba y amenazaba con vengarse tarde o temprano por “la humillación sufrida”.
No, no queremos verlo, solo nos duele cuando está con nosotros, nos hunde a los dos, nos hunde a mí ya mi hijo. Estar lejos es la única forma de tener lo que todo el mundo debería tener: tranquilidad, para mí y en especial para mi hijo. Por ninguna razón en el mundo permitiré que lo lastimen, ni siquiera emocionalmente. Es mi deber como madre educarlo para que no confunda el amor con la humillación.
Porque quien ama no tortura psicológicamente a su familia.
