Un padre narcisista hace creer a sus hijos que sus necesidades, pensamientos o emociones no son importantes. Cada aspecto gira en torno a esa figura de poder que lo absorbe todo como un agujero negro.
Escrito y verificado por el psicólogo. GetPersonalGrowth.
Última actualización: 05 de diciembre de 2022
Una cosa sobre todo se aprende de un padre narcisista: no todas las personas son aptas para formar una familia. Quien debió dar todo por nosotros, quien debió amarnos, respetarnos y darnos seguridad siempre ha tenido prioridad. Esto deja una profunda huella en el tejido emocional del niño.
Provoca un trauma que debe ser curado en la edad adulta. Muchas personas sufren de depresión, trastornos alimentarios y de autoimagen como consecuencia de esta realidad. Crecer con un padre narcisista significa pensar que no mereces lo que sientes que necesitas.
El descuido emocional en la niñez es altamente dañino. Esta es una dimensión que necesita ser aclarada como mecanismo de superación de la herida provocada por estas complejas experiencias.
Sensación de vacío, culpa, inseguridad constante... Crecer en una familia donde hay uno o varios narcisistas siempre deja consecuencias. Y esto altera nuestra personalidad y nuestra forma de relacionarnos.
Lo que aprendes de un padre narcisista
La Escuela de Medicina Mount Sinai de Nueva York en 2003 realizó un estudio que indica que el abuso emocional y la negligencia en la niñez tienen un impacto clínico en la edad adulta. Muchas personas recurren al psicólogo con historias desconcertantes.
Dicen que fueron constantemente criticados, humillados y ridiculizados por uno de sus padres. En la mayoría de los casos, la persona no sabe que el padre tenía un trastorno de personalidad narcisista.
Se evidencia el trauma de un modelo educativo en el que han sido tratados como un mero accesorio de la familia y no como personas con necesidades y derechos.
A menudo se utilizan diferentes enfoques para ayudar a las víctimas de abuso narcisista infantil. En general, este maltrato está relacionado con diferentes psicopatologías: ansiedad, adicciones, trastornos alimentarios, conductas autolesivas, etc.
La terapia suele ser eficaz y permite tomar conciencia sobre diferentes aspectos. Hablamos de ello en las siguientes líneas.
1. El amor no es dominación: el progenitor narcisista cancela y subestima para controlar
El padre narcisista actúa como líder de una secta: trata de anular a los demás para controlarlos. Esto implica una actividad de infravaloración continua de los demás, incluidos los niños. Los sentimientos y necesidades de la otra persona no son importantes, solo importa lo que el padre quiere.
La persona que vive esta experiencia de vida aprende que el amor incondicional no se basa en la dominación. En cambio, el narcisista necesita que las víctimas ejerzan el control y, por lo tanto, logren la superioridad. Además, si hay algo que le encanta es la sensación de poder menospreciarse y tener a los suyos bajo control.
2. El propósito de la vida ya no es satisfacer a un narcisista
Cuando finalmente estás libre de la dominación del padre narcisista, comprendes que eres libre. Se hace posible tomar decisiones y llevar la existencia que se estime mejor en cada momento.
Comprender este aspecto es vital para cualquier víctima de abuso narcisista, especialmente para cualquiera que haya crecido con alguien con ese perfil.
Crecer en un ambiente dominado por un padre narcisista significa que el único propósito en la vida es complacerlo. Esto implica renunciar a todos los sueños, deseos o antojos.
La manipulación del ego en estos casos es absoluta, al punto que muchas personas ni siquiera saben qué esperan de la vida o qué metas tienen.
3. Libre para interactuar con quien quieras fuera del ámbito familiar
Los padres narcisistas son muy posesivos con sus hijos.. No solo los anulan psicológicamente, también tienden a aislarlos. Tanto es así que es normal que controlen sus actividades, el tiempo que pasan fuera de casa y prefieren no tener amigos o parejas.
La terapia te ayuda a entender que tienes todo el derecho de construir los lazos deseados. Eres libre de salir de la órbita disfuncional que esa figura se ha construido a sí misma.; personas completas dispuestas a romper el cordón umbilical y construir su propio mundo.
Los narcisistas no pueden percibir a sus hijos como individuos únicos separados de ellos mismos. La dominación es absoluta.
4. Uno no es responsable de la felicidad o infelicidad del padre narcisista
No estamos en este mundo para cumplir los deseos del padre narcisista. Nuestra tarea no es ser su proyección y mucho menos buscar su felicidad.
Si el padre expresa decepción por nuestro comportamiento o expresa dolor porque somos autónomos en nuestras decisiones, no lo escuche. No es nuestra responsabilidad.
Tenemos pleno derecho a dar forma a nuestros proyectos independientemente de lo que quieran o sientan. No alimentamos su apetito narcisista ni prestamos atención a sus dramas.
5. Tenemos derecho a distanciarnos de quienes lastiman
Tenemos pleno derecho a decidir cuánto tiempo queremos invertir en el padre narcisista.. Habrá quien considere suficiente una visita mensual. Otros pueden preferir romper el vínculo por completo. Toda persona tiene pleno derecho a decidir la relación que quiere o no tener con la figura en cuestión.
Conclusiones
Lo más importante es buscar y crear conexiones sanas, vínculos que nos enriquezcan emocionalmente y no nos dejen heridos mentalmente. Las verdaderas familias están forjadas por el amor y la genética no importa allí.
