Escrito y verificado por el psicólogo. ObtenerCrecimientoPersonal.
Última actualización: 15 2021 noviembre
"Eres demasiado sensible, te tomas las cosas demasiado personales". Esta es sin duda una de las frases más comunes que muchas personas escuchan a diario. Que te digan que eres demasiado sensible, lejos de ser percibido como algo inofensivo, se entiende como un mensaje molesto e incluso cortante y algunos incluso llegan a dudar de sí mismos, preguntándose si realmente están exagerando.
Las palabras a veces pueden doler más que cualquier arma, esto lo sabemos bien. A todo esto se suma otro factor no menos importante: la forma en que interpretamos determinados mensajes. De repente, alguien deja escapar una frase que no esperamos, una serie de palabras que nos pilla desprevenidos y que no sabemos cómo procesar y digerir.
“Eres demasiado sensible. No se te puede decir nada. Haces las cosas demasiado grandes”. Por curioso que nos parezca, este mensaje es uno de los más repetidos en muchas de nuestras relaciones y, a la vez, uno de los que más nos afectan.
La razón por la que esta concatenación de adverbio, verbo y adjetivo tiene un impacto negativo en nuestra mente se debe a un hecho muy simple: reprime nuestras emociones. Un bloque de este calibre afecta incluso a nuestros pensamientos, hasta el punto de preguntarse si realmente tenemos un problema.
Necesitamos entender qué esconde esta frase, qué piensan realmente quienes la abordan y cómo comportarse en estas situaciones.
“Eres demasiado sensible”: ¿cuántas veces has escuchado esta frase?
Anna acaba de volver de tomar un café con sus compañeros. En medio de la conversación, justo cuando ella explicaba que en los últimos meses no ha sentido mucha sintonía con su jefe y le cuesta mucho alcanzar las metas que él le propone, uno de sus compañeros le dijo la siguiente frase "¡Vamos, si eres su favorito! Es que eres demasiado sensible y exageras demasiado las cosas".
Después de escuchar esto, Anna permaneció en silencio. Así que, una vez que salgas del bar con la cabeza baja y pensativo, trata de procesar este comentario con dificultad, con más calma. Sabe que estaba molesta y que no le gustó este mensaje por una razón muy específica: la relación con su jefe es muy tensa, no tienen la misma visión de las cosas y su trabajo requiere cada vez más esfuerzos. Este comentario la dolió porque su colega no pudo ser receptivo a uno verdadera preocupación
Este ejemplo es familiar para la mayoría de nosotros. Sin embargo, una cosa más que lo que puede pasar es llegar a dudar de nosotros mismos. ¿Será cierto que no tenemos hombros muy anchos y que vemos ciertas cosas donde no las hay? ¿Qué pasa si realmente estamos perdiendo el control? Antes de llegar a esta conclusión, reflexionemos sobre las siguientes ideas.
¿Qué significa ser "demasiado sensible"?
En primer lugar, es necesario aclarar un hecho importante: "Ser demasiado sensible" no implica ser "altamente sensible". Las dos cosas pueden ser muy diferentes entre sí.
- Consideramos a las personas "sensibles" que interactúan con los demás y con lo que les involucra desde el punto de vista emocional. Por lo general, toman en consideración la calidad de las relaciones y cada pequeño matiz de las interacciones humanas. Hablan con franqueza sobre sus estados de ánimo y suelen valorar la sinceridad y el respeto por los demás. Cuando esto no sucede o no sucede, sufren o se sienten contraídos.
- Según la teoría del afecto de Tomkins, cada persona tiene su propio patrón de cómo entender y relacionarse con las emociones. Por eso, es común que haya quien, lejos de comprender los estados interiores del resto de las personas, reaccione considerándolos excesivos.
- Del mismo modo, no podemos pasar por alto la idea de que hay personas que, lejos de sentir empatía por nuestras realidades emocionales, las miran con vergüenza.
Por ello, hay quienes creen que se exageran patrones emocionales completamente normales. Lo que pasa es que esa emotividad o esa personalidad no es entendido por nuestros interlocutores.
No dejes que hieren tus sentimientos.
Cada persona reacciona de manera diferente ante un mismo evento, cada uno tiene una forma particular de entender y percibir el mundo e incluso, por supuesto, de experimentarlo. Alguien que nos dice que somos demasiado fuertes, demasiado alegres, demasiado sensibles o demasiado emocionales es una forma de ensombrecernos. personalidad, para invalidar nuestra forma de ser.
La palabra "demasiado" tiene aquí una connotación negativa y, por tanto, sería más prudente utilizar otros términos y articular el discurso de otra forma. En lugar de utilizar la dicha y repetida frase “eres demasiado sensible”, sería más adecuado optar por otra más útil y sobre todo más productiva: “Creo que esto te está condicionando, ¿cómo lo vas a afrontar? ¿Cómo puedo ayudarte?".
Dado que este último mensaje no se escucha tanto como nos gustaría, es necesario hacer una simple observación personal cuando alguien nos etiqueta como "hipersensibles". Sé sensiblever el mundo con un enfoque emocional no es negativo ni punible. Es lo que somos, lo que siempre hemos sido y así respiramos, así sentimos las emociones...
No nos dejemos influenciar demasiado por una frase inapropiada de alguien que simplemente no es capaz de entender cómo somos realmente.
