La devaluación personal es probablemente una de las dolencias más profundas y comunes de nuestro tiempo. ¿Cómo se desarrolla y cuáles son sus características? ¿Hasta qué punto nos puede afectar?
Última actualización: 05 de junio de 2021
La apreciación personal, o buena autoestima, es la autoconciencia de los propios recursos y potencial, así como el reconocimiento de las debilidades y carencias. Muchas personas tienen baja autoestima y se confirman al establecer relaciones poco saludables. En este caso, hablamos de desvalorización personal.
Los intentos de compensar la baja autoestima generalmente fallan, por lo tanto la persona sigue teniendo una baja opinión de sí misma a lo largo de los años.
Desvalorización personal, persistencia y resistencia al cambio
Muchas personas buscan el reconocimiento complaciendo a los demás. Pueden ser más o menos susceptibles de ser ignorados, pero viven y crecen priorizando los deseos de los demás y postergando sistemáticamente los suyos.
Se comportan así para no sentirse trapos, cucarachas, inútiles, ineptos, inválidos, granos de arena, burros, tontos, idiotas, por citar algunas etiquetas denigrantes. Sin embargo, ninguna estrategia es efectiva.
Por lo tanto, básicamente, ese sentimiento persiste; por lo tanto, significa que no se ha resuelto. Todo esto conduce a la resistencia al cambio..
Cuando ese algo (un gesto, una acción, una etiqueta, un estilo, un problema, etc.) se sistematiza en el tiempo, se vuelve más resistente al cambio, lo que reduce la creatividad.
Aquellos que permanecen atrapados en la devaluación personal se guían por un número limitado de soluciones. Esto los lleva a tomar las mismas decisiones una y otra vez, en lugar de buscar otras opciones.
Repetir los mismos patrones esperando resultados diferentes
Para solucionar sus propios problemas, algunas personas siempre aplican las mismas medidas una y otra vez, aunque el resultado nunca sea positivo.
Es como tratar de curar una dolencia aumentando cada vez más la dosis de un fármaco, aunque ya la hayas aumentado repetidamente en el pasado y no hayas obtenido ningún resultado.
Tendemos a repetir el mismo patrón que ya nos ha llevado a resultados no deseados. Hacemos esto sin cuestionarlo ni modificarlo para obtener resultados realmente diferentes.
Repetir los mismos patrones una y otra vez conduce a los mismos resultados, que a menudo resultan ser la quiebra. Estos fracasos sólo confirman la desvalorización personal, reafirmando la baja autoestima y todos los sentimientos relacionados y consecuentes.
Hay cientos de ejemplos de soluciones de bancarrota. Quienes tienen fobia a los ascensores y otros espacios cerrados, ante la situación temida se repiten una y otra vez: "¡a mí no me pasará, a mí no me pasará!", aunque esa frase tenga como su única consecuencia el desencadenamiento de toda una cadena de síntomas relacionados.
La persona anoréxica que, ante la negativa de la comida, se escucha repetir por todos sus seres queridos: "¡come, come!".
O el hombre que sufre de depresión y está apático, triste, angustiado y no quiere levantarse de la cama, a quien su mujer le sugiere: “¡Mira que día tan bonito, levántate, vamos a dar un paseo!”, una frase eso lo lleva a sentirse aún más inepto cuando se enfrenta a consejos sobre qué hacer.
Buscar valor fuera, una estrategia ineficaz
Quien se refugia en la desvalorización personal, en el intento fallido de obtener reconocimiento, cuando obtiene un resultado contrario al deseado en realidad termina consolidando su propia devaluación; en cambio, debe tratar de dar valor al entorno que lo rodea.
Este es el caso de los “donantes”, quienes siempre están dispuestos a ayudar a todo su círculo afectivo y terminan siendo utilizados y maltratados. También es el caso de los "subestimados", que privilegian siempre los deseos de los demás, sufren y se sienten frustrados porque nunca han cumplido los suyos.
Ambos perfiles intentan afianzar sus relaciones volviéndose incondicionales hacia los demás. Lo dan todo por los demás, buscando valor en ellos, poniéndolos primero; nunca dejan de sentirse obligados y terminan dependiendo de una posición de bonos subyacente.
No permiten que el otro los desee o sienta la necesidad de ellos, ya que siempre están ahí para satisfacer todas las necesidades, incluso antes de que se lo pidan.
Este nivel de esclavitud emocional no permite que el otro sienta la necesidad de estar con el protagonista. Tampoco extrañarlos: si falta significa recordar con deseo el hecho de estar con el otro, una persona desvalorizada que llena todos los vacíos no hará que el otro extrañe la suya, su propia necesidad: por lo tanto, se vuelven invisibles.
En otras palabras, el amor incondicional conduce a la invisibilidad, cuando lo que realmente buscas es exactamente lo contrario. Este efecto no hace más que confirmar la desvalorización personal de quien ya sufre de baja autoestima.
Otras estrategias ineficaces
Otra solución al fracaso es ser el alumno modelo. Esos jóvenes que detrás de sus caras altas y de su perfección esconden la imperiosa necesidad de ser aprobados, estimados y amados. Por lo tanto, no generan expectativas, porque sus padres, amigos, tíos y familiares ya saben que obtendrán los mejores resultados.
Y es así como acaban perdiendo importancia, pues siempre se espera de ellos una buena nota y cualquier actuación destacada no causará ningún tipo de sorpresa. De nuevo, el efecto obtenido es contrario al deseado.
También están los que se colocan en una posición de compasión, o de debilidad, para compadecerse de los demás, con la secreta expectativa de que los demás les devuelvan una imagen de fortaleza en la que expresan aprecio por sus recursos y capacidades.
Por lo general, acaban generando repulsión en las personas porque sus quejas y su actitud de víctima hacen que los demás se cansen y eviten cualquier encuentro con los protagonistas.
Una volte la conciencia de las capacidades personales se realiza en un nivel racional. El protagonista reconoce que tiene una amplia gama de recursos y pretende ser apreciado. En realidad es un reconocimiento racional que te hace caer en la trampa.
La persona se debilita, ya no tiene confianza en sí misma, se siente disminuida. Esto también se puede ver en la actitud física, porque la persona encorva la espalda.
Detrás de la devaluación personal: inseguridad, miedo y culpa
Otra consecuencia es la inseguridad. Cuando un individuo no tiene autoestima, no tiene confianza ante cualquier situación. En este sentido la devaluación personal y la inseguridad van de la mano. Dos sentimientos paralelos.
Una persona insegura es insegura porque cree que no tiene medios o recursos para sostener su desempeño. Pero hay un tercer concepto que completa la trilogía: el miedo.
Una consecuencia de la baja autoestima es el miedo. La persona está llena de pensamientos negativos que la inmovilizan y por los cuales se avergüenza de enfrentar las situaciones. También experimenta sentimientos y pensamientos que lo llevan a la impotencia.
Hay un cuarto sentimiento: el sentimiento de culpa. Este es el sentimiento constante que generalmente acompaña a todas las formas de devaluación personal. “Debería haber terminado ya; ¿Cómo puedo ser tan estúpido? si ya hubiera terminado me hubieran dado el ascenso” y muchas otras voces interiores que hacen que la persona se atormente aún más.
Desvalorización personal: no quererse a sí mismo...
Una persona que no aprecia ni cree en sus habilidades. se siente incapaz de actuar porque se siente insegura, duda de que sus métodos sean consistentes y correctos. Entonces surge la duda.
El individuo está lleno de preguntas que solo aumentan su ansiedad y dudas iniciales. Entre las mil preguntas, sin embargo, intenta diseñar un plan o idear varias estrategias y formas de lograr su objetivo. Al hacerlo, quiere anticiparse a las situaciones para sentirse más seguro.
En el imaginario de la persona aquejada de desvalorización personal, cualquier situación puede convertirse en una prueba en la que se establecerá si vale algo o no vale nada. La asaltan fantasías de fracaso y falta de reconocimiento, fantasías que conducen al miedo.
Miedo de ser menospreciado y de realmente descubrir quién es. Miedo de que las propias imperfecciones e ineptitudes queden expuestas. El miedo lo nubla, oscurece sus habilidades.
¿Es posible una autoestima sana?
La baja autoestima es un sentimiento que te desperdicia y frustra proyectos, bloquea las posibilidades de ser creativo, genera inseguridad, alimentando así la angustia y la ansiedad y complicando la complejidad de las relaciones humanas. Es como una plaga que gradualmente erosiona, destruye, penetra, silenciosa o abruptamente, deteriorando la personalidad.
Al contrario, la verdadera autoestima es algo que puedes sentir. Es una sensación que surge espontáneamente. ante la experiencia. Es un sentimiento interior que no depende del reconocimiento externo, sino sólo de uno mismo.
Sentirse apreciado es un estado, una tendencia a sacar lo positivo de las situaciones, de las personas y de la vida en general, lo que también nos permite comprender que no siempre somos aptos para todas las actividades o situaciones. Sería un mecanismo de omnipotencia creer que somos aptos para todo.
cuidémonos, cultivamos el amor propio y evitamos caer en la desvalorización personal. No lo necesitamos, ni siquiera un poco.
