Hoy hablamos de la famosa teoría de la disonancia cognitiva de Leon Festinger. Nos centraremos en un ámbito en el que tiene un efecto bastante evidente por el daño que produce cuando se gestiona mal: la adicción emocional.
Última actualización: 07 de mayo de 2022
La disonancia cognitiva es un concepto clásico en psicología, definido por el psicólogo Leon Festinger en 1957. Se refiere a que, en general, tratamos de mantener una coherencia interna entre nuestras creencias, nuestros valores y nuestras conductas.
Cuando este equilibrio se ve amenazado, las personas se sienten incómodas y tratan de restaurarlo. La disonancia cognitiva es un efecto psicológico muy común y todos, en mayor o menor medida, lo hemos experimentado al menos una vez. Hoy nos centraremos en su efecto sobre la adicción afectiva (estado emocional).
Muy a menudo no somos conscientes de esta disonancia; cuando lo reconocemos a este nivel, es fácil que empecemos a implementar algunas estrategias -incluso inconscientemente- para enfrentarlo: o tendemos a menospreciar nuestro comportamiento ("no importa", "de algo te tienes que morir"). ") o nos engañamos a nosotros mismos ("Estoy seguro de que cambiará").
En otros casos, también podemos cambiar de opinión, intentar influir en los demás para que cambien la suya e incluso adoptar estrategias para evitar el enfrentamiento con los demás. Un ejemplo es: "Sí, así es, murió de cáncer de pulmón por fumar, pero él tenía antecedentes familiares y yo no".
La disonancia cognitiva en la adicción emocional es un tema bastante recurrente. Cuando alguien está inmerso en una relación tóxica, en el fondo sabe perfectamente que es mejor salir de ella.
Sin embargo, algo le impide hacerlo. El miedo a la soledad y el dolor son más fuertes que el malestar que experimentas todos los días en una relación destructiva.
Cuando el deber choca con la necesidad
La disonancia cognitiva en la dependencia emocional aparece cuando la persona siente que cada día al lado de la pareja es como una condena.
Ya sea que la pareja la humille, la cancele, sea agresiva, infiel o desencadene continuas discusiones… El resultado es que, progresivamente, la autoestima de la persona dependiente es cada vez más débil.
Cuando el adicto emocional tiene un momento de lucidez, abre los ojos y es capaz de contemplar esta realidad, toma conciencia del dolor que está sufriendo. En este trance, sus pensamientos giran en torno a "Tengo que terminar esta relación porque duele".
Desafortunadamente, sin embargo, La dependencia emocional contiene en sí un elemento aún más poderoso y peligroso: el miedo al rechazo ya la soledad.
En lugar de actuar en respuesta a "debo terminar esta relación" y restaurar la coherencia, la persona se refugia en "Necesito que esta persona no esté sola" y, por tanto, perpetúa el comportamiento habitual.
El individuo persiste en una relación tóxica y genera una disonancia cognitiva muy molesta: me duele esta situación y debo escapar, pero me aterroriza el espejismo de una posible soledad.
Disonancia cognitiva en la adicción afectiva es aún más desagradable cuando todos los que están cerca de ellos, o eso cree el sujeto, ven claramente que la persona debe terminar la relación.
Con la mejor de las intenciones y con el pretexto de ayudar, le envían mensajes y consejos sobre cómo debe actuar: "¿Pero por qué no lo dejas si te engaña?", "No debes aceptar que habla". a ti así”, “Déjala antes de que sea demasiado tarde”.
Todo esto, obviamente, genera un conflicto interno aún mayor y el dependiente puede incluso llegar a repudiar a estas personas e interrumpir las relaciones para evitar que esta disonancia aumente.
La disonancia cognitiva en esta esfera emocional aumenta cuanto más personas -sobre todo si son seres queridos- están en contra de la relación que existe genera y nuestro comportamiento.
Disonancia cognitiva en la adicción emocional: excusas y autoengaños
En el contexto de las relaciones tóxicas, las justificaciones y el autoengaño son estrategias muy habituales para reducir el malestar que produce la disonancia cognitiva. Asi que, la gente acaba creyendo en el sistema de mentiras que ha creado, para mantener la idea de coherencia.
La disonancia cognitiva en las relaciones tóxicas nos da la clave para ayudarnos a reconocer el autoengaño. La más importante es la pista emocional.
Cuando una persona está involucrada en una relación dañina y su comportamiento genera disonancia, no está bien. En ocasiones puede llegar a sufrir episodios depresivos, con todo lo que de ello se deriva: insomnio, inapetencia, apatía…
Si no estamos bien, sentimos un malestar continuo o la sensación de estar fuera de lugar, quizás deberíamos revisar nuestro diálogo interior y tratar de comprender cómo nos estamos engañando para encontrarnos nuevamente en esta situación.
Otra estrategia para entender que nos estamos saboteando es pensar en la posible ruptura y vivirla como si fuera un abismo sin fondo. Esto nos dice que nos aterra la incertidumbre que puede surgir del futuro después de un cambio.
Esto puede traducirse en una necesidad extrema de permanecer cerca de la pareja, no tanto por amor, sino porque pensamos que no podemos estar solos: no confío en mis capacidades, mis recursos, mi potencial…
Iniciar terapia es fundamental para aprender a reconocer estos escollos mentales, con las que tratamos de asegurar un futuro conocido, aunque no deseado.
En este sentido, la terapia psicológica puede ayudarnos a reducir la disonancia mediante el uso de estrategias inofensivas. La idea es avanzar en la dirección de la confrontación con la realidad.
