Última actualización: 11 septiembre, 2015
Hoy hablaremos de las llamadas “madres tóxicas”; sin embargo, cabe señalar que también existen padres tóxicos y abuelos tóxicos. Estas personas hacen todo menos fomentar la madurez personal y la seguridad en el niño; no le permiten abrirse al mundo en la edad adulta, sino que lo agarran con pesadas cadenas, impidiéndole por completo lograr la independencia física y emocional.
El papel de la madre siempre ha ejercido un peso más intenso que los demás en la crianza del niño. Es ella quien desarrolla el vínculo más fuerte de afecto y protección con el recién nacido. En una situación equilibrada, este bebé se alejará día tras día de los brazos de la madre, para avanzar confiado al mundo, dispuesto a madurar inteligentemente y seguro de ser amado por quien le ha brindado amor incondicional, pero al mismo tiempo. mismo tiempo saludable.
Las madres tóxicas ofrecen a sus hijos un amor persistente e inmaduro. Proyectan en ellos sus inseguridades para afirmarse personalmente y, de esta forma, tener un mayor control sobre su propia vida y la de sus hijos.
¿Qué se esconde detrás de la personalidad de las madres tóxicas?
Tal vez te parezca extraño, pero detras del comportamiento de una madre toxica esta el amor. Todos sabemos que, cuando se trata de amor, debemos considerar las dos caras de la moneda: hay una dimensión capaz de promover el crecimiento personal del individuo (tanto a nivel de pareja como familiar), y luego está la más lado maníaco, en el que se ejerce un amor egoísta e interesado, muchas veces asfixiante, que puede resultar totalmente destructivo.
Lo preocupante es que los familiares que atraen las trampas de la manía lo hacen hacia los niños en pleno proceso de maduración personal, es decir, precisamente en el momento en que se debe desarrollar la personalidad y la autoestima. Esta actitud producirá en el niño grandes lagunas y fuertes inseguridades, muchas veces incurables.
A continuación analizaremos las dimensiones psicológicas que caracterizan a las madres tóxicas:
Con frecuencia y de buena gana, en el fondo de estas madres, existe una falta de autoestima y de autosuficiencia que las obliga a considerar a sus hijos como el único “salvavidas” posible; por esta razón, quieren decidir por ellos y controlarlos, para tenerlos junto a ellos en todo momento, para que satisfagan sus necesidades.
Darse cuenta de que sus hijos se están volviendo autónomos, que no los necesitan tanto, que son capaces de manejar sus propias vidas, crea una fuerte ansiedad en estas madres, porque tienen miedo de estar solas. Luego instalan trampas muy sutiles para mantenerlos cerca y convencerlos de que esto es correcto. Para este propósito, inculcan en sus hijos la idea de una falta de autoestima y confianza cuando aún son niños.
La necesidad de controlar todos los aspectos de su vida les lleva a hacer lo mismo con la vida de sus hijos. Son incapaces de concebir límites: para ellos control es sinónimo de seguridad, de ausencia de cambio, que la hace sentir bien.
Estas madres creen que están haciendo el bien cuando tienen el control, creen que están demostrando su amor por los demás. "Hago tu vida más fácil revisando tus cosas, y lo hago para que seas feliz”, “solo quiero lo mejor para ti, al controlarte me aseguro de que no te equivoques”,…
El control como justificación del afecto es el peor acto de sobreprotección que existe. Al hacerlo, se impide que los niños se vuelvan autónomos, hábiles y valientes, pero, sobre todo, se les impide aprender de los errores.
"Quiero que consigas lo que yo no conseguí"," No quiero que cometas mis propios errores "," Quiero que te conviertas en la persona que yo no pude llegar a ser ”.
A menudo, las madres tóxicas proyectan deseos incumplidos de su pasado en sus hijos, sin siquiera preguntarles a sus hijos qué les gustaría, sin darles una opción. Así, creen que están demostrando amor incondicional; en realidad es un amor falso, interesado.
¿Cómo lidiar con una madre o un familiar "tóxico"?
- Tenga en cuenta que tiene que romper el ciclo de toxicidad. Has vivido dentro de este círculo durante mucho tiempo, sabes las heridas que te ha causado; ahora debes entender que necesitas extender tus alas para ser tú mismo, para ser feliz. No será fácil, pero tienes que empezar a decir "no", a expresar tus necesidades en voz alta, a levantar tus muros personales, que nadie debería permitirse traspasar.
- Es tu madre u otro miembro de la familia, así que sabes que romper este ciclo de toxicidad puede enfermar a alguien. A veces, decir la verdad sobre tus sentimientos puede lastimar a otros, pero es un paso vital. Es legítimo marcar los límites y aclarar lo que permites y lo que no. Insiste en que tu propósito no es hacer sufrir a alguien, sino dejar de hacerte sufrir.
- Cuidado con la manipulación. Hay momentos en que la manipulación es tan sutil que no se nota: presta atención a cada palabra y cada comportamiento. No caigas en la red de victimización: es un recurso que las madres y las personas tóxicas utilizan fácilmente. Se muestran como los más sufridos; en realidad, las personas más afectadas por la situación sois vosotros, y este dolor lo provocan ellos. Recuerda siempre esto.
Imagen principal cortesía de Anna Radchenko
