La pareja no puede conocer todos nuestros pensamientos y sentimientos (así como nosotros no podemos conocer los suyos). Por eso es importante contar con una comunicación de calidad que nos ayude a gestionar las expectativas de las partes involucradas.
Última actualización: 27 2022 noviembre
Tener una relación no confiere el poder sobrenatural de saber todo lo que la pareja piensa y desea, actuando en consecuencia. Esta creencia errónea conduce a tener expectativas poco realistas en la pareja.
Por ejemplo, podríamos esperar que nuestra pareja nos envíe buenas noches todas las noches. Aún así, no siente la necesidad o no le importa este hábito, por lo que no lo hace.
Justo entonces sucede que nos enfadamos porque no se cumplen nuestras expectativas; así surge un conflicto.
no sería más fácil comunicarle a la pareja que nos gustaría tener una rutina específica, en lugar de esperar que él o ella lo haga y enojarse si no?
El trastorno emocional no está dado por las situaciones, sino por las interpretaciones de las mismas.
-Albert Ellis-
El poder de las expectativas
Iniciamos una relación de pareja con una idea precisa que suele generar expectativas en las que se basan experiencias previas y modelos relacionales adquiridos en la familia. Además de esto, el cine y la literatura también influyen en nuestras creencias sobre el amor.
Tener ciertas expectativas puede ser adaptativo y completamente normal en una relación. Bueno, el problema surge cuando pensamos que estos contienen la lista de los deberes de los demás.
Por tanto, es fundamental tomar conciencia de la dimensión subjetiva de estas proyecciones, así como de la necesidad de comunicarlas.
Por otro lado, existen clichés sobre la pareja que, combinados con las expectativas, representan una fórmula explosiva capaz de generar conflictos en cualquier relación. Te los presentamos en las siguientes líneas.
¿Qué es un cliché?
Un lugar común es una creencia compartida y falsa, que no es cierta. Esta creencia a menudo se basa en argumentos sesgados que ignoran parte de la realidad.
Dar por cierto un cliché lleva a la persona (y también a la comunidad) a cometer una serie de errores. La dimensión afectiva no es una excepción.
Cada uno tiene su propia idea del amor, basada en experiencias personales, familiares y culturales. En este esquema, ideas como “en el amor todo vale” y “los celos son una demostración de amor” pueden jugar un papel destacado. Sin embargo, es una concepción distorsionada, ya que muestra un amor destinado a extinguirse.
Lugares comunes sobre el amor
- El amor puede hacer cualquier cosa. Según esta idea, el respeto y la confianza son consecuencia el uno del otro, por lo que no habrá conflictos o, en caso de que surjan, se resolverán fácilmente. No es necesario hablar y resolver los conflictos porque con amor todo se arregla. Una idea profundamente equivocada.
- El socio debe satisfacer todas mis necesidades., llenar mis vacíos emocionales. Pocas veces somos conscientes de las carencias afectivas que forman parte de nuestro bagaje emocional desde la infancia. En la edad adulta, a menudo esperamos que estos sean llenados por la pareja. Aquí empezaremos a tener ciertos reclamos en su contra. "
- Ciertos niveles de celos son una demostración de amor: si es celoso, significa que me ama. Idea absolutamente equivocada, ya que los celos son una manifestación, es cierto, pero de inseguridad.
- el alma gemela. Pensar que existe una persona perfecta para nosotros, como un alma gemela, es una creencia que nos lleva a aferrarnos a un vínculo porque pensamos que no podemos encontrar otro ser perfecto para nosotros; terminar la relación disolverá cualquier posibilidad de volver a encontrar el amor.
- No hay derecho a ser atraído por otra persona. Muy a menudo sucede sentir una especie de afinidad y atracción en el curso de la vida por otra persona, sin que esto signifique dejar de amar a la pareja. Uno no excluye al otro.
No dejes que tu relación ocupe todo tu ser y tu mente, de lo contrario no habrá lugar para ti. Amar es no desvanecerse.
-Walter Rice-
Cómo superar las expectativas poco realistas en la pareja
- Mejorar el diálogo: comunica tus prioridades a tu pareja. Cada persona es diferente y puede ser que lo que te importa a ti no le importe a la otra persona. El socio no está obligado a cumplir con nuestras expectativas. Es por esto que el diálogo es fundamental para establecer límites claros y expectativas en la relación. No eres adivino y no puedes leer tu mente, la solución es hablar.
- Establece límites personales: especifique los aspectos no negociables para nosotros. Aclarar, reflexionar sobre los límites que no se deben sobrepasar. ¿Cuáles son los aspectos que simplemente no toleramos, bajo ninguna condición, en la relación de pareja?
- ¿Qué peso tiene la relación y cuáles son las expectativas personales incumplidas? Es habitual quejarse a la pareja de que no ha cumplido nuestros deseos, cuando en muchos casos es totalmente inconsciente de ello. Es necesario entender si el conflicto es resultado de expectativas o si depende de un problema de pareja.
- Identificar carencias emocionales. que podríamos proyectar en la pareja. Expresar nuestras necesidades evitando culpabilizar al otro.
¡Hacer pedidos está bien!
- Flexibilidad: pensar que difícilmente será posible volver a entrar en un modelo ideal, aunque la fase inicial de idealización podría llevarnos a pensar que así es. Buscar una relación en la que la pareja tenga que satisfacer todos nuestros deseos es un gran error. Es recomendable tener expectativas realistas y saludables.
- Respeto, esté dispuesto a negociar sobre las diferencias entre usted y su pareja.
- Aceptar a la otra persona sin tener que cambiarla a toda costa.
Tener expectativas poco realistas en la pareja es contraproducente
Una relación de pareja saludable se basa en la siguiente premisa “si tengo que pedírtelo, agradeceré tu atención a mis necesidades; si no actúas en consecuencia, lo entenderé somos diferentes y que no tienes que hacer todo lo que yo quiero".
Tendemos a vivir de acuerdo con nuestras expectativas.
-Earl Nightingale-
