Escrito y verificado por el psicólogo. ObtenerCrecimientoPersonal.
Última actualización: 15 2021 noviembre
Las familias narcisistas son verdaderas telarañas. En ellos una parte de los miembros, especialmente los niños, quedan atrapados en los hilos del sufrimiento emocional.
En estas dinámicas siempre hay alguien que antepone sus necesidades a todo lo demás, erigiéndose así en un poder absoluto. Este poder en muchos casos sirve para boicotear y manipular con un único fin: ser nutrido, reconocido y validado en todos los niveles.
Quienes crecieron en un entorno disfuncional de tales características suelen coincidir en una realidad: “desde fuera todos pensaban que mi familia era perfecta, pero por dentro vivíamos en un infierno”. No es fácil salir de estas situaciones, y aunque estas limitaciones suelen tener sus propias huellas y peculiaridades, en esencia se podría decir que las familias narcisistas comparten muchos puntos en común.
La característica principal es, sin duda, la existencia de un conjunto específico de reglas no escritas que se desarrollan dentro de estas casas tóxicas y, sobre todo, patológicas. Son normas que giran en torno a una persona y que prohíben al resto de la familia cualquier derecho, cualquier reconocimiento. Por lo tanto, es común que los niños no tengan acceso emocional a sus padres, sean ignorados y sometidos a abusos silenciosos. y constante.
Por otra parte, tal las dinámicas suelen silenciarse en las ramas del árbol genealógico. Cuando el niño ya se ha convertido en adulto y finalmente puede salir de este ambiente descorazonador, es común que el padre, la madre o ambos lo califiquen como el "hijo malo" que los abandonó por atreverse a cortar este vínculo.
No es fácil para el niño que vive o ha vivido en una familia narcisista demostrar el maltrato sufrido, la carencia emocional o la carga psicológica sufrida. A los ojos de los demás, la suya era una familia perfecta...
Familias narcisistas y "chivos expiatorios"
Sara tiene 20 años y estudia psicología. Hace un año que no vive con sus padres y ahora, desde la distancia, intenta reconstruir su vida y sus fragmentos internos para superar el pasado y seguir adelante. Su herida se centra en la familia narcisista con la que creció y donde comenzó el juego de fuerzas compartido por ambos padres..
El padre sufría de un trastorno de personalidad. Sólo lo sabe ahora, gracias a sus estudios. Sin embargo, nadie se ha atrevido nunca a aconsejarle que recurra a un profesional en busca de ayuda, porque se había hecho una herramienta funcional. ¿La razón? Su madre era la parte instrumental, pero también una víctima, una persona que sucumbía a cada una de las necesidades de su marido y que nunca supo poner límites.
Mientras tanto, Sara era el "chivo expiatorio", la pantalla de proyección de un padre narcisista., el receptáculo de sus frustraciones, sus fracasos y su ira. Su hermana mayor, en cambio, era la "hija de oro", es decir, la figura que el narcisista utiliza para moldear a su propia imagen y que, para algunos, creía dotada de mejores talentos que Sara. La situación afectó tanto a Sara que llegó a pensar que había algo "imperfecto" en ella.
También hay que decir que si el “chivo expiatorio” tiene la peor parte en las familias narcisistas, el “hijo de oro” no tiene mejor posición. Se depositan tantas expectativas en él o ella que incluso en este caso el sufrimiento está más que garantizado.
Dinámicas comunes en las familias narcisistas
Esbozando un retrato, podemos suponer que no es fácil salir de estos entornos. No es porque crecer dentro de ellos suponga haber absorbido muchos mandatos, patrones y retóricas destructivas que crean un impacto significativo en la mente de los niños. A continuación exponemos algunas de estas dinámicas.
- Tu familia es la mejor, no le cuentes al mundo exterior lo que está pasando.. Las familias narcisistas prestan mucha atención a su imagen. Uno de los mensajes más repetidos es “no tenemos problemas, somos una familia perfecta”.
- Disfunción de los padres. Si en una familia normal el objetivo de los padres es nutrir emocionalmente a sus hijos, ofreciéndoles seguridad, cariño y educación, en las familias narcisistas los hijos tienen una sola obligación: alimentar a sus padres.
- Falta de comunicación efectiva. La forma de comunicación más común en las familias narcisistas es la triangulación. Es decir, la información nunca es directa y se aplica un comportamiento pasivo-agresivo basado en la tensión y la desconfianza. Por ejemplo, en el caso de Sarah cualquier orden, deseo o comentario de su padre le llegará a ella a través de su madre, quien hará de intermediaria y pondrá todos sus esfuerzos para que Sarah obedezca.
Cómo salir de una familia narcisista
Mark Twain escribió en su libro Huckleberry Finn que no tenemos que definirnos por las heridas que sufren nuestros sistemas familiares. En un rincón de nuestro corazón siempre hay una parte de nosotros mismos que permanece "optimista" y vital, y que debe permitirnos pasar de la "nada absoluta" a la felicidad.
Para lograr este objetivo, salir de ese ambiente desértico y venenoso que representan las familias narcisistas, nunca está de más reflexionar sobre las siguientes dimensiones:
- Una persona con antecedentes de comportamiento narcisista no suele cambiar fácilmente. Sin embargo, existen terapias específicas, aunque pocos se dan por vencidos y admiten que tienen un problema.
- Trate de no sentirse culpable por las actitudes de los miembros narcisistas de su familia. Tenemos que dotarnos de las protecciones cognitivas suficientes para no llegar al punto al que ha llegado Sara, y pensar que hay algo que “nos va mal”.
- Hablar de tus emociones es inútil con un narcisista, es inútil. Podemos sufrir más daños. Por tanto solo tendremos que utilizar frases como “Entiendo lo que dices, pero no voy a permitir que…”, “Debes entender que no tienes derecho a…”, “Te pido que empezando desde ahora ...". Los límites deben establecerse de forma asertiva.
- Buscando aliados en su entorno familiar o social, gente que pueda entendernos y apoyarnos.
- Aléjate de la familia narcisista. Distanciarse no siempre significa romper todos los lazos, sino tener claro qué situaciones podemos manejar, qué podemos tolerar o con qué frecuencia las veremos.
En conclusión, vivir en un ambiente donde se tergiversan los principios emocionales no es saludable ni tolerable, y menos si hay niños en este contexto disfuncional. Como adultos, lo más probable es que no puedan decir "no" o entender que tienen todo el derecho de poner límites, de decir en voz alta lo que quieren, lo que necesitan y lo que no tolerarán.
Por lo tanto, tenemos esta información en mente.
