John Gottman es uno de los principales expertos en relaciones de pareja. Nos enseñó que el pilar más importante del amor es la comunicación. Mientras haya cariño y admiración mutuos, cualquier crisis puede ser superada.
Escrito y verificado por el psicólogo. GetPersonalGrowth.
Última actualización: 15 2022 noviembre
Las lecciones de amor de John Gottman siguen siendo de gran ayuda para nosotros. Desde que él y su esposa, Julie Schwartz Gottman, fundaron el famoso Love Lab en la Universidad de Washington a fines de la década de 70, hemos aprendido que no existen las relaciones perfectas. Cada pareja se enfrenta a una serie de retos y dificultades que deben conocer para continuar la relación.
¿Qué tienen de especial las parejas que llevan vidas felices juntas? ¿Es el desamor lo que precede a cualquier ruptura? ¿Cuáles son los conflictos más comunes en una relación? Los Gottman han estado tratando de responder a estas y otras preguntas durante más de cuatro décadas. Y lo hacen de una forma tan innovadora como fascinante.
The Love Lab se asocia inmediatamente con el Dr. John Gottman y su esposa. La pareja fue pionera en la ciencia basada en la observación y el análisis de las relaciones afectivas. Computadoras de última generación, cámaras de video, sensores fisiológicos y una gran variedad de dispositivos científicos abundan en su forma de operar.
Cualquiera que afirme que el amor no se puede analizar en el laboratorio se equivoca. Los Gottman nos muestran que podemos estudiar una relación emocional a través de medidas psicofisiológicas, el análisis de microexpresiones, reacciones emocionales, lenguaje no verbal y, por supuesto, con entrevistas clásicas.
Toda esta información permitió a John Gottman identificar patrones y señales que contenían información valiosa. Las lecciones y conocimientos adquiridos a través de este método de trabajo ofrecieron una extensa documentación y una extensa bibliografía sobre el tema.
“Si hay algo en tu relación que te hace feliz, tienes que expresarlo a toda costa, pero en lugar de hacerlo en forma de ataque, tienes que usar lo que yo llamo un comienzo suave”.
-John Gottman-
Las lecciones de amor de John Gottman nos muestran una realidad simple: las relaciones afectivas van más allá de la química, son ciencia. Por eso el método Gottman es tan importante, vende tantos libros y sigue siendo una guía en el campo de la educación del amor y la terapia de pareja.
Lo que hace que el amor dure según John Gottman
En una relación, hay algo más allá del amor. Por diversas razones, son muchas las parejas que fracasan en su proyecto de vida juntos sin dejar de quererse y aunque su sentimiento sea auténtico y profundo.
Gracias a sus años de observación, estudio y análisis de miles de parejas, John Gottman ha llegado a interesantes conclusiones. Según este estudioso, algunos aspectos actúan como fortalezas para armonizar, alentar y sostener la relación a pesar de las dificultades:
- Confianza mutua e intimidad.
- Admiración.
- El afecto y la capacidad de demostrarlo.
- Buena comunicación.
- La capacidad de manejar emociones como la ira.
- Habilidades para resolver conflictos y encontrar acuerdos.
Estos son conceptos que actúan como combustibles a lo largo del día. Estos factores animan y enriquecen cualquier relación.
Qué puede causar la ruptura según John Gottman
Una de las teorías más aceptadas de John Gottman es la de los "Cuatro Jinetes del Apocalipsis". En más de cuatro décadas de trabajo, él y su equipo han estudiado a más de 3000 parejas.
Gracias a sus estudios, Gottman pudo afirmar poder predecir, con un 90% de fiabilidad, si una pareja permanecería junta o no. ¡Y por lo general no se equivocaba!
Según su teoría, los elementos que auguran una posible ruptura son conocidos y su impacto en la relación es nefasto. Veamos estos elementos a continuación.
Desprecio
Sentirse superior a su pareja, humillarse, ignorar cualquier esfuerzo, detalle, acción o palabra. Hacer uso del sarcasmo y las regañinas, intimidar mediante comentarios irónicos en público o en privado, etc. Todos estos comportamientos dañinos resultan en violencia psicológica.
Las criticas
Dentro de una relación, puede llegar un momento en que el acto mismo de comunicar se convierta en un escenario en el que formular las críticas más agudas.
Todo se trastorna y todo duele, al punto que ya no hay lugar para la amabilidad, porque hasta las preguntas tienen doble sentido y lo que parece un halago termina siendo una humillación disfrazada.
Mantente a la defensiva
Hay gente que se pone a la defensiva. Los miembros de la pareja se niegan a hablar y cierran cualquier posibilidad de diálogo porque a su juicio no hay problema que afrontar. Es más, si hay un responsable, siempre es el otro y nunca uno mismo.
A la larga, estar a la defensiva crea varios malestares que hacen que cualquier problema sea crónico. Esta actitud es inmadura.
Indiferencia
El último de los "Cuatro Jinetes del Apocalipsis" de la teoría de Gottman es la indiferencia. Pretender estar bien, estar perdido en sus pensamientos, ausente, inconsciente de todo y estar por encima de todo.
Cuando se adopta este comportamiento, es muy común aplicar la llamada ley del hielo, de la evasión, de las respuestas lacónicas y adoptar aquellos comportamientos que no hacen más que aumentar las distancias.
“Para que una relación sea estable, los dos miembros de la pareja deben estar dispuestos a mostrarse apoyo mutuo, tanto cuando ocurren eventos traumáticos que provocan un cambio en nuestras vidas, como en las pequeñas situaciones estresantes del día a día”.
-John Gottman-
Cómo gestionar los conflictos en el amor según John Gottman
Una de las lecciones más valiosas de John Gottaman sobre el amor es la que nos recuerda algo muy específico: el amor no está libre de conflictos. Además, la pareja que no sabe cómo manejar los conflictos de manera efectiva tendrá dificultades para mantener la relación.
Sin duda, este hecho es evidente. Sin embargo, la mayoría de nosotros seguimos viendo los conflictos y las diferencias como una amenaza. De hecho, son una oportunidad de crecimiento. Según el Dr. Gottman, las estrategias para afrontar momentos complicados y conflictivos son:
- Controlar el flujo de emociones. Dentro de una relación, el conflicto siempre genera ira, ira y frustración. Debemos ser conscientes de que estas emociones pueden llevarnos a decir cosas de las que luego nos arrepentiremos.
- Elige el momento adecuado. Lo ideal es que la pareja elija el momento más apropiado para entablar una conversación en particular. Debe ser un momento en el que esté tranquilo y listo para escuchar y ser escuchado.
- Concéntrate en encontrar soluciones y no en los problemas. A veces, cuando algo nos duele o nos molesta, es muy difícil desviar la atención del conflicto interior. No podemos mirar más allá para relativizar y encontrar una solución. En el campo sentimental hay que ser capaz de encontrar acuerdos sin hacerse a un lado, sino encontrando puntos en común.
Conclusiones
Las lecciones de amor de John Gottman siguen representando excelentes recursos para que una pareja crezca. Su enfoque basado en la ciencia para el análisis de laboratorio continúa brindándonos valiosos consejos que podemos aplicar en nuestras relaciones diarias.
