Última actualización: 16 agosto 2018
¿La relación de los padres realmente tiene tanto impacto, como algunos argumentan, en las futuras relaciones de sus hijos? La experiencia nos dice que sí. La ciencia nos dice que si la relación de los padres es positiva, es más probable que los niños tengan relaciones saludables. Lo contrario no sería cierto. Sin embargo, estamos hablando de promedios y siempre puede haber excepciones.
Debemos pensar que el primer modelo de relación y convivencia romántica con el que los niños están en contacto es el de sus padres o la pareja con la que conviven. En este sentido, el entorno en el que crecen influye mucho en los más pequeños de la casa. Lo que ven también les afecta y puede condicionar o influir en algunas de sus acciones muchos años después.
A veces escuchamos frases como: “Son demasiado pequeños, no se dan cuenta de nada”. Pero este no es el caso. Los bebés absorben todo, por lo que la relación de los padres afectará sus futuras relaciones.
La relación parental está presente en nuestras relaciones
La relación de los padres puede estar presente en sus historias sentimentales incluso sin darse cuenta. Puede ser, por ejemplo, una de las causas que hace que elijamos siempre como pareja a personas que no nos convienen. La relación de nuestros padres puede haber estado dominada por altibajos, por lo que es posible que tiendamos a buscar a una persona que nos aporte estabilidad, sobre todo cuando lo que necesitamos para nuestra forma de ser es una persona muy dinámica.
También pueden haberse dado varias circunstancias especialmente relevantes. Nos referimos a una gran desconfianza, una dependencia muy marcada, infidelidades constantes e incluso abusos. Pongamos un ejemplo con el que hacerse una idea del grado de influencia de la relación de los padres en la elección de pareja.
Laura aún no tenía 30 años. Tenía varias relaciones a sus espaldas, pero ninguna había ido bien. No sabía lo que estaba pasando. A veces sus parejas le habían sido infieles, otras veces le habían mostrado un apego increíble a su madre. Laura decidió entonces acudir a un psicólogo para contarle su historia. Este último le pidió que le contara sobre la relación de sus padres, que de hecho había sido dramático. El padre maltrataba a su madre, la manipulaba, y al mismo tiempo le había sido infiel en varias ocasiones… La madre se mantenía sumisa, no podía expresar sus sentimientos y se resistía porque decía sentir amor, pero en realidad sufría. de la adicción emocional. La madre a menudo se sentía sola y abandonada. No solo de su pareja, sino también de su propia familia que la empuja a resistir en lugar de terminar la relación.
La historia de Laura tenía solo dos caminos posibles: uno era ser adicto y buscar una relación desafiante, el otro era escapar de las relaciones exigentes y ser muy independiente. Laura, inconscientemente, tendía a lo primero.
Laura nunca ha sido una mujer sumisa, nunca ha habido maltrato en sus relaciones. Hizo todo lo que no había visto en la relación de sus padres: se comunicaba mucho con sus parejas, se hacía respetar, no se quedaba con nadie que intentara someterla... Sin embargo, sus parejas a veces eran sumisas, mentían y no se comunicaban abiertamente.
La elección de pareja de Laura estuvo muy relacionada con su madre. Aunque creía que estaba construyendo relaciones saludables, no como las de sus padres, la raíz del problema aún no era visible para ella. No tardó en descubrirlo.
Detrás de las relaciones de Laura había una falta de compromiso.: estaba con personas que realmente no se comprometían con ella o que le eran infieles o que eran muy apegadas a sus madres. Por lo tanto, ella permaneció en el segundo lugar. Como le había pasado a su madre.
Elegir pareja sin estar condicionado
Luego de conocer la historia de Laura, la pregunta que nos preocupa es la siguiente: ¿Podemos elegir pareja sin estar condicionados por la relación de nuestros padres? La respuesta es sí, pero para ello debemos entender lo que está pasando, debemos observar el patrón que se repite con nuestras parejas.
Si nos cuesta encontrar el motivo que puede estar implícito en cualquier relación, podemos acudir a un psicólogo especialista en relaciones. nos sera de gran ayuda, además de proporcionarnos herramientas para aumentar nuestra autoestima y resolver ciertas inseguridades, nos ayudará a ver la situación desde otra perspectiva. De esta manera intentaremos enriquecernos con la persona que elijamos para la vida y no llenar nuestras necesidades ni escapar de nuestros fantasmas.
Lo más importante es que un psicólogo nos ayudará a entender cómo empezamos una relación. porque en este aspecto residen los viejos patrones de comportamiento. ¿Tendemos a tener altas expectativas? ¿Nos quedamos ciegos en la etapa de enamoramiento? ¿Nos engañamos demasiado rápido?
La clave de todas nuestras relaciones es cómo las inician. Tenemos que prestarle mucha atención.
Después de analizar la situación y reflexionar sobre estos puntos, una vez que conocemos la forma de la piedra, será más difícil tropezar con ella. Si abrimos los ojos, descartaremos relaciones que no son para nosotros desde el principio, antes de que nos perjudiquen. Al mismo tiempo, identificar qué y cómo estamos condicionados por patrones inconscientes (no solo en las relaciones) nos dará la oportunidad de tomar decisiones más libres y precisas.
