Última actualización: 08 de mayo de 2020
La violencia verbal en la infancia socava la autoestima de los más pequeños. Sin embargo, no somos conscientes de las consecuencias, porque a veces tendemos a confundirlo con el uso de palabras reprobables. En cambio, va mucho más allá.
La violencia verbal es un ataque directo al sentimiento de valía de quien la recibe, en este caso los niños. Violar a través de las palabras también significa violar a nivel psicológico. Según datos de la Red Nacional de Estrés Traumático Infantil (NCTSN), la violencia psicológica es, de hecho, la forma de abuso más frecuente.
Es muy importante como padres prestar atención a lo que decimos a nuestros hijos. Por tanto, es fundamental comprobar nuestra forma de comunicación y, sobre todo, la forma en que les presentamos los errores.
¿Por qué la violencia verbal en la infancia deja huella?
La razón por la que la violencia verbal deja una huella significativa es que La infancia es un momento muy crítico en la fase evolutiva. El sistema nervioso y el cerebro son muy vulnerables a cualquier estímulo del entorno que lo rodea, por lo que todo lo que ocurre en el exterior afecta al bebé de una forma u otra.
Según J. Pinel, el proceso de neurodesarrollo transcurre desde la concepción hasta el período fetal, continuando en el período posnatal y sin detenerse hasta la edad adulta. Entonces, es natural que los niños estén en una fase de exposición al daño neuropsicológico.
Por otro lado, un estudio reporta que la violencia verbal puede causar trastornos de atención y memoria, dificultades de lenguaje y desarrollo intelectual, fracaso escolar.
"Alteraciones cerebrales funcionales y estructurales parecen explicar el funcionamiento neuropsicológico futuro en personas víctimas de violencia verbal en la infancia".
-Neuropsicología del maltrato infantil e implicaciones para los psicólogos escolares, AS davis, LE Moss, M. Nogin, N. Webb –
Dicho esto, ¿Cómo permitimos que la violencia verbal en la infancia esté más presente de lo que debería? ¿Cómo lo enmascaramos justificándonos diciendo que estamos "enseñando" o "educando" lo mejor que podemos?
El culpable es el castigo.
Muchos padres no saben educar a sus hijos de otra manera que señalándoles siempre lo que hacen mal. Por el contrario, cuando hacen algo bien no lo enfatizan, porque consideran que es como debe ser; entonces aquí es que si un niño protesta, claramente dicen: “eso es lo que tienes que hacer y ya está”.
Sin embargo, en una etapa tan delicada como la infancia, centrarse sólo en los aspectos negativos tiene graves consecuencias. La mayoría de las veces, no solo enfatiza el dolor del niño, sino que también fomenta la culpa por enojar a los padres. A esto hay que sumar la mala elección de palabras para expresar estos mensajes.
Comparar a un niño con otro o llamarlo "eres un estúpido" puede parecer inocente, incluso algunos podrían justificar que el padre estaba tan enojado que perdió los estribos. Sin embargo, puede dejar una marca indeleble en la mente de cada niño, especialmente si se implementa de manera recurrente.
Si cuando nuestro hijo está tratando de resolver un problema de matemáticas le llamamos "tonto" porque no pudo resolverlo enseguida y le señalamos que su amigo siempre lo hace todo bien, el niño pensará que es incapaz en ese asunto. También creerá que vale menos que su amigo.
Inmediatamente pensará que no hay nada que hacer, y esto lo llevará a tener, en el futuro, un rechazo a las matemáticas. Esto también puede resultar en él. algo de miedo al fracaso y al menor intento fallido, en cualquier contexto, tirará la toalla porque se tildará de "incapaz".
¿Qué tipo de autoimagen esperamos que forme el niño con estos comportamientos? No olvidemos que la infancia es el momento en el que uno construye su identidad. Una identidad llena de "no valgo nada", "siempre hago enojar a mis padres", "no hago nada bueno", "soy un tonto", "soy un desastre" y "me merezco el peor" le impedirá desarrollar una sólida autoestima.
“[…] Son actos lesivos, especialmente verbales, diciéndole siempre al niño que es odioso, feo, estúpido, o transmitiéndole que es una carga no deseada. Puede que ni siquiera sea llamado por su nombre, sino simplemente tratado como 'tú', o 'idiota', o de alguna otra manera insultante".
- Niños maltratados, Kempe (1979) -
La violencia verbal en la infancia tiene graves consecuencias. A veces, los padres no se dan cuenta de que están proyectando frustración laboral, altos niveles de estrés, problemas de relación o la carga de múltiples responsabilidades en sus hijos. Una cosa que deben considerar si quieren que sus hijos sean felices.
Gestionar adecuadamente las emociones, ser empático con los más pequeños y, ante todo, aprender a comunicarse con ellos de forma positiva es fundamental. No queremos convertirlos en adultos inseguros, tristes, que se creen incapaces y que, al final, se marcarán límites que en realidad no tienen.
