¿Sabías que los costos psicológicos del rechazo aumentan a medida que los lazos en la pareja crean un mayor acercamiento y una mayor interdependencia?
Última actualización: 20 septiembre, 2022
Correr el riesgo de apegarnos emocionalmente a otra persona nos deja vulnerables al dolor de un posible rechazo. Sin embargo, cuando amamos, solemos encontrar la motivación suficiente para correr ese riesgo. Sin saberlo, depositamos nuestra confianza en el otro. En este sentido, los costos psicológicos del rechazo aumentan a medida que los lazos de pareja crean un mayor acercamiento y una mayor interdependencia.
Creemos que el dolor emocional que acompaña al rechazo puede ser muy grande. Un sufrimiento que se vuelve aún más intenso cuando hay una adicción de por medio; por eso muchas personas quieren defender a toda costa su independencia en un contexto de pareja. Por otra parte, necesitamos construir relaciones satisfactorias que satisfagan nuestras necesidades de conexión/relación.
Los lazos en la pareja: volverse vulnerables
En cualquier relación, mostramos aspectos de nosotros mismos que no nos gustan. Momentos en los que nuestras dudas e inseguridades toman forma. Dentro de una relación saludable, las demostraciones de vulnerabilidad, fragilidad o imperfección tienden a generar confianza.
En cierto sentido, esta forma de "desvestirse" representa nuestra proyección sobre la realidad, sin máscaras. Pero esto también aumenta el sufrimiento que puede causar un posible rechazo.
Si creemos que nuestro socio nos apoyará, nos exponemos al riesgo de no recibir ese apoyo y el consiguiente dolor. Es el dilema existencial de la interdependencia. Las conductas más básicas utilizadas para establecer vínculos íntimos y satisfactorios aumentan el riesgo de sufrir rechazo.
Activación del sistema de regulación de riesgos
Disponemos de un sistema que regula el riesgo de dolor por rechazo. Sentirnos valorados y apoyados por nuestra pareja nos lleva a buscar una mayor conexión dentro de nuestros vínculos en la pareja.
Si no, pensar que existe otra probabilidad de rechazo aumentará la necesidad de protección. Este sistema de regulación actúa esencialmente en tres niveles o reglas de contingencia:
- Reglas de evaluación: miden el nivel de aceptación de nuestro socio y el nivel de compromiso con nosotros. Lo hacen a través de situaciones adictivas. Cuando nos sentimos dependientes del otro, éste puede reaccionar pensando o no en nuestras necesidades.
- Reglas de informes: nos muestran cómo nos hace sentir que nuestra pareja nos apoye o nos rechace. Lo hacen sobre la base de sentimientos de gratificación o sentimientos ofensivos, que provienen de apoyo o rechazo. Es decir, sentimientos de victoria o derrota, asociados a nuestro nivel de autoestima.
- Normas de regulación de las adicciones: una vez valorado lo señalado anteriormente, nos predisponen a mostrarnos más o menos vulnerables y actuar sobre los vínculos en la pareja.
Adicciones, dilemas y relaciones interpersonales
Los vínculos en la pareja, como relación romántica, generan situaciones de adicción. Las acciones de un miembro de la pareja a menudo limitan o amplifican las habilidades del otro. Surgen conflictos de intereses y se requieren compromisos y sacrificios.
Sally y Harry están buscando una película para ver juntos. Sally cree que una película de acción sería ideal para distraerse de sus preocupaciones laborales. La película de autor que Harry quiere ver, por otro lado, solo aumentaría sus preocupaciones. Sally está poniendo su bienestar psicológico en manos de Harry y corre el riesgo de que Harry no quiera hacer este sacrificio por ella, que no satisfaga sus necesidades.
-Sandra L. Murray-
Este es un pequeño ejemplo de cómo cada día ponemos nuestro bienestar psicológico en manos de nuestra pareja. Son estos pequeños detalles los que activan nuestro sistema de regulación del riesgo ante el dolor que provoca el rechazo.
Estos son los "aspectos mundanos" que nos ofrecen la vara de medir el valor que la pareja otorga a nuestra persona. Además, servirán como punto de referencia para modular el nivel de dependencia emocional que mantendremos en el futuro.
Lazos en la pareja: interdependencia de los socios
La adicción socava las habilidades relacionales de la pareja y los esclaviza a las necesidades de la otra persona. En definitiva, es el elemento que activa la amenaza de rechazo en una relación sentimental. Los vínculos de pareja dependen de la percepción, menor o mayor, de que a la pareja no le importan mucho nuestras necesidades.
Cuando nos sentimos poco valorados por nuestra pareja, el límite de activación del sistema de regulación es muy bajo: se activa a la mínima señal. En este caso, una vez activado, priorizamos la autoconservación.
Por el contrario, cuando nos sentimos valorados por nuestra pareja, la regulación del riesgo se activará a un nivel superior. Si por alguna razón se activa, buscaremos conexión y nuevas formas de acercarnos a nuestra pareja, en lugar de buscar la autoconservación.
Se aplica a ambos
Ambos miembros de la pareja activan este sistema de regulación. Cada pareja, durante la evolución de la relación, toma decisiones de autoconservación (disminución de la dependencia) o de fomento de vínculos en la pareja (aumento de la dependencia).
Todos necesitamos este sistema que nos haga sentir racionalmente seguros en un contexto en el que siempre somos vulnerables. Nuestras relaciones románticas y experiencias de interdependencia afectan significativamente las cualidades que creemos poseer.
Sentirse rechazado duele, no solo porque frustra nuestro deseo de sentirnos considerados, sino también por su mensaje simbólico. Nos dice que nuestra conexión con nuestra pareja, o cualquier otro tipo de pareja, tiene un futuro incierto.
Si por experiencias previas priorizamos la autoconservación a la cercanía con nuestra pareja, no haremos más que sembrar las semillas en el jardín de nuestros miedos.
De todos los métodos de prevención, ser cautos en el amor es quizás el más fatal para la verdadera felicidad.
-Bertrand Russell-
Los vínculos en la pareja: ansiedad y satisfacción
Diversos estudios nos dicen que las relaciones de pareja son las que potencialmente más satisfacen nuestras necesidades como adultos. El dato curioso es que estos lazos son los mismos que más activan la ansiedad de un posible rechazo.
La investigación de la psicóloga social Sandra L. Murray arroja luz sobre el hecho de que para ser felices, debemos dejar de lado las preocupaciones sobre el rechazo y arriesgarnos a una dependencia emocional sustancial. Sus conclusiones se pueden consultar leyendo el artículo Optimización del aseguramiento: El sistema de regulación de riesgos en las relaciones, publicado por la Asociación Americana de Psicología (APA).
De cualquier manera, recuerda que es más probable que vivamos una relación satisfactoria cuando priorizamos la búsqueda de conexión con nuestra pareja, en lugar de minimizar las posibilidades de experimentar dolor por un posible rechazo futuro.
