Escrito y verificado por el psicólogo. ObtenerCrecimientoPersonal.
Última actualización: 18 de febrero de 2022
La mayoría de nosotros dejamos que alguien se apodere de nuestro corazón con una condición: que no lo rompan. Tomamos las medidas necesarias, nos protegemos, pero aun así sucede y nos pilla desprevenidos. Esto sucede, por ejemplo, cuando la pareja se va sin dar explicaciones, cuando de un día para otro le tira un polvo mágico y desaparece como seres del más allá, sin un "tenemos que hablar", "te llamo luego". " o "Lo siento, se acabó". En estos casos, como superar la ruptura de una relacion?
Se dice que todos los heridos tienen historias sin resolver detrás. La mayoría de nosotros arrastra preguntas sin respuesta que oscilan en nuestras mentes, evocando destellos incómodos de un pasado que aún arde. Bueno, a veces la situación es más complicada. Porque más que tener capítulos sin resolver a nuestras espaldas, dentro de nosotros hay un sinfín de historias, sombras de personas que nos han dejado de la noche a la mañana sin darnos razón. Y en estos casos, superar el final de una relación es más difícil que nunca.
"Campamento abandonado, incendio declarado"
-Anónimo-
El argumento no es nuevo. En Estados Unidos, acostumbrados a etiquetar cada gesto, comportamiento o dinámica, lo llaman "ghosting". El acto de desaparecer de la vida de alguien -con quien no hacía mucho tiempo que le unía un vínculo afectivo- es más que recurrente, tanto que de media todo el mundo tiene una o dos desapariciones fantasma. O peor aún, incluso podríamos ser nosotros haciendo esto.
Si bien a menudo se dice que dejar a alguien sin dar una explicación es un arte masculino, hay algunas cosas a considerar. Dejar a alguien sin razón no es un arte, sino una falta de consideración y una muestra de inmadurez. Al mismo tiempo, este acto no es una prerrogativa masculina. Mujeres y hombres lo hacen, y más en esta era de las nuevas tecnologías donde es posible romper una relación con un clic y/o un simple bloqueo.
Un final sin explicación y la inútil búsqueda del por qué
No hay una ley escrita que diga que antes de dejar a alguien debemos decir por qué. Nadie nos obliga a tener esta última conversación, a enumerar una a una las razones de nuestra decisión, del cambio. Y ni siquiera hemos firmado un contrato que nos obligue a explicar por qué el corazón ya no late de la misma manera o por qué la ilusión se hace añicos.
Nadie elabora las normas de qué hacer o no hacer en una relación afectiva. Sin embargo, hay sentido ético, respeto moral y afectivo, hay madurez y valentía.. Por eso, y dado que estos principios no son prefabricados, sino sinónimos de buenas maneras, son muchas las personas que tienen que superar el final de una relación sin explicación y las consecuencias que ello conlleva.
Si bien no existe suficiente literatura clínica respecto a los procesos psicológicos que suele experimentar la persona abandonada, hay que decir que casi siempre concurren las mismas dinámicas:
- La persona es incapaz de aceptar el final de la relación. Al no haber recibido una explicación clara, cae en una dinámica inútil de retomar contactos, de intentos de encuentro. Todo esto se convierte en más ansiedad, desesperación e incapacidad para cerrar definitivamente.
- No es lo mismo aceptar el fin de una relación sabiendo la causa que la provocó que ser abandonado de la noche a la mañana sin motivo alguno. Las dudas, el intento de racionalizar lo irracional, en muchos casos llevan a la persona a sentirse culpable. Pensar en ser el motivo del abandono.
- La fase de dolor puede durar meses e incluso nunca terminar. La herida abierta, la duda permanente crean un vacío en el que se arraigan el resentimiento, la frustración y la desconfianza. Todo esto hace que sea muy difícil iniciar relaciones nuevas o de valor.
¿Cómo superar el final de una relación sin explicación?
No hay abandonos sin motivo. El final sin explicación sucede más a menudo de lo que pensamos y es necesario saber gestionarlo, reaccionar y, lo más importante, sobrevivir a él. Veamos algunos consejos que pueden ser útiles en estos casos.
Aceptar la evidencia
Llamadas perdidas, mensajes no leídos. Perfiles sociales bloqueados. Días que se convierten en semanas sin comunicación, sin contacto y mucho menos presencia. Contactos, amigos y familiares de esa persona que evitan y buscan excusas para no reunirse con nosotros...
Podríamos considerar otras vías, pero la evidencia que respalda la idea de abandono o fin es clara. Evitamos prolongar lo inevitable y aceptamos lo sucedido: un adiós que debemos decir en el lugar del otro ante su silencio.
Valorándote a ti mismo
Te dirán “pasa la página”, “acéptalo”, olvídate de esa persona”. Bueno, todo esto vendrá un poco más tarde. El primer paso y el más necesario es valorarte a ti mismo y a nuestros sentimientos. Es momento de reconocer la herida, de llorar, de exteriorizar el dolor y de reconectarnos con nuestro ser fragmentado.
Hay que dejar que el dolor se exprese y pase.
asumir la responsabilidad
Por mucho que lo intentemos, no siempre será posible concertar una cita con la persona para que nos explique por qué. Y esto es algo que tenemos que aceptar: nos veremos obligados a dar forma a un dolor sin una conversación final. Debemos tratar de resolver ese capítulo nosotros mismos y para hacerlo debemos combinar coraje y responsabilidad.
Responsabilidad ante todo hacia nosotros mismos. Porque si nos han abandonado lo último que podemos hacer es abandonarnos a nosotros mismos. Necesitamos retomar las riendas y entender que somos 100% responsables de nuestra recuperación. No hay dudas, no más intentos de contactarnos, pedir una nueva cita o hacer planes para reunirnos con quienes nos dejaron.
Tiempo y esfuerzo: el manejo del dolor y la ira
Después de un final inexplicable, el dolor y la ira permanecen.. Debemos entender que estas dos dimensiones no se desvanecen por sí solas con el paso del tiempo. Son resistentes, cristalizan y pueden afectar por completo nuestra vida.
Entonces, aprendamos cómo manejarlos. Para este propósito, es recomendable emprender nuevas actividades, utilizar la ayuda de amigos y familiares, poner en marcha proyectos que nos ilusionen y nos permitan canalizar esas emociones complejas que comprometen nuestra identidad y nos impiden volver a ser felices.
Enfócate en el presente para sanar
Quienes intentan superar el final de una relación que se produjo sin explicación viven anclados en el pasado y en el tiempo condicionado. “¿Qué hubiera pasado si en lugar de hacerlo hubiera actuado de otra manera? ¿Y si dijera otras palabras? ¿Por qué no me di cuenta de eso?"...
Estos argumentos son una fuente de sufrimiento. Para evitar este dolor repetido y superarlo, necesitamos hacer espacio para el presente. Enfrentar el momento presente con apertura, resiliencia y dignidad nos permitirá romper el hilo que nos ata al pasado.
Finalmente, tenemos otra tarea. Hacer de nuestro sufrimiento actual una experiencia constructiva. Claramente pocos dolores son tan profundos como las heridas del abandono, pero nuestro potencial humano nos permite superarlos. Podemos sobrevivir a este final sin explicación, podemos avanzar porque tenemos las herramientas para hacerlo.
