La victimización, entendida como esa máscara que nos llama la atención sobre lo desafortunados que somos y lo malos que somos, es muy dañina.
Última actualización: 11 de febrero de 2020
La victimización, entendida como esa máscara que nos llama la atención sobre lo desafortunados que somos y lo malos que somos, es muy dañina. En la mayoría de los casos se convierte en una estrategia para asumir la responsabilidad de lo que sucede en nuestra vida. Es decir, incluso podemos hablar de una forma de evitar crecer.
Es posible que ya hayamos notado este comportamiento en algún miembro de nuestra familia que tendía a aislarse, quedarse solo y sentirse mal por ello. A partir de esta experiencia, puede surgir en nosotros la siguiente pregunta: ¿Existe una relación entre aislamiento y victimismo?
Cuando una situación se sale de control, es normal sentirse perdido y con poco o ningún control sobre lo que sucede. Sin embargo, no hay ninguna razón por la que esto deba ser absolutamente dramático (por ejemplo: no conseguir trabajo o no ser invitado por tus amigos a un evento).
El malestar que esto provoca en nosotros puede hacernos sentir víctimas de las circunstancias. Sin embargo, después de algunas horas o días, debemos ser capaces de eliminar este sentimiento de nosotros. Si esto no sucede, corremos el riesgo de adoptar algunos hábitos poco saludables. Uno de ellos es el aislamiento.
Victimización: El aislamiento es una de las formas en que se expresa
Cuando hablamos de aislamiento, nos referimos a un acto voluntario. Decidimos encerrarnos en casa y no ver a nuestros amigos por diversas razones que tienen que ver directamente con nosotros mismos. En estas situaciones, a menudo tendemos a engañarnos a nosotros mismos. Pensamos que son los demás los que nos dejan de lado, cuando en realidad somos nosotros los que eludimos los compromisos sociales.
En este caso tenemos que sentir la necesidad de sentirnos importantes para alguien, de sentir que si nos alejamos, el otro nos buscará. En ese momento nos sentimos solos, sin estar realmente o sin estar solos antes de alejarnos.
Si estás actuando como una víctima, probablemente me tratarían como tal.
-Paulo Coelho-
El aislamiento nos ayuda a aumentar ese sentimiento de victimismo, impidiéndonos aceptar la responsabilidad de lo que nos sucede. ¿Pero qué pesa más? ¿Aislamiento en el victimismo o viceversa?
Lo que sí sabemos con certeza es que el aislamiento y el victimismo se retroalimentan. Al aislarnos lo más probable es que acabemos sintiéndonos víctimas de lo que nos pasa. Si nos sentimos victimizados, las posibilidades de terminar aislándonos de los demás son altas.
El aislamiento y el victimismo se retroalimentan. Cuando nos distanciamos de los demás, podemos sentirnos víctimas y si en algún momento lo sentimos, lo más probable es que acabemos aislándonos.
Razones por las que nos distanciamos de los demás
Si bien el aislamiento se percibe como un hecho que proviene de estar encerrado en la casa y no querer ver a nadie, ciertamente va más allá. A continuación, veremos algunas de las razones por las que nos aislamos y por qué esto nos lleva a aumentar el sentimiento del que somos víctimas:
- Nos aislamos de los demás para sentirnos mal: aunque parezca absurdo, si somos victimarios nos aislaremos para potenciar ese sentimiento de “nadie me quiere”, “me ignoran”, “no cuentan conmigo”, o “no valgo nada” .
- Buscamos una distancia física y emocional: encerrarse en casa o rechazar ciertos compromisos es una forma de no tener contacto con los demás. Ver cómo los demás siguen con su vida y que respetan nuestro deseo de aislamiento, dándonos espacio, duele y se aprovecha para aumentar el sentimiento de victimismo.
- Queremos llamar la atención: el aislamiento y el victimismo pueden ser explotados para que "otros vengan a mí". Esto no suele ocurrir, pero las personas que intentan acercarse siempre recibirán una respuesta negativa o "no". Esto hará que nos sintamos aún más víctimas, más de lo que somos.
La zona de confort en el aislamiento y el victimismo
Una de las razones por las que luchamos tanto para salir de ese papel de víctima que hemos adoptado es que nuestra zona de confort reside ahí. Nos quejamos, lloramos, pero no hacemos nada para cambiar la situación que estamos viviendo.
Come dice giustamente Maximiliano Hernández Marcos nel suo articolo dal titolo El victimismo, un nuevo estilo de vida. Intento de caracterización, “Este momento cumbre del victimismo de las últimas décadas pone de manifiesto que no estamos en medio de una moda social coyuntural, sino frente a una mentalidad dominante. " Si la situación es tan mala, ¿qué podemos hacer al respecto?
Cuando nos aislamos, en lugar de decir "sí" a las peticiones de nuestros amigos para salir por la noche, decimos "no" solo para aumentar ese sentimiento de "me siento solo". El problema es que los únicos que nos sentimos mal y no felices somos nosotros.
Dando el primer paso: victimismo y cómo salir de él
Para salir del aislamiento y la victimización es muy importante empezar a tomar medidas específicas, para cuya aplicación es muy importante que nos asista un profesional. Será esto último para estimular el uso de herramientas útiles para salir de ese pozo en el que nos hemos sumergido y del que creemos que no podemos salir.
El primer paso es el más difícil de dar, pero es el más valioso. Para empezar, necesitamos sacudirnos todo lo que nos hace sentir víctimas. Para ello, una buena idea es revisar nuestras creencias, cuestionarlas y desechar aquellas que nos ofrecen dolor y sufrimiento.
Además de esto, ha llegado el momento de dejar sitio a la novedad (que nos puede salir caro al principio). La zona de confort puede volverse particularmente atractiva y siempre nos hará creer que “no me gusta” o “estoy muy cansada” o “me siento incómoda” está bien. Sin embargo, vale la pena un viaje a lo desconocido.
