Dernière mise à jour: 25 septembre, 2015
« S'il est jaloux, c'est parce qu'il t'aime », « t'inquiète quand je cesserai d'être jaloux, car cela voudra dire que je ne suis plus amoureux de toi »,… Vous avez sûrement déjà entendu ou prononcé des phrases comme celles-ci.
Toutefois, la jalousie n'est pas un symptôme de l'amour, comme vous avez été amené à le croire. C'est simplement une réponse émotionnelle à la peur de perdre quelqu'un que nous croyons nous appartenir et que nous aimons beaucoup.
La jalousie est un signe d'alerte qui nous informe de l'existence d'un danger, celui de perdre l'affection de la personne que l'on aime à cause de la présence de quelqu'un d'autre. Habituellement, elle s'accompagne d'un sentiment d'abandon et d'exclusion, ce qui rend la situation très douloureuse.. Cependant, ce signal d'alarme peut s'avérer très utile et enrichissant si nous apprenons à le comprendre et à le traiter.
La jalousie peut être ressentie envers diverses choses, mais elle est principalement liée aux domaines dans lesquels la personne qui en souffre se sent le plus en insécurité. Le raisonnement est le suivant : « à mon avis, une autre personne peut être en mesure de donner à mon partenaire tout ce que je voudrais avoir et que je n'ai pas à la place ». Le "rival" amoureux, en réalité, n'est pas une personne en chair et en os, mais l'image de quelqu'un à qui vous aimeriez ressembler.
La jalousie n'est pas seulement perçue au sein d'un couple (bien que ce soit le cas le plus typique), mais aussi entre frères, cousins, amis, famille, collègues, etc.. En fait, ce sentiment est présent dans toutes les cultures depuis des milliers d'années et fait l'objet de nombreux mythes, chants, légendes, livres et recherches scientifiques.
Jalousie : l'idée fausse que quelqu'un peut nous appartenir
Si on abandonnait l'idée que l'autre est notre propriété, la jalousie n'existerait pas. L'être humain, par nature, a grandi dans un environnement où il s'approprie tout ce qui l'entoure. On prend possession des choses parce qu'on les aime, parce qu'elles nous font du bien, parce qu'elles nous font nous amuser et qu'on veut les utiliser quand on veut.
Dans le cas spécifique des couples, où les cas de jalousie sont les plus nombreux, il convient d'accorder plus de poids aux sentiments et aux opinions des deux. Cela signifie qu'un équilibre doit être créé. On ne peut pas attendre de l'autre qu'il soit un objet qui fasse ce qu'on veut, aussi souvent que nous le voulons et comme nous le voulons.
Selon Véronique de Miguel, « une préoccupation excessive pour le partenaire implique le besoin de le contrôler et cette attitude est plus liée au sentiment de possession qu'à l'amour ». Demander constamment à votre partenaire où il est, s'il est arrivé au travail et ce qu'il fait, c'est devenir surprotecteur, ce qui est une façon inconsciente de vouloir le garder près de nous.
Croire que notre partenaire ne nous appartient pas ne signifie pas que nous ne l'aimons pas, au contraire. Nous n'avons pas le droit de la contrôler, elle doit être entièrement libre de décider. Pour qu'un couple soit en bonne santé, les deux membres doivent être indépendants, avoir une vie personnelle épanouie et grandir individuellement.
Y a-t-il une plus grande démonstration d'amour que le fait que la personne à côté de nous soit heureuse et libre de décider ce qu'elle veut ?
On pense souvent "si je le laisse faire ce qu'il veut, il va sûrement me trahir ou mal se comporter". Les choses ne vont pas nécessairement de cette façon; la plus grande cause de jalousie est une tendance à se rabaisser, qui varie d'une personne à l'autre.
La peur excessive de perdre la personne que nous aimons indique que nous ne sommes pas satisfaits de nous-mêmes et que nous ressentons le besoin d'être avec quelqu'un pour nous sentir bien. Comment soigner la jalousie ?
L'important est d'agir directement sur la cause première de la jalousie, c'est-à-dire sur le rejet de soi destructeur. Il est normal qu'il y ait des aspects de nous-mêmes que nous n'aimons pas ou que nous aimerions améliorer ; les problèmes commencent lorsque nous rejetons ces parties de manière destructrice et, au lieu de les transformer, nous les endommageons encore plus avec nos sentiments et nos actions.
Ne croyez pas l'histoire "il est jaloux parce qu'il vous aime". Si votre partenaire contrôle tous vos mouvements, s'il critique votre façon de vous habiller et vous suggère comment le faire, s'il vous demande d'être seul alors que vous passez déjà beaucoup de temps ensemble, s'il vous épie en train d'écrire un message ou un 'e-mail, s'il s'énerve quand vous allez au travail et se met en quatre pour vous garder à la maison, si à chaque fois que vous retournez quelque part vous devez être interrogé... Il est probablement temps pour vous de réfléchir à son niveau de jalousie et votre relation en général.
On dit que la jalousie pathologique est impossible à guérir, mais si rien d'autre, on peut l'empêcher de s'aggraver. Comme, comment? En en parlant, en faisant savoir à la personne jalouse qu'elle a un problème qu'elle n'a probablement pas réalisé et en l'aidant à comprendre que la confiance est très importante dans une relation. Si les deux membres du couple s'efforcent d'améliorer cet aspect de leur relation, ils réussiront certainement.
Accepter les sentiments que nous ressentons, les comprendre et en parler avec notre partenaire : ce sont les premières étapes pour résoudre le problème de la jalousie.
