Dernière mise à jour: 25 avril 2020
Nous tombons tous amoureux et chacun de nous a des manières différentes d'aimer, car nous nous exprimons différemment avec l'être aimé. Il existe donc différentes formes d'amour : l'amour pour un partenaire, pour un frère, pour un enfant, pour des parents, pour un membre de la famille, pour des amis, pour ce que l'on fait... Et chacun de ces amours peut être un aveugle aimer.
Parfois, nous pouvons ressentir un amour sans limite, dans lequel nous faisons de l'autre un être sans défaut, que nous admirons profondément. Nous nous émerveillons de tout ce qu'il fait et il devient une présence fondamentale dans nos vies. Et à ce stade, nous pourrions avoir l'impression que nous ne serions personne sans cette personne.
Parfois, nous pouvons aimer tellement une personne que nous sommes incapables de voir ce qu'elle est vraiment. Nous créons une sorte de reflet déformé. C'est un amour aveugle, un amour dans lequel on peut idéaliser la personne qu'on aime et tout donner pour elle en s'oubliant soi-même. Ci-dessous, nous parlons de ce type d'amour, en nous concentrant sur l'amour aveugle dans les relations de couple.
"L'amour est peint aveugle et avec des ailes. Aveugle pour ne pas voir les obstacles et avec des ailes pour les éviter".
-Jacinto Benavente-
Amour aveugle : quand on idéalise la personne qu'on aime
Parfois, nous ne remarquons pas à quoi ressemble vraiment la personne avec qui nous sommes. Cet aveuglement peut être le produit d'une idéalisation : on le considère comme parfait et on peut même ne plus voir "son côté humain". Nous exagérons ses qualités, cessant d'apprécier les nôtres, pour pouvoir dire qu'il est sans défaut. On se sent bien parce qu'on a quelqu'un d'incroyable et souvent inaccessible.
Sigmund Freud il a soutenu que l'idéalisation consiste à surestimer quelqu'un, consciemment ou inconsciemment. C'est aussi un mécanisme de défense, qui est un moyen que nous utilisons pour apaiser ce qui nous afflige. Nous accordons une grande valeur à l'autre pour atténuer notre détresse.
Par ce mécanisme de défense nous satisfaisons une partie de nos besoins, nous cessons de nous sentir seuls ou démotivés car nous voyons l'autre comme un complément. Et cet amour remplit tout ce dont nous avions besoin. Le partenaire peut ou non nous aimer, l'idéalisation n'est pas liée à la proximité physique de quelqu'un, mais à la façon dont on surestime la personne en question.
Amour aveugle, amour à tout prix
L'idéalisation du partenaire, accompagnée d'une dévalorisation de soi, conduit de nombreuses personnes à donner trop dans leurs relations. Ce don excessif peut finir par submerger l'autre ou, lorsqu'il y a un loup déguisé en mouton, faciliter son plan diabolique.
Quand on se donne entièrement aux autres, en se plaçant au bas de la hiérarchie, on est complètement sans défense. Si nous avons de la chance, rien ne nous arrivera ; mais si nous rencontrons quelqu'un avec des intentions moins que nobles, les conséquences peuvent être très négatives. Nous ne nous soucions pas de nous-mêmes ou de nos désirs, car nous vivons les uns pour les autres. Même si la personne a des intérêts différents des nôtres, nous mettons de côté ce que nous voulons et faisons tout ce qui nous est demandé par le partenaire.
Quand nous aimons notre partenaire plus que nous ne l'aimons
L'amour aveugle pourrait se résumer à la phrase "Mon partenaire est plus important que moi". En d'autres termes, un déséquilibre se crée lorsque nous croyons que notre proche vient avant nous. Les caractéristiques pouvant découler de cette situation sont les suivantes :
- Oubliez qui nous sommes.
- Laisser l'autre nous marcher dessus.
- Baisse de l'estime de soi.
- Ne pas savoir quoi faire si l'autre personne n'est pas là.
- Vivez la vie du partenaire.
Tout cela peut se produire lorsque nous plaçons l'autre avant nous, souvent sans que ce soit une décision consciente, ni même un intérêt. Dans de nombreux cas, il est impossible de dire non aux demandes qui ne peuvent être satisfaites, parce qu'ils sont excessifs ou fréquents, ou parce que vous n'avez pas les ressources nécessaires.
Être amoureux de l'amour
Vous pouvez faire l'expérience d'un amour aveugle même lorsque vous êtes amoureux de l'amour. Qu'est-ce que ça veut dire? Quand on croit que l'amour est la plus belle chose qui puisse exister. Et nous voulons avoir l'amour quelles que soient les réponses aux questions les plus importantes. Comme, comment? Avec qui? Dans quelles circonstances?
Lorsque nous tombons amoureux de l'amour, nous ne nous soucions pas particulièrement de la personne que nous avons à côté de nous. Ce n'est pas grave, ce n'est pas grave, car nous allons générer une image de superposition qui correspond à ce que nous voulons vraiment. En d'autres termes, nous recherchons une relation à tout prix parce que nous pensons que c'est le moyen de trouver l'amour et d'avoir ce que nous voulons.
Nous sommes tellement déterminés à répondre à nos attentes de ce que nous rêvons d'aimer, que nous ne sommes pas déterminés à vraiment connaître l'autre personne. Nous continuons à imaginer, et ce que nous imaginons nous semble fantastique. Se rapporter à ce fantasme finit souvent par alimenter le fantasme lui-même. Jusqu'au point où la bulle éclate et que l'on ouvre les yeux, un peu ahuri et blessé.
Dans ce cas, nous n'idéalisons pas la personne, nous idéalisons l'amour. Nous sommes excités à l'idée de faire les choses que font les amoureux, au point de miner notre estime de soi. Indirectement, la recherche de l'amour dans ce cas est une réponse logique pour préserver ou améliorer l'image que nous avons de nous-mêmes.
Si nous arrêtons de voir l'autre personne, nous risquons de rater l'occasion d'avoir une relation authentique. Du coup, on se focalise tellement sur notre idée de l'amour, qu'on ne se voit pas vraiment et qu'on ne vit pas l'instant présent. Ainsi, on exalte l'engouement, on oublie le partenaire et soi-même. Ce qui compte, c'est de réaliser cet amour magique, confortable et dangereux, car il manque de réalité.
Aimer sans devenir aveugle
Tout amour n'est pas aveugle. Quelques idées pour aimer sans avoir de cache-œil peuvent être :
- Avoir une connexion plus profonde avec nous-mêmes. Il s'agit d'investir des ressources pour prendre soin de notre centre d'attention et de notre dialogue intérieur. De cette façon, nous n'oublierons pas que nous sommes importants et uniques pour les personnes qui nous aiment. On peut vraiment aimer quelqu'un et non une surface sur laquelle notre imagination puise un caprice.
- Établissez des limites. Elle consiste à être clair sur ce que nous voulons et à le montrer à notre partenaire. Il s'agit de s'affirmer.
- Il est important de savoir que le partenaire a à la fois des qualités et des défauts. Nous ne déshumanisons pas notre partenaire, car chacun a ses forces et ses faiblesses.
- N'allez pas au-delà de nos moyens. On donne ce qu'on peut sans se mettre en retrait. Aimer une autre personne ne signifie pas tout sacrifier.
- Mettre votre vie de côté ne devrait pas être une option. Il est possible de s'aimer et de ne pas se négliger.
- Se cultiver pour avoir quelque chose à offrir. Lorsque nous nous aimons et nous connaissons, nous pouvons donner le meilleur de nous-mêmes. Indirectement, donc, nous pouvons aussi être meilleurs pour l'autre.
L'amour ne nous aveugle pas en lui-même, c'est nous qui pouvons devenir aveugles avec l'amour. En d'autres termes, c'est à nous de porter un bandeau sur les yeux et de ne pas voir grand-chose de ce qui se passe dans notre relation, chez l'autre et en nous. Par conséquent, c'est nous qui pouvons changer la situation. Pour savoir si le nôtre est l'amour aveugle, connectons-nous avec nous-mêmes et soyons honnêtes, la réponse est en nous.
« L'amour ne fait de mal à personne ; si tu sens que tu as été blessé par l'amour, sache que quelque chose d'autre à l'intérieur de toi a été blessé et non ta capacité à aimer."
-Osho-
