Dernière mise à jour: 09 avril 2018
Les disputes de couple sont inévitables, mais cela ne les rend pas plus supportables, surtout quand les causes sont toujours les mêmes. Affligeant, non ? Êtes-vous fatigué de vous disputer avec votre partenaire toujours pour les raisons habituelles ? Tout n'est-il pas déjà très clair ? Après toutes les fois où vous avez abordé ce sujet...
La bonne nouvelle est qu'il est possible de trouver un accord qui réduit l'énorme quantité de temps que nous perdons à discuter d'un problème particulier. Tout d'abord, il s'agit d'identifier la source du problème. D'un autre côté, souvent, nous ne discutons pas d'un sujet spécifique, mais nous nous impliquons plutôt dans des discussions générales. Dans ce cas, une stratégie différente doit être mise en place, structurée autour des problèmes spécifiques qui alimentent la confrontation dans chaque couple.
"Tout comme la communication est l'élément le plus important d'une relation, les disputes peuvent être l'élément le plus destructeur."
-John Gray, dans Les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus -
Discuter avec le partenaire : modèle pédagogique basé sur la discorde relationnelle
L'une des principales raisons qui poussent de nombreux couples à se disputer constamment est le modèle éducatif appris des parents ; pas le fait de se disputer, mais qu'il n'est pas possible de gérer les conflits de couple. Par conséquent, nous apprenons à utiliser des stratégies pour maintenir la discussion vivante dans le temps. Une de ces stratégies consiste à recycler les arguments : les répéter encore et encore en utilisant des mots différents, donnant ainsi le sentiment qu'il y a toujours quelque chose de nouveau à ajouter.
De même que les parents reprenaient les mêmes arguments à chaque fois qu'ils voulaient se défouler, les enfants le font avec leur partenaire. En réalité, vous voulez démontrer la supériorité de votre position, ne pas comprendre le point de vue des autres afin de parvenir à un compromis qui soit bon pour les deux et qui serve à rétablir l'harmonie.
En d'autres termes, de nombreux couples se disputent pourquoi ils ont assimilé un modèle basé sur la discorde relationnelle. Ce modèle va à l'encontre de l'idée qu'il est possible de gérer un conflit de manière productive. Au fond, il cache un message très clair : les problèmes relationnels ne sont pas conciliables, et le seul moyen d'en sortir et de surmonter la frustration est d'intimider l'autre plus que l'autre ne nous intimide. Par conséquent, un processus s'établit qui se poursuit jusqu'à ce que les deux soient trop fatigués et angoissés pour s'arrêter d'épuisement, ayant très souvent oublié les raisons pour lesquelles la discussion a commencé.
La solution consiste, en premier lieu, à identifier si cette marque s'applique dans nos discussions de couple. Recycle-t-on les mêmes sujets, discussion après discussion ? Nos discussions ressemblent-elles à celles de nos parents ? Sait-on pourquoi on se dispute ? Commençons-nous les querelles toujours à partir des mêmes questions et protestations ? Réagissons-nous automatiquement à certaines situations, comme un ressort, et commençons-nous à nous disputer sans frein ?
Pensez maintenant à la relation de vos parents. En bonne santé? Ça s'est bien terminé ? Étaient-ils un couple heureux ? Si vous ne voulez pas qu'il vous arrive la même chose, on commence à changer de cap et on s'habitue à l'idée qu'il est possible de gérer les conflits de couple. Il est possible de vivre sans se disputer avec le partenaire toute la journée, faisant aboutir les affrontements à un accord et non à une trêve qui ne dure que jusqu'à ce que vous retrouviez vos forces, recommençant la même vieille histoire dès que les niveaux d'énergie reviennent au plus haut.
Il est possible de parvenir à un accord, mais il faut commencer à y croire vraiment, en éliminant l'automatisme de ses réponses, en reprogrammant les réactions aux causes déclenchantes - qu'il faut bien entendu identifier. En ce sens, il faut cultiver l'idée que la plupart des différences dans la relation sont conciliables.
"Ce n'est pas ce qu'on dit qui fait mal, mais la façon dont on le dit."
-John Gray, dans Les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus-
Autoprotection lorsque vous vous sentez vulnérable avec votre partenaire
Se mettre en colère l'un contre l'autre est aussi une façon de se protéger, surtout quand on se sent attaqué et vulnérable. C'est une réaction née d'un sentiment de menace, qui nous pousse à contre-attaquer et à essayer de gagner la bataille pour ne pas nous exposer.
Souvent, peut-être trop, nous dépendons de l'opinion et des évaluations de notre partenaire. Lorsqu'il remet en question nos compétences, notre intelligence ou nos vertus, nous sentons que notre estime de soi est sérieusement compromise, autrement dit, nous nous sentons vulnérables. C'est pourquoi nous ressentons le besoin de nous défendre, de neutraliser le sentiment de vulnérabilité.
D'un autre côté, quand on essaie de se défendre de cette manière, il est facile de finir par attaquer l'autre sur les points où il se sent le plus vulnérable, le blâmer pour nos problèmes sans mesurer la douleur que nous pouvons causer avec nos récriminations. Ce qui était auparavant de la peur peut maintenant devenir un sentiment de puissance et de force grâce à la montée d'adrénaline, qui ne fait qu'alimenter cette attitude toxique à long terme.
Dans de telles circonstances, lorsque la colère ne peine pas à faire surface, nous avons tendance à oublier d'écouter notre partenaire. Nous nous souvenons que nous essayons de "nous défendre". La solution est d'apprendre à se valoriser, à renforcer son ego sans conditionner les autres, chercher notre chemin de croissance et d'enrichissement personnel, en nous acceptant inconditionnellement avec toutes nos faiblesses.
Souvent, nous nous disputons parce que nous voyons le reflet de nos problèmes dans l'autre. Mais si nous sommes capables de nous accepter et d'être compréhensifs, compatissants et bienveillants, de nous pardonner, nous pourrons le traiter de la même manière. La solution réside également dans la recherche d'une perspective différente avec empathie et compréhension. Identifier la position des autres, bien que différente de la vôtre, aidera à modérer la colère et à garder le contrôle.
"Quel gâchis ce serait, me disais-je, d'épuiser notre histoire en laissant trop de place aux mauvais sentiments : les mauvais sentiments sont inévitables, mais l'essentiel est de les endiguer".
-Elena Ferrante, dans Histoire de l'enfant perdu-
Certaines différences entre partenaires sont inconciliables
Lorsque vous discutez avec votre partenaire, certaines différences émergent qui, par nature ou idéologie, ne peuvent tout simplement pas être résolues. Ces écarts irrésolubles peuvent être adaptés, voire acceptés, mais cela ne les rend pas compatibles.
Comme de telles distances sont difficiles à réduire, même avec un effort, il est facile que des problèmes surgissent. Même si nous savons où se trouvent les différences, nous finissons irrationnellement par nous sentir menacés par ces divergences. En effet, se disputer avec son partenaire pour des raisons idéologiques ou personnelles peut en réalité être une technique d'affirmation de soi et de rébellion face au sentiment d'aliénation.
La solution pour surmonter ces différences irréconciliables, quelle que soit leur nature, est de les identifier et simplement de les exclure de la conversation. En d'autres termes, il faut s'efforcer d'apprécier et de respecter ces différences inaltérables. Il faut se concentrer sur les points pour lesquels un accord est possible, sans considérer les idées du partenaire ou sa manière d'être comme une menace pour ses propres idées et manière d'être.
