Dernière mise à jour: 10 avril 2020
Il vous sera certainement arrivé au moins une fois de vous entendre dire « tu ne peux pas aimer quelqu'un si tu n'apprends pas d'abord à t'aimer ». Malheureusement, s'aimer soi-même n'est pas si facile. Pour ce faire, nous devons nous efforcer de bien nous connaître. Cela signifie prendre conscience de nos origines et de notre histoire, en tirer des leçons et, plus difficile encore, les accepter. Nous devons également comprendre que notre niveau de conscience et d'estime de soi est fondamental lors du choix d'un partenaire.
Bien que nous soyons conscients des avantages de nous aimer et d'aimer les autres, souvent on ne peut pas le faire sans avoir au préalable fait un travail sur soi en observant des modèles qui permettent de distinguer les différents liens affectifs.
Selon les recherches menées par le neurologue, psychiatre et écrivain Boris Cyrulnik, il faut essayer d'observer, au cours de la vie quotidienne, différentes personnes et différents "styles affectifs".
Cela arrive parce que observer les différentes manières d'aimer nous aide à ne pas associer l'amour, l'indifférence et la haine à des comportements spécifiques. C'est une prise de conscience qui ouvre notre esprit et enrichit notre personnalité.
"La première chose que deux personnes offrent en étant ensemble devrait être un sentiment d'amour pour elles-mêmes. Si tu ne t'aimes pas, pourquoi devrais-je t'aimer ?"
- F. Je veux
Types de couple
Dès les premières années de la vie, nous apprenons à entrer en relation avec les autres. Au début, nous communiquons avec nos parents et le reste de la famille. Ils représentent pour nous le premier exemple de lien affectif. Nous observons et apprenons de la façon dont ils nous traitent et de leurs relations les uns avec les autres.
Petit à petit, notre contexte social s'élargit. À partir du moment où nous commençons à rencontrer de nouvelles personnes jusqu'à un moment donné, nous nous retrouvons à choisir notre premier partenaire et à commencer notre première relation amoureuse.
Boris Cyrulnik dit que notre enfance affecte le type de lien affectif que nous établirons avec notre partenaire. Selon Cyrulnik, il existe différents types de couples que l'on peut résumer en 3 macro-catégories : les couples dans lesquels l'un s'améliore, les couples dans lesquels l'un des deux nuit à l'autre et les couples dans lesquels l'un se nuit.
Les tubes composés de deux personnes qui s'améliorent sont destinés à durer plus longtemps et à connaître une meilleure qualité de vie, et cela vaut aussi bien pour la vie de couple que pour la vie individuelle.. Cet échange d'énergies positives affecte également positivement la santé des deux, améliorant leur équilibre émotionnel et leur sens de l'humour. C'est le seul modèle de relation qui vaut vraiment la peine d'être expérimenté.
Quant aux autres types de couples, qui sont basés sur l'automutilation, il faut intervenir en essayant de les améliorer, en changeant les attitudes négatives et en essayant de donner un nouveau sens à la relation, qui jette les bases d'une relation plus saine. Si cela n'est pas possible, la possibilité de devoir mettre fin à la relation doit être envisagée.
Toutefois, pour mettre fin à une relation, nous avons parfois besoin de nous sentir en sécurité, et pour cela nous recherchons le soutien d'autres personnes. Ce phénomène peut nous amener à rechercher immédiatement un nouveau partenaire et de cette façon, n'ayant pas eu le temps de réfléchir à ce qui s'est passé, nous ferons probablement les mêmes erreurs.
Nous ne sommes pas la moitié de personne
Le choix du partenaire se fait inconsciemment, en fonction de notre expérience de vie, mais en accord avec le moment que nous vivons. Si nous ne cherchons pas à nous améliorer et à mieux nous connaître, nous ne pourrons pas choisir le bon partenaire avec qui nous pourrons vivre une relation basée sur l'amélioration mutuelle.
Notre partenaire ne peut répondre à tous nos besoins, par conséquent, avoir cette idée en tête et espérer qu'elle se réalisera n'est qu'une utopie qui pourrait nous conduire à une frustration constante. Cependant, en tant que personnes, nous avons besoin d'entrer en relation avec d'autres hommes et de vivre différents types de relations qui peuvent nous enrichir.
L'une des croyances les plus dangereuses que nous puissions avoir sur les relations amoureuses est que nous nous considérons comme des êtres incomplets, qui ont besoin d'une autre "moitié". Cette pensée nous a conduit à avoir une vision déformée de l'amour, étant donné le sentiment que tout peut. Adopter cette vision, c'est être irréaliste, ignorer les limites que l'amour peut apporter. Ce faisant, nous finissons par avoir des relations basées sur la dépendance et la peur.
"Le privilège de savoir se sentir bien seul vous donne le plus précieux, de pouvoir choisir avec qui rester."
-Anonyme-
Savoir faire la différence entre la souffrance et l'amour
nos croyances et nos choix ne sont pas seulement le résultat de ce que nous observons dans notre environnement. C'est évident que nous sommes influencés par beaucoup de stéréotypes sociaux: des modèles rigides auxquels nous pensons que le monde s'adapte.
Les médias, nous nourrissant continuellement de ces stéréotypes, prennent un poids non négligeable sur notre façon d'agir. La télévision, le cinéma, la littérature nous bombardent d'informations, mais nous devons être capables de comprendre si ces informations sont complètes, correctes et réelles. Tant dans le conte de fées du Prince Charmant que dans les livres et films les plus célèbres, la même idée est toujours réaffirmée : l'amour et la souffrance vont de pair.
Ils nous font croire que plus les membres d'un couple se disputent, se maltraitent, vivent un amour impossible entravé par tout le monde, plus ils s'aiment. Pour cette raison, nous finissons par écouter et prononcer des phrases telles que "l'amour n'est pas beau s'il n'est pas une querelle" ou "grand amour, grande douleur". Et on se prend à rêver de vivre des amours impossibles ou secrètes, ces amours qui regardent l'intensité plutôt que la qualité du sentiment. Cela nous incite évidemment à choisir notre partenaire en fonction de ces fantasmes amoureux plutôt que de la vraie vie.
Mais pas seulement cela, cela nous amène à assumer un rôle très spécifique au sein du couple, un rôle imposé qui finit souvent par étouffer notre vrai moi, nos vraies pensées, sentiments et désirs. Se débarrasser de ces idées préconçues, rejeter ce rôle auquel nous semblons être destinés est difficile, mais pas impossible.
Soyez content de vous pour choisir votre partenaire
Toutes ces idées préconçues très fausses sur les relations amoureuses et autres (s'appliquent souvent aussi à l'amitié) ils peuvent nous conduire à de mauvaises décisions dans le choix d'un partenaire et même à une dépendance émotionnelle. Situation dans laquelle nous oublions que nous sommes des personnes indépendantes qui ont le droit d'avoir leur propre identité.
Pour renforcer notre "système immuno-émotionnel", il faut apprendre à se connaître et à s'aimer, afin de choisir judicieusement le partenaire, en se concentrant sur quelqu'un qui peut augmenter notre bonheur. Mais avant même de chercher le bonheur avec les autres, il faut le trouver dans la relation à soi.
"Lorsque nous ne supportons pas d'être seuls, cela signifie que nous n'apprécions pas correctement le seul compagnon que nous avons de la naissance à la mort - nous-mêmes."
-Eda LeShan-
Choisissez un partenaire suffisamment mature
Est critique gardez à l'esprit que lorsque vous avez une relation de couple, le respect mutuel est fondamental, et le choix de rester ensemble doit être libre, dicté par la volonté et non par le besoin ou la dépendance affective. Avec ces observations à l'esprit, nous allons entrer dans une relation amoureuse parce que nous préférons être avec l'autre personne (même si nous sommes bien seuls), et non parce que nous avons besoin d'être avec quelqu'un pour combler le vide que nous avons à l'intérieur avec l'amour de les autres.
Pour établir une relation dans laquelle nous nous améliorons mutuellement, nous devons choisir le partenaire avec le cœur, mais toujours en tenant compte de nos besoins et de nos désirs. Pour ce faire, il faut des efforts des deux côtés.
"C'est tellement difficile de s'aimer qu'on préfère aimer les autres."
-Marcello Macri-
