Dernière mise à jour: 15 avril 2017
Aimer consciemment signifie d'abord s'aimer soi-même de manière à éliminer les dépendances malsaines ou les lacunes glaciales que les autres sont obligés de combler. Aimer de manière mature, c'est se donner librement à l'autre dans un acte d'authenticité, non pour apaiser le sentiment de solitude et jamais au détriment de sa dignité.
Einstein lui-même a dit un jour que l'amour ne pouvait pas être expliqué par une approche scientifique, car un acte biologique, chimique et fascinant comme l'amour ne peut être quantifié ou observé au microscope. Cependant, le père de la théorie de la relativité avait tort. pouquoi s'il y a une chose que la neurologie a montrée, c'est que l'amour crée une dépendance de nos jours.
Aimer n'est pas seulement aimer, c'est avant tout comprendre.
Françoise Sagan
Les progrès des neurosciences éteignent souvent le sens de la romance et de la poésie qui imprègnent nos relations, comme s'il s'agissait de bonbons empoisonnés. L'amour est fait de dopamine, c'est pourquoi nous semblons souvent presque narcotisés devant un lien que nous avons du mal à lâcher et dont nous ne voyons pas les dégâts qu'il nous cause..
L'amour est aveugle, nous le savons bien, et nous pourrions tous tomber dans une relation basée sur un attachement malsain, suffocant et trop intense. Cependant, il est de notre responsabilité d'ouvrir les yeux et de nous voir en premier. La relation qui nous prive de notre personnalité, qui nous fait abandonner l'estime de soi et la conception de soi n'est pas saine. C'est comme si nous nous sacrifions au nom d'un malheur que nous ne méritons pas.
Nous vous invitons à réfléchir sur le sujet.
L'amour basé sur l'attachement est une pure dépendance
Une chose curieuse dans le domaine scientifique ou clinique est que le thème de la dépression associée au manque d'amour a été plus étudié que l'amour associé à la manie, à l'addiction. Et ce pour une raison simple : d'un point de vue historique et culturel, l'image de l'amour sans bornes, passionné, dominant et aveugle a toujours été vue comme admirable, positive et même très inspirante.
Avouons-le… nous avons tous pensé dans la vie que les grands amours sont ceux du « tout ou rien ». Celles dans lesquelles nous fusionnons la moitié de notre cœur avec celui de l'autre pour n'en créer qu'un, celles dans lesquelles nous sommes l'air que l'autre respire, celles dans lesquelles nous sommes sauvés de toutes nos peurs, de la solitude. Il faut cependant être très prudent avec ces idéaux, car ils cachent tous un élément tragi-comique, la note douce-amère et le poison implacable des déceptions.
Une chose doit être précisée, à savoir que les relations basées sur l'attachement émotionnel sont toxiques car cela signifie donner à l'autre le pouvoir d'effacer tous les aspects de notre personnalité: estime de soi, conception de soi, respect de soi. De plus, lorsque nous sommes soumis à l'amour dépendant, aussi étrange que cela puisse paraître, il n'est pas du tout facile de voir ce qui se passe réellement. Peu importe si les autres nous mettent en garde, il est inutile qu'ils nous disent que « nous ne sommes pas comme ça ».
L'amour basé sur l'attachement est têtu et aveugle et n'a ni tête ni queue, mais son protagoniste est un cœur gros et blessé qui a besoin de sa drogue d'amour aux effets secondaires implacables.
L'idéal dans ces cas est d'investir d'abord dans son épanouissement personnel, à savoir gérer ses peurs et devenir des personnes émotionnellement matures et non des chercheurs invétérés d'un attachement qui satisfasse ses besoins.
Comme le disait Antoine de Saint-Exupéry, aimer ne signifie pas du tout se regarder. Sinon, vous finissez par perdre toute perspective. Aimer consciemment signifie accorder son cœur pour observer ensemble la beauté du monde, regarder ensemble dans la même direction. C'est ce que l'on pourrait appeler "la prise de conscience du couple".
Cette merveilleuse dimension de la « conscience du couple » contient trois aspects fondamentaux qu'il convient de rappeler :
- Impegno. L'engagement ne repose pas seulement sur un contrat affectif intégral et respectueux envers l'autre, mais aussi envers soi-même. Vous devez prendre soin de votre bien-être psychologique afin de vous engager pleinement avec votre proche.
- communication. Tout couple stable et heureux est doué pour la communication, il le fait avec assurance, par une écoute active, de l'empathie et une vraie proximité qui ne laisse aucune place à l'égoïsme et au chantage.
- Correspondance. La correspondance n'est rien d'autre qu'une réciprocité pour laquelle aimer n'est pas seulement donner, mais aussi recevoir. Un couple n'est pas un jeu de forces, mais une équipe qui parvient à des accords, une alliance dans laquelle les deux gagnent, où l'épanouissement personnel de l'être cher est privilégié comme une forme d'investissement dans la relation elle-même.
Enfin, il faut bien comprendre que la variable "amour" n'est pas suffisante dans l'équation du couple. Une relation est comme un muscle qui doit être entraîné par le sens de l'humour, le respect et la liberté personnelle. Nous apprenons à cultiver des relations saines, où il n'y a pas de place pour la peur, la soumission et, surtout, la dépendance.
