Dernière mise à jour: 16 Août 2018
La relation des parents a-t-elle vraiment autant d'impact, comme certains le prétendent, sur les relations futures de leurs enfants ? L'expérience nous dit que oui. La science nous dit que si la relation parentale est positive, les enfants sont plus susceptibles d'avoir des relations saines. Le contraire ne serait pas vrai. Cependant, nous parlons de moyennes et il peut toujours y avoir des exceptions.
Il faut penser que le premier modèle de relation amoureuse et de coexistence avec lequel les enfants sont en contact est celui de leurs parents ou du couple avec lequel ils vivent. Dans ce sens, l'environnement dans lequel ils grandissent a une grande influence sur les petits de la maison. Ce qu'ils voient les affecte également et peut conditionner ou influencer certaines de leurs actions de nombreuses années plus tard.
Parfois on entend des phrases comme : « Ils sont trop petits, ils ne se rendent compte de rien ». Mais ce n'est pas le cas. Les bébés absorbent tout, donc la relation des parents affectera leurs relations futures.
La relation parentale est présente dans nos relations
La relation des parents peut être présente dans leurs histoires sentimentales même sans s'en rendre compte. Cela peut être, par exemple, l'une des causes qui nous fait toujours choisir comme partenaires des personnes qui ne sont pas bonnes pour nous. La relation de nos parents a peut-être été dominée par des hauts et des bas, alors on peut avoir tendance à rechercher une personne qui nous donne de la stabilité, surtout quand ce dont on a besoin pour notre façon d'être, c'est d'une personne très dynamique.
Plusieurs circonstances particulièrement pertinentes peuvent également avoir surgi. On parle d'une grande méfiance, d'une dépendance très marquée, d'une infidélité constante et même d'abus. Prenons un exemple pour se faire une idée du degré d'influence de la relation des parents sur le choix du partenaire.
Laura n'avait pas encore 30 ans. Il avait plusieurs relations derrière lui, mais aucune ne s'était bien passée. Il ne savait pas ce qui se passait. Parfois ses partenaires l'avaient trompée, d'autres fois ils avaient montré un attachement incroyable à sa mère. Laura décide alors d'aller voir un psychologue pour lui raconter son histoire. Ce dernier lui a demandé de lui parler de la relation de ses parents, qui en fait avait été dramatique. Le père maltraitait sa mère, la manipulait, et en même temps lui avait été infidèle à plusieurs reprises... La mère est restée soumise, n'a pas pu exprimer ses sentiments et a résisté parce qu'elle disait ressentir de l'amour, mais en réalité elle a souffert de la dépendance émotionnelle. La mère se sentait souvent seule et abandonnée. Non seulement de son partenaire, mais aussi de sa propre famille la poussant à résister plutôt qu'à mettre fin à la relation.
L'histoire de Laura n'avait que deux voies possibles : l'une était d'être dépendante et de rechercher une relation stimulante, l'autre était d'échapper à des relations exigeantes et d'être très indépendante. Laura, inconsciemment, tendait vers le premier.
Laura n'a jamais été une femme soumise, il n'y avait jamais eu d'abus dans ses relations. Elle a fait tout ce qu'elle n'avait pas vu dans la relation de ses parents : elle communiquait beaucoup avec ses partenaires, elle était respectée, elle ne restait avec personne qui tentait de la soumettre... Cependant, ses partenaires étaient parfois soumis, mentaient et ne communiquaient pas ouvertement.
Le choix du partenaire de Laura était étroitement lié à sa mère. Même si elle croyait construire des relations saines, pas comme celles de ses parents, la racine du problème n'était pas encore visible pour elle. Il ne lui a pas fallu longtemps pour le découvrir.
Les relations sous-jacentes de Laura étaient un manque d'engagement: elle était avec des gens qui ne s'engageaient pas vraiment envers elle ou qui lui étaient infidèles ou qui étaient très attachés à leur mère. Par conséquent, elle est restée à la deuxième place. Comme c'était arrivé à sa mère.
Choisir un partenaire sans être conditionné
Après avoir pris connaissance de l'histoire de Laura, la question qui nous préoccupe est la suivante : Peut-on choisir un partenaire sans être conditionné par la relation de nos parents ? La réponse est oui, mais pour cela nous devons comprendre ce qui se passe, nous devons observer le schéma qui se répète avec nos partenaires.
Si nous avons du mal à trouver la raison qui peut être implicite dans toute relation, nous pouvons nous tourner vers un psychologue spécialisé dans les relations. Cela nous sera d'une grande aide, en plus de nous fournir des outils pour augmenter notre estime de soi et résoudre certaines insécurités, cela nous aidera à voir la situation sous un autre angle. De cette façon, nous essaierons de nous enrichir de la personne que nous choisissons pour la vie et non de combler nos besoins ou d'échapper à nos fantômes.
Plus important encore, un psychologue nous aidera à comprendre comment nous avons commencé une relation. parce que dans cet aspect résident les anciens modèles de comportement. Avons-nous tendance à avoir des attentes élevées ? Devenons-nous aveugles au stade de l'engouement ? Se trompe-t-on trop vite ?
La clé de toutes nos relations est de savoir comment elles les démarrent. Nous devons y prêter une grande attention.
Après avoir analysé la situation et réfléchi sur ces points, une fois que l'on connaîtra la forme de la pierre, il sera plus difficile de trébucher dessus. Si nous ouvrons les yeux, nous éliminerons les relations qui ne sont pas pour nous dès le début, avant qu'elles ne nous nuisent. En même temps, identifier quoi et comment nous sommes conditionnés par des schémas inconscients (pas seulement dans les relations) nous donnera l'opportunité de faire des choix plus libres et plus précis.
