Dernière mise à jour: 02 octobre 2017
L'attachement est un lien étroit qui se tisse avec les personnes qui prennent soin de nous et nous donnent la sécurité. Parfois, cependant, un attachement évitant se développe.
Dans la phase initiale de la vie, par exemple, cela s'accompagne d'une grande intensité, lorsque nous dépendons totalement de la protection des personnes qui nous entourent pour survivre. En ce sens, l'attachement surgit naturellement comme une garantie ou une sécurité de survie, tout en marquant en même temps le caractère de nos premières relations.
Lorsque les adultes qui s'occupent de nous font bien leur travail, nous développerons probablement un attachement sécurisant, indépendant de notre tempérament. Nous dépendons de l'autre, mais cela n'engendre aucun sentiment d'anxiété ou de frustration. Vice versa, lorsque nous sommes négligés ou rejetés, il est facile de développer des liens d'attachement précaires. C'est une forme de dépendance pleine d'angoisse et d'ambivalence.
"Les ennemis comme la haine et l'attachement n'ont pas de jambes, de bras ou d'autres membres, et ils n'ont ni courage ni compétence. Comment, alors, ont-ils fait de moi leur esclave ?"
-Shantideva-
La façon dont ces liens se forment au cours des premières années de notre vie affectera grandement la façon dont nous interagissons émotionnellement avec les autres, sauf à entreprendre une intervention consciente à cet égard.
On peut donc dire que ces liens laissent en nous une empreinte très profonde, presque indélébile. À l'âge adulte, il est possible de trouver une tendance à reproduire le style d'attachement vécu dans l'enfance : d'une manière ou d'une autre, les premières relations d'attachement nous ont appris ce qu'il faut attendre des autres et ce qu'il ne faut pas, que ce soit vrai ou non.
La théorie de l'attachement
John Bowlby, un psychanalyste anglais, s'est intéressé au sujet et a développé une théorie à ce sujet. A partir de ses observations, il parvient à établir que l'être humain a une prédisposition phylogénétique au développement des liens, s'adresse principalement aux personnes qui nous apportent protection et sécurité ou qui, au contraire, devraient nous les apporter.
Plus tard, la psychologue Mary Dinsmore Ainsworth a identifié trois types d'attachement : sécurisant, ambivalent ou résistant et évitant. Selon ses recherches, la plupart des gens développent le premier type, mais il existe également un bon nombre d'individus qui ont le deuxième ou le troisième type.
L'attachement sécurisé vous permet de construire des liens affectifs étroits et spontanés. Les attachements insécurisants (résistants ou évitants), en revanche, engendrent un fort refoulement et des difficultés à construire des liens intimes.
L'origine de l'attachement évitant
Lorsque les parents ont une attitude positive et une bonne disposition envers leur enfant, l'enfant développera un lien sécurisant. Dans ces cas, l'enfant est amené à agir de manière prévisible : si la mère s'en va, il pleure et ressent une gêne pendant quelques secondes, avant de se concentrer sur autre chose autour de lui. Lorsque la mère revient, elle est heureuse, l'exprimant avec affection et joie.
Si les parents se montrent distants ou d'une manière ou d'une autre ils viennent rejeter leur propre enfant, ou au contraire s'ils font leurs preuves trop attaché à lui, le bébé est susceptible de se développer un attachement précaire. Lorsque cela se produit, l'enfant perçoit que ses besoins ne sont pas satisfaits ou craint qu'ils restent insatisfaits dans le futur : d'où un sentiment d'anxiété ou d'évitement comme forme de protection contre l'abandon ou l'indifférence anticipée.
Le petit peut même apprendre que les démonstrations d'affection dérangent les êtres qu'il aime le plus, à savoir ses parents. L'enfant commence donc à garder ses émotions pour lui. Dans ces cas, lorsque la mère s'en va, il réagit à peine. Quand il revient, il reste distant et absorbé dans ses pensées. Il développe ainsi une fausse indépendance.
Attachement évitant : comment le surmonter
Les effets de l'attachement évitant se prolongent à l'âge adulte. Enfants élevés avec ce modèle ils deviennent des adultes pratiquement incapables d'exprimer des émotions, encore moins de les ressentir et de les identifier. Adultes qui essaient de s'éloigner de tout et de tous, souvent indolents envers les autres et très indifférents à leurs propres sentiments.
Ces personnes essaieront de trouver une solution aux problèmes du monde extérieur, car la dimension intérieure leur importe peu.
Cette situation aura des conséquences particulières dans le cadre des relations amoureuses. La personne ressent de l'angoisse à l'idée de perdre un être cher. Il croit qu'en ne montrant pas ses émotions ou en les minimisant, il se protégera de toute souffrance.
Il échappe aux vrais dialogues et s'effraie à l'idée de ceux à venir. Au lieu d'exprimer son malaise par des mots, il agit à contrecœur et met en scène de faux conflits. Il souffre beaucoup parce qu'il est incapable d'aimer sereinement - au contraire, il aime toujours comme si une grave menace pesait sur sa tête ; une menace qu'il est parfois incapable d'identifier.
Bien que les schémas d'attachement intériorisés aient tendance à persister, il est toujours possible de les modérer et de les réduire. Parfois, la perte de l'une des figures bien-aimées peut entraîner des réflexions et des changements à cet égard. Parfois, cela peut être réalisé grâce à la psychothérapie. Il est également possible de prendre conscience du problème et de travailler individuellement pour apprendre à se rapporter au monde de manière plus constructive.
Pour surmonter l'attachement évitant, il est nécessaire de restaurer la relation qui existe entre la personne et son monde intérieur, dans de nombreux cas pour récupérer une estime de soi fortement endommagée qui provoque une douleur sourde (non identifiée). Ce n'est que lorsque cette relation guérit que la personne peut donner de la valeur au monde intérieur de ceux qui l'entourent. Apprendre à évaluer ses propres émotions ouvre la possibilité de considérer celles des autres.
En ce sens, il est important de changer ses standards de communication. S'ouvrir, pour le meilleur ou pour le pire, induisant la création d'une expression contrôlée des émotions en donnant aux autres la possibilité de les accepter, de les valider et, dans certains cas, de les accompagner.
Dit que cela semble facile, mais nous savons qu'apprendre est facile, mais désapprendre l'est encore plus. Tout ce que nous avons appris dans l'enfance, ou une grande partie de celui-ci, établit la base de la façon dont nous construisons le reste des connaissances et des habitudes qui nous caractérisent. Pour cette raison, il est souvent recommandé de demander l'aide d'un professionnel, afin d'éviter qu'en déplaçant un élément important comme le type d'attachement, un tremblement de terre qui marque notre destruction ne soit généré.
