Dernière mise à jour: 16 octobre 2017
La co-dépendance affective suppose une dépendance à la dépendance de l'autre, qui peut survenir dans les relations de couple et familiales, par exemple entre mère et fille.
Quel que soit le contexte, donc, dans les relations codépendantes, les personnes dépendantes sentent qu'elles ont besoin de l'autre pour vivre de la même manière qu'elles ont besoin d'un cœur. Il s'agit d'une dépendance psychologique dans laquelle la partie émotionnelle souffre de fortes implications.
En ce sens, la codépendance va bien au-delà du simple désir d'être aux côtés de quelqu'un. Cela a à voir avec la pensée que l'autre est fondamental ou irremplaçable pour se sentir bien. Sa présence est une condition nécessaire. C'est un besoin qui doit être satisfait sur tout chemin vers le bonheur, aussi particulier et spécifique soit-il.
La dépendance affective s'accompagne très souvent d'attitudes de jalousie, de manipulation ou de possession de l'être cher, ce qui entraîne la lassitude de ce dernier, qui finit par clore la relation en réalisant les croyances irrationnelles de la personne dépendante. Cela équivaut à penser "sans toi je ne suis rien".
Dans d'autres cas, non seulement un membre du couple est lié à l'autre, les deux sont dépendants, mais de manières différentes. Cela conduit à la soi-disant codépendance émotionnelle. Dans une relation codépendante, il y a un membre dépendant, dont le bonheur dépend de la présence du partenaire. L'autre membre, également dépendant, mais dépendant du partenaire.
Codépendance émotionnelle ou altruisme ?
Pour mieux expliquer cela, la personne dépendante a besoin de son partenaire et la personne codépendante a besoin de protéger, soigner et veiller au bien-être de son partenaire. C'est vrai que faire des gestes d'attention envers le partenaire est nécessaire pour maintenir la relation saine, mais uniquement de manière désintéressée, pour le bien de cette personne et non pour nourrir une dépendance.
Les comportements qui résultent de la codépendance affective ont pour seul effet de renforcer la dépendance entre les deux personnes et de combler des lacunes internes qui n'étaient pas suffisamment comblées dans l'enfance.
C'est comme veiller à la sécurité du partenaire, le surprotéger ou s'occuper de lui comme s'il n'avait pas les moyens de le faire lui-même, a en quelque sorte renforcé le couple codépendant et l'estime de soi de la personne. Ce comportement représente également l'eau qui étanche la soif de l'employé, car les pièces du puzzle s'emboîtent parfaitement et renforcent fréquemment la dépendance.
Ainsi se crée un cercle vicieux toxique au sein de la relation : le bonheur de l'un dépend de l'autre et le bonheur de ce dernier dépend du besoin de se lier à l'autre. Cela peut sembler étrange, mais des études nous disent que c'est ainsi que certains couples se forment ou survivent.
Quel est le résultat final de cette dynamique ? Le partenaire codépendant ne vit jamais une relation saine et satisfaisante, car la souffrance et le sentiment de vide deviennent les protagonistes de la relation. Dans le cas moins fréquent où la relation se prolonge dans le temps, les deux parties se retrouvent dans un malaise très intense, car elles perdent leur identité même.
Symptômes et caractéristiques de la codépendance émotionnelle
Alors que la personne qui protège l'autre peut sembler forte, en réalité elle ne l'est pas. En prenant soin de son partenaire, elle trouve le seul moyen de prendre soin de sa propre estime de soi. Si vous voulez en savoir plus spécifiquement sur les symptômes de la codépendance émotionnelle, lisez la suite.
L'estime de soi brille par son absence même
Comme déjà mentionné, les personnes codépendantes jouissent généralement d'une faible estime de soi, un vide qu'elles essaient de combler avec le sentiment d'être utiles, aussi importantes pour les autres, en l'occurrence leur partenaire.
Dans de nombreux cas cette déficience relève d'un modèle d'attachement anxieux aux principales figures de référence de l'enfance. Ces personnes n'ont probablement été récompensées que lorsqu'elles ont fait quelque chose pour ces personnages. Et c'est ainsi qu'ils ont appris que leur valeur ne dépendait que de ce qu'ils étaient capables de faire pour les autres.
Vous essayez de contrôler l'autre personne
Puisque l'estime de soi dépend du fait que l'autre a besoin de nous, nous avons tendance à utiliser la manipulation et le contrôle comme outils pour que "la victime" ne fuie pas. Autrement dit, pour se sentir important et utile il faut entretenir les comportements addictifs du partenaire, ce qui ne peut être assuré qu'en le vérifiant.
Une autre stratégie courante pour maintenir la dépendance d'un partenaire consiste à miner son estime de soi. Oui, faites-le se sentir incapable ou inutile, de sorte qu'il ait besoin de quelqu'un pour le sauver. Et c'est à ce moment que l'autre apparaît, apparemment de manière désintéressée et se sacrifiant.
L'indépendance du partenaire est redoutée
Lorsqu'un codépendant se rend compte que l'autre personne a pris une initiative plus indépendante que d'habitude, comme prendre une décision par lui-même, il panique et essaie de résoudre la situation. Il n'est pas rare qu'ils décrochent ce qu'il faisait pour "aider" l'autre et maintenir son rôle de protecteur.
Le codépendant a peur que le partenaire se débrouille seul et se rend compte qu'en réalité il n'a besoin de l'aide de personne ou que d'autres personnes peuvent l'aider.
Obsession du partenaire
Dans la tête d'une personne codépendante, le partenaire est sous surveillance constante. Pour cette raison, elle devient obsessionnelle, finit par se perdre et pense que faciliter la vie de son partenaire est la seule mission par laquelle obtenir le bien-être. S'il fait une erreur en ce sens, il ne lui pardonne guère et est submergé par la frustration.
Besoin excessif d'approbation
L'approbation des autres est un désir universel et dans de nombreux cas une source d'information valable pour évaluer nos actions. Cependant, lorsque notre estime de soi dépend totalement des jugements que les autres peuvent porter sur nous, alors nous avons un problème. Les personnes codépendantes ont un grand besoin d'approbation qu'elles essaient de cacher. Et qui mieux que la personne dépendante peut donner un accord immédiat ?
Se sentir responsable des émotions du partenaire
Même si nous savons que les émotions des autres ne nous appartiennent pas, très souvent nous nous sentons responsables de ce que les autres ressentent. Ce n'est pas étrange, nous avons été élevés de cette façon. "Ne mets pas papa en colère", "Si tu le fais, maman sera triste".
Cependant, chez les personnes codépendantes, cette pensée est beaucoup plus marquée : elles croient que l'autre est bon ou mauvais en fonction de leur comportement. Ainsi, dans de nombreux cas, ils finissent par assumer des responsabilités qui ne sont pas les leurs ou par prendre le blâme pour quelque chose qui n'a jamais été en leur pouvoir.
Faire des reproches au partenaire
Ils ont besoin de se sentir utiles en aidant leur partenaire ou une autre personne qui en est dépendante. Cependant, lorsque cette personne fait quelque chose qui la contredit, ils ont tendance à la blâmer ou à la gronder, de sorte qu'elle éprouve des sentiments négatifs et change son comportement. En ce sens, des expressions telles que : "Avec tout ce que je fais pour toi, tu me rends ainsi", "Tu ne sais pas combien je sacrifie pour toi", "J'ai tout quitté pour te rendre heureux", etc. sont des expressions courantes.
Vous êtes-vous identifié à l'une de ces attitudes ? Aussi surprenant que cela puisse paraître, la codépendance émotionnelle dans un couple est beaucoup plus fréquente qu'on ne le pense. Si vous vous êtes identifié, analysez la situation, donnez une chance à votre estime de soi et avoir le courage de vivre une relation saine.
