Rédigé et vérifié par le psychologue GetPersonalGrowth.
Dernière mise à jour: Novembre 15, 2021
Peu de sources de souffrance sont aussi épuisantes que le besoin d'être aimé, l'espoir obsédant de toujours recevoir quelque chose, même si ce sont des restes... Qui, avant tout, essaie de trouver quelqu'un qui l'aime et qui est prêt à tout sacrifier, c'est aussi qui sera satisfait, qui cherchera l'affection au mauvais endroit.
C'est une histoire qui a toujours existé, on le sait. Peut-être que nous aussi nous l'avons traversé, nous l'avons surmonté et nous l'avons laissé derrière nous ; mais il est clair et évident qu'il y a peu de phrases que l'on entend aussi souvent dans notre vie quotidienne, que l'on soit au dîner entre amis, lors d'une consultation chez un psychologue ou dans le métro à 8 heures du matin, comme l'infâme et classique "... mais je veux juste être aimé!"
Il faut dire cependant qu'il ne sert à rien de répondre à cette personne par le maintenant plus que rancunier : « Il y aura toujours quelqu'un qui t'aime : ce quelqu'un c'est toi », car cela ne sert à rien, car tout le monde n'est pas capables de s'aimer quand le vide est trop grand et que le besoin presse, aveugle et exaspère. pouquoi le manque est plus fort et a plus de poids que la patience de s'asseoir avec la personne reflétée dans le miroir pour lui parler et la convaincre que rien n'a de sens s'il n'y a pas d'amour-propre.
On pourrait dire que c'est sans aucun doute l'une des plus grosses affaires inachevées d'un point de vue psychologique et émotionnel, pour montrer à beaucoup de gens, en particulier aux adolescents, que l'amour ne peut pas venir du besoin. "Je t'aime parce que j'ai besoin de toi" a ses racines dans la peur elle-même et ce n'est ni juste ni sain. Parce que l'amour positif est l'expression même de la liberté, de l'épanouissement personnel et du bien-être.
Nous voulons tous être aimés, mais en avoir besoin nous enlève notre liberté
Nous connaissons tous la théorie mais, dans notre quotidien, nous nous perdons. Nous savons tous que le besoin d'être aimé empêche notre épanouissement personnel, ce qui nous rend prisonniers des mauvaises personnes, de celles auxquelles nous nous accrochons en espérant qu'elles soient notre bouée de sauvetage, qu'elles donnent un sens à chaque vide qui caractérise notre cœur et nos sentiments. .
Pourquoi ces comportements deviennent-ils chroniques ? Pourquoi, même si c'est clair, y en a-t-il qui continuent à nourrir leur besoin d'être aimé ? Ce seraient quelques-unes des raisons.
- Qui a un besoin obsessionnel d'être aimé en général, il n'a pas de modèle de référence sur lequel se baser et sur lequel s'appuyer. Il est courant que la dynamique familiale dans laquelle grandit la personne en besoin d'affection soit basée sur un modèle et un style d'affection erronés. La personne a été éduquée dans un type d'amour qui, loin d'augmenter les forces et l'estime de soi, a généré de graves carences.
- Les gens qui ont besoin de plus d'amour se contentent de très peu. Cela les amène à accepter ce qui leur arrive, sans l'évaluer, sans mettre de filtres. Ils s'intégreront avec force dans cette relation, comme une pièce de puzzle carrée essayant de s'insérer dans un trou triangulaire. Ils seront, à leur tour, prêts à faire presque n'importe quoi pour être dignes, pour recevoir de l'affection, de l'attention, de la considération… Cependant, à défaut d'y parvenir, leurs vides s'agrandiront et leur besoin d'être aimé s'intensifiera.
- Ils vivent en constante contradiction. Ce fait est très visible, en plus d'être destructeur pour la personne qui en souffre. Comme nous l'avons dit, nous savons tous que le besoin obsessionnel et constant d'être aimé et reconnu n'est pas sain. Cependant, il y a ceux qui ne peuvent pas l'éviter, il y a ceux qui ont le cœur brisé et la dignité sous leurs pieds retombent dans une nouvelle relation du même type, forme et couleur parce que c'est la seule qu'ils connaissent, parce qu'elle continue à prédominer ainsi le besoin de recevoir ce qui lui manque de l'extérieur est excessif, au lieu de se nourrir de l'intérieur.
Arrête d'avoir besoin d'être aimé
Nous avons tous des "besoins" ou des aspirations importantes : un bon travail, une plus grande maison et peut-être un peu plus de chance dans la vie en général... Pourtant, ce sont des "besoins" légers, insignifiants et anecdotiques qui ne sont que rarement parfois addictifs ou profonds . Nous sommes conscients que notre quotidien serait un peu meilleur si ces aspirations se réalisaient, mais nous ne sommes pas obsédés : nous les voyons plus comme des désirs que comme des besoins.
Une bonne idée dans ce sens serait d'utiliser les termes correctement et de décider de vivre avec une plus grande intégrité, conformément à eux. Au lieu d'avoir besoin d'être aimés, nous avons juste besoin de vouloir être aimés. Commençons à utiliser d'autres verbes et d'autres approches. En même temps, laissons derrière nous l'obsession liée à "trouver" l'amour pour "laisser" l'amour nous trouver.
Que ce soit le destin, le hasard ou la vie elle-même qui nous rapproche de cette personne spéciale alors que nous continuons à prendre soin de notre jardin intérieur. Chercher ou trouver du plaisir dans cette solitude, sans s'accrocher à un idéal impossible, sans mettre un bol vide devant les autres, en espérant être nourri de ce qu'ils veulent nous offrir.
Prenons soin de notre amour-propre en nourrissant les partages de reconnaissance et d'affection que nous devrions ressentir envers nous-mêmes. Ceux qui, compris et reconnus, nous empêchent de nous maltraiter ou de laisser les autres le faire, nous empêchent de devoir abandonner notre dignité pour nous sentir aimés.
Image reproduite avec l'aimable autorisation d'Amanda Cass
