La stratégie consistant à blâmer les autres pour échapper à la responsabilité et au coût des erreurs ne fonctionne pas. En fin de compte, ce faisant, nous falsifions les relations avec les autres, mettant des obstacles à notre croissance personnelle.
Dernière mise à jour: 29 mai 2020
Blâmer les autres est une stratégie à laquelle les enfants ont souvent recours. Leur développement cognitif et moral les empêche de saisir l'importance d'assumer leurs responsabilités, les incitant plutôt à échapper à la punition lorsqu'ils savent qu'ils ont mal agi.
Mais il y a aussi beaucoup d'adultes qui montrent encore ce comportement dans diverses situations. Blâmer les autres devient d'abord une habitude puis une stratégie chez les personnes ayant un haut niveau de narcissisme ou une faible autonomie.
Ce comportement suppose un arrêt évolutif des émotions et des valeurs. Ceux qui agissent ainsi souffrent et font souffrir ceux qui les entourent.
Souvent derrière ce schéma de déresponsabilisation se cache la peur, colère et tristesse refoulées. Et si vous n'optez pas pour des stratégies plus saines dans vos relations avec les autres, ces sentiments pourraient persister et devenir encore plus intenses. En même temps, ce n'est pas une stratégie efficace, mais qui multiplie les difficultés.
Jouer franc n'est pas blâmer les autres pour nos erreurs.
-Eric Hoffer-
Les raisons qui poussent à blâmer les autres
D'une manière générale, il y a deux raisons principales pour lesquelles certaines personnes choisissent de blâmer les autres comme stratégie de gestion des conflits.
Le premier est le narcissisme, le second est le manque d'autonomie. On pourrait penser que ces deux aspects s'excluent mutuellement, mais ce n'est pas le cas. Très souvent, en fait, ils vont de pair.
Une personne peut développer un narcissisme excessif pour compenser un sentiment d'infériorité. Voici un paradoxe. Elle croit qu'elle doit être aimée ou reconnue, mais elle ne fait pas le nécessaire pour obtenir un tel amour ou une telle gratitude. Ne pas pouvoir le faire la dérange et elle décide de blâmer les autres pour tout ce qu'elle ne parvient pas à réaliser.
La deuxième raison d'adopter cette stratégie est le manque d'autonomie. Comme cela arrive chez les enfants, on est dépendant de l'autorité et on craint la punition. Ensuite, d'autres sont blâmés pour avoir évité les conséquences; il en résulte une augmentation du degré de dépendance et le développement du sens des responsabilités est entravé.
Qu'obtient-on en blâmant les autres ?
Blâmer les autres génère des succès apparents. La première est que l'ego reste intact. Lorsque nous commettons une erreur et que nous la reconnaissons, nous déclarons implicitement que nous sommes imparfaits, donc que nous n'avons pas toujours raison. En l'absence d'humilité, c'est une blessure intolérable.
La difficulté à accepter les erreurs n'est pas le résultat d'un excès d'amour-propre, mais d'une grande insécurité. Certaines personnes ont le sentiment que faire une erreur leur enlève leur courage ou remettent en question leurs capacités ou leurs mérites.
Si, en revanche, on fait preuve de confiance en soi, une erreur ou une erreur est perçue comme normale et est vécue comme une source d'apprentissage.
D'autres fois vous choisissez de blâmer les autres parce que vous échappez ainsi aux conséquences de vos actes et vous évitez d'en payer le prix. En d'autres termes, une manière enfantine d'échapper à la fois à la responsabilité et à la culpabilité. Ceux qui agissent ainsi se cachent d'eux-mêmes et perdent la possibilité d'apprendre de leurs erreurs et de grandir.
Ce que nous perdons avec cette stratégie
Ceux qui blâment systématiquement les autres pour leurs erreurs, leurs souffrances et leurs manquements se font du mal à eux-mêmes et aux autres.
Tout d'abord, il manque de sincérité dans les relations. Avec ces prémisses il est très difficile de tisser des liens sains, au contraire la tendance est de privilégier les relations toxiques. Construire des liens authentiques est l'un des principaux éléments qui valorise la vie.
Ceux-ci donnent confiance, renforcent l'identité et nourrissent le courage. Les liens artificiels ou manipulés, en revanche, ne génèrent que le sentiment de solitude face à un monde menaçant.
En revanche, ceux qui refusent d'assumer leurs responsabilités renoncent à grandir en apprenant de leurs erreurs. Cette stagnation finit par affecter les émotions et déformer la perception de la réalité. Finalement, son attitude paranoïaque et nuisible est alimentée.
L'antidote car cette tendance à blâmer les autres est de l'humilité. Contrairement à ce que beaucoup pensent, apprendre à assumer la responsabilité de ses actes, de ses erreurs et de ses incertitudes ne fragilise pas, mais plutôt renforce, favorisant le développement personnel.
