Établir des limites saines avec les gens qui nous entourent est synonyme de santé mentale. Une façon de se sentir plus affirmé face au chantage émotionnel et à toute forme de manipulation psychologique.
Rédigé et vérifié par le psychologue GetPersonalGrowth.
Dernière mise à jour: 18 février 2022
Établir des limites saines, claires et précises revient à maintenir une bonne santé mentale. Non seulement cela : nos relations interpersonnelles s'amélioreront, en clarifiant ce qui est et ce qui n'est pas acceptable pour nous. Cet exercice quotidien vous permet également de clarifier votre identité, vos valeurs et d'exercer une assertivité très efficace, avec laquelle vous pourrez vous sentir en sécurité en toute situation.
Maintenant, rappelez-vous que les limites personnelles sont à double sens. Quand les autres s'identifieront et auront une idée précise de notre direction, le reste suivra son chemin avec un respect millimétré. Cependant, comme nous le savons tous, ce n'est pas toujours le cas.
Qu'on le veuille ou non, il y aura toujours ce profil capable d'envahir l'espace des autres et de questionner les frontières psychologiques et émotionnelles. Pour cette raison, il ne suffit pas de délimiter ces barrières personnelles, il faut aussi savoir les maintenir en place, indispensables pour que le reste des investissements dans notre santé mentale porte ses fruits.
C'est précisément ce qu'expliquaient Edward T. Hall et Robert Sommer. Ces anthropologues et psychiatres ont été parmi les pionniers de l'étude de l'espace personnel. Leurs recherches, commencées en 1969, nous parlent déjà de ces limites à l'intérieur desquelles une personne se meut et dans lesquelles quelque chose de plus qu'un territoire physique habite.
C'est un endroit où nous nous sentons protégés physiquement, mentalement et émotionnellement, un refuge où personne ne peut nous blesser avec ses commentaires ou ses comportements. Pourtant, aussi important que cela nous paraisse, ces experts ont révélé que les frontières sont souvent tracées dans notre vie quotidienne, barrières que nous ne protégeons pas toujours avec l'attention et les ressources nécessaires pour éviter de tomber. Voyons comment faire.
De bonnes clôtures font de bons voisins.
-Robert Frost-
4 stratégies pour établir des limites saines
1. L'honnêteté : l'oxygène des frontières saines
L'honnêteté est une attitude motivée par l'intention de vérité et de transparence. Rien n'est si nécessaire pour arriver à des limites personnelles solides et sûres à inclure dans notre tiroir personnel de conduite ou de dispositions. Pour ce faire, nous devons tenir compte des points suivants :
- L'impossibilité d'établir des frontières saines sinon nous précisons à l'avance que vous violer aura des conséquences. Par exemple, dans une relation amoureuse, le partenaire doit comprendre que si cela porte atteinte à notre estime de soi, à nos valeurs et à notre dignité, ce lien se rompra.
- Nous essayons d'être cohérents. Il est difficile de prétendre que d'autres ne violent pas nos frontières alors que nous ne le faisons pas d'abord ou qu'ils ne se perdent pas lorsque les sanctions que nous imposons ne sont pas proportionnées aux actions qu'ils commettent.
- Être honnête implique aussi la capacité de maintenir un équilibre entre ce que vous dites et ce que vous faites, entre ce que vous demandez et ce que vous offrez.
Parallèlement, des frontières saines ils nécessitent un travail d'application et de protection. Cela ne vaut pas la peine d'abandonner, cela ne vaut pas la peine de laisser ouverte une fissure par laquelle le chantage peut pénétrer et se faufiler cette demande à laquelle nous dirons "oui" plutôt qu'un "non" sec.
2. Établissez des limites saines contre les micro-agressions
Les micro-agressions sont comme des gouttes de cyanure dans lesquelles on finit par diluer notre quotidien presque sans s'en rendre compte. Nous nous référons à la phrase sarcastique d'un ami, à un commentaire macho mais "drôle", avec lequel on finit par rire ; est-ce cette blague déguisée en affection que nous faisons à notre partenaire ou même ce commentaire de notre mère qui ne fait que nous juger ...
Tous ces exemples sont en fait les piqûres subtiles de la micro-agression quotidienne. Si on veut passer en revue ces petits chocs les uns après les autres, ces petites épines qui nous piquent tous les deux jours, il viendra aussi un moment où la douleur fera son apparition et la blessure aussi.
Nous ne devons pas le permettre : il est nécessaire d'établir des frontières saines et solides, à travers lesquelles les agressions ne peuvent pas pénétrer, quelle que soit son étendue.
3. Nous sommes responsables de nous-mêmes : respectons-nous au quotidien
Nous exigeons tous le respect des autres, mais nous respectons-nous ? Aussi surprenant que cela puisse paraître, la réponse est claire : pas toujours.
- Les psychologues de l'Université de Virginie, Timothy D. Wilson et Elizabeth W. Dunn, ont mené une étude en 2004 dans laquelle ils ont découvert que l'une des principales erreurs de la population dans le domaine psychologique est de ne pas travailler sur la connaissance de soi.
- Si nous ne parvenons pas à approfondir cette architecture dépourvue de besoins, d'envies, de fragilités, de peurs et d'identités, nous ne pourrons guère établir de limites solides pour nous protéger des autres. Car que dois-je protéger si je ne sais pas quelles sont les caractéristiques qui me définissent, ce qui m'est permis ou ce qui me blesse ou m'indigne ?
Cette tâche, celle de la connaissance de soi, n'appartient qu'à nous-mêmes. Si nous exigeons le respect des autres, nous devons commencer par nous respecter, écouter notre voix intérieure pour savoir ce dont nous avons besoin.
4. Détachement pour exercer son propre espace psychique
Souvent, nous avons du mal à dire "non" à cette personne qui nous est chère, car nous avons un lien affectif avec elle. Des dimensions telles que la proximité, l'amitié, l'affection ou même le simple respect de quelqu'un nous empêchent de fixer facilement des limites saines et solides. Presque sans savoir comment, on finit par céder, dire oui, alors qu'on voulait dire « non », et on découvre que certaines personnes finissent par faire sauter nos barrières.
Nous devons être clairs sur une chose : le meilleur moyen de créer un espace psychologique sûr est le détachement. Établir une distance entre les sentiments ou la loyauté émotionnelle vis-à-vis de notre identité et nos besoins réels. En même temps, nous ne pouvons pas mettre de côté une évidence : ceux qui nous respectent vraiment n'envahiront ni ne saperont jamais nos barrières émotionnelles et psychologiques.
Comme nous pouvons le voir, une fois que des limites saines ont été fixées, nous devons d'abord nous concentrer sur le travail sur nous-mêmes. La connaissance de soi, l'exercice de l'estime de soi, la responsabilité de soi et le détachement sont les ingrédients fondamentaux avec lesquels nous pouvons créer un havre de paix résistant à l'intrusion.
