Dernière mise à jour: Novembre 22, 2017
Lorsque nous communiquons un message, très souvent la forme (comme nous le disons) est beaucoup plus importante que le contenu (ce que nous disons). Être capable de communiquer correctement ce que nous voulons dire n'est pas une tâche facile, nous devons coordonner les mots, les gestes, les émotions, les attitudes, etc. Et lorsque nous nous tournons vers notre partenaire, cela peut sembler encore plus difficile. Comment pouvons-nous exposer un problème à notre partenaire de manière positive ?
La "communication" est entièrement une spécialité de la psychologie. Il y a des psychologues qui interviennent pour améliorer les capacités de communication des gens à la demande des gens eux-mêmes et pour comprendre comment nous sommes influencés par les médias dans notre vie quotidienne.
La communication a été tellement analysée qu'aujourd'hui un fait est très clair : avoir de bonnes compétences en communication est important dans tous les domaines de la vie. Mais s'il y en a une dans laquelle elles ont un impact particulier, c'est bien celle de la vie de couple.
Savoir présenter un problème à votre partenaire de manière positive peut nous aider à surmonter les conflits et à en tirer des leçons. Alors voyons les 8 stratégies les plus importantes pour avoir une communication positive avec votre partenaire.
Les 8 stratégies de communication les plus efficaces pour exposer un problème à votre partenaire
1. Trouver le bon moment : vous avez besoin d'intimité, de tranquillité d'esprit et de l'attention de votre partenaire
Pour pouvoir exposer un problème à son partenaire de manière positive, il faut trouver le bon moment. Vous avez besoin d'intimité, de tranquillité et d'attention. Souvent on ne partage qu'une petite partie de la journée, le soir/nuit, pendant laquelle il y a mille choses à faire et le niveau de fatigue est élevé. Rappelons-nous que ces moments ne sont pas les meilleurs pour exposer un problème.
Nous devons évaluer l'urgence du problème pour savoir si nous pouvons attendre ou non. La meilleure chose à faire est de toujours attendre un moment où le partenaire est disponible, il y a la tranquillité d'esprit et aucune distraction. Il n'y a rien de plus désagréable que d'être interrompu en essayant d'expliquer ou de comprendre quelque chose. Pour cette raison, via les téléphones portables, les enfants, la télévision ou la musique. Essayez d'obtenir 200 % de l'attention du partenaire. Et les nôtres doivent aussi être au même niveau.
"Quand quelqu'un te montre qui il est vraiment, fais-moi confiance"
-Maya Angelou-
2. Faites attention au langage corporel
Lorsque vous exposez un problème à votre partenaire, il est très important que le corps transmette la sérénité et non un état d'altération ou de défense. De toute évidence, il est normal d'être nerveux ou mal à l'aise lorsque vous devez exposer un problème à votre partenaire, vous devez donc essayer de garder le contrôle et faire attention à certains détails, tels que : avoir une position du corps ouverte, éviter les bras croisés, regarder dans les yeux sans l'intimider, essayez de ne pas trop bouger.
Se tenir l'un devant l'autre et être proches les uns des autres, sans rien entre les deux, contribuera à créer un climat plus positif. Par exemple, s'asseoir sur le canapé et maintenir un contact visuel, en utilisant un ton de voix calme, peut être beaucoup plus utile que de s'asseoir l'un en face de l'autre à table. Ces petits détails font que la communication du problème se passe dans une atmosphère plus positive et intime.
3. Soyez précis et concentrez-vous sur le présent
Ne pas planer est essentiel lorsque vous exposez un problème à votre partenaire. La première étape consiste à nous clarifier et à savoir ce que nous voulons dire et ce que nous voulons atteindre en présentant le problème. Avant de parler, il est très important de savoir ce que nous ressentons, ce que nous voulons et quels changements doivent avoir lieu pour que le problème cesse d'exister.
En ce sens, il vaut mieux dire ce que vous ressentez et pensez de manière claire et concise. Il n'est pas nécessaire de répéter la même chose encore et encore. Il faut choisir des mots simples à comprendre, s'expliquer avec des exemples récents et au plus près du présent. Le passé est important pour comprendre où nous en sommes et pourquoi nous ressentons cela, mais lorsqu'un problème survient, nous devons nous concentrer sur ce qui se passe et comment nous voulons que la situation change.
4. Utiliser la technique du sandwich : quelque chose de positif + le problème + quelque chose de positif
La technique du sandwich est excellente quand on veut corriger l'autre, mais en même temps on veut réduire l'impact émotionnel de la critique. Vous devrez l'apprendre si vous voulez exposer un problème à votre partenaire. Elle consiste à envelopper le message central d'éléments positifs, en les plaçant avant et après la communication. Par exemple : « Je sais que tu travailles de longues heures, j'aime que tu le fasses parce que cela montre que tu fais un effort pour ta famille, mais je pense que tu pourrais collaborer davantage aux tâches ménagères et je suis sûr que nous pouvons trouver un moyen pour toi pour le faire."
Le but de cette technique est de profiter de l'effet psychologique de la primauté et de la récence, ce qui explique pourquoi nous avons tendance à nous souvenir de ce qui se trouve au début et à la fin d'un message.. C'est pourquoi mentionner le problème au centre du message, commencer et terminer par quelque chose de positif est une excellente formule pour gérer le conflit et rendre le sentiment final positif.
5. Faites de la flexibilité votre meilleur allié et profitez de la magie des mots
Les mots que nous choisissons lorsque nous devons présenter un problème sont fondamentaux. Pour présenter un problème de manière positive, les mots doivent exprimer la flexibilité, refléter un désir ou une suggestion, pas un ultimatum. Par exemple, si nous utilisons l'expression "vous pouvez" au lieu de "vous devez", l'autre personne est beaucoup plus susceptible de nous écouter sans fermer.
Commencer à exposer le problème avec des mots comme "j'aimerais", "j'ai besoin", "ça me ferait très plaisir" est bien mieux que de dire "je veux", "tu dois" ou "j'ai besoin de ça". En réalité, le message est le même, mais les mots peuvent faire de la magie, obligeant l'autre personne à accepter - ou même à s'engager - un changement auquel elle s'opposerait autrement.
6. Très important : convaincre le partenaire que le problème a une solution
Si nous voulons présenter un problème de manière positive, il doit aussi y avoir un moment où nous proposons des solutions. Expliquer un problème et ne pas proposer de solution n'est pas une bonne idée : ne suggérer aucune manière de résoudre la situation équivaut à conduire le partenaire dans une impasse. De plus, il est important que la solution soit une suggestion et non une imposition. Il s'agit de résoudre le problème, pas d'amener l'autre personne à faire exactement ce que nous voulons.
Avant d'exposer un problème à votre partenaire, il est très important de réfléchir et d'évaluer les solutions possibles à proposer. Il ne s'agit pas de lui expliquer quelle est selon nous la bonne solution, car une solution juste et efficace doit être soutenue par les deux membres du couple.. Il s'agit de suggérer ce que nous pensons pouvoir faire, si l'autre est d'accord aussi. En fin de compte, s'il s'agit d'un problème qui implique le couple en tant qu'unité, la responsabilité de la naissance, de l'entretien et de la solution du problème est partagée entre les deux.
"L'honnêteté fait durer les relations dans le temps"
-Lauryn Hill-
7. Transformez les plaintes en désirs
Derrière chaque plainte se cache un désir, par exemple lorsque nous pensons "pourquoi ne reconnaît-il jamais mes efforts ?" ou "arrive toujours en retard, il ne me prend pas au sérieux", en réalité le désir derrière chacune de ces pensées est "je veux que mes efforts soient reconnus et me fassent comprendre qu'il prend en considération ce que je fais" et "je Je veux qu'il soit ponctuel car c'est important pour moi ».
Transformer les plaintes en désirs est une compétence, cela demande de la pratique, mais ce n'est pas impossible. La première étape consiste à mettre de côté toutes les émotions puissantes et désagréables générées par la plainte, en pensant plutôt à ce que nous voulons vraiment demander.
Deuxièmement, il est très important de transmettre le désir dans un langage positif, qui permet à l'autre d'agir plutôt que de l'immobiliser. Cela signifie que pour exposer un problème à son partenaire de manière positive, il faut lui expliquer ce qu'on veut qu'il se passe, sans se focaliser sur ce qui nous dérange (la plainte).
8. Accordez à votre partenaire un moment de réflexion
N'exigez pas une réponse ou une action immédiate, laissez votre partenaire réfléchir à ce qui lui a été exposé. Si nous n'exigeons pas de réponse au moment où nous présentons le problème, nous relâchons la pression sur le partenaire. Et soulager la pression d'une personne pour qu'elle prenne une décision est l'un des moyens les plus efficaces de transformer le problème en un défi positif. Parce qu'on offre à l'autre la liberté, on le laisse faire des évaluations sans pression, on lui permet de répondre une fois passé le "choc" d'avoir pris conscience que quelque chose ne va pas.
Mais fais attention ... tout moment de réflexion, pour être effectif, doit avoir une date d'expiration. En d'autres termes, un temps maximum doit être défini. Cela dépendra du timing personnel de chacun, et surtout de l'urgence et de l'importance de résoudre le conflit. Il ne s'agit cependant pas de prendre un temps indéfini pour réfléchir, car dans ce cas le problème est évité. Et éviter le problème ne fait que le renforcer.
En gardant ces concepts à l'esprit lorsque vous exposez un problème à votre partenaire, nous pouvons nous assurer que tout est traité de manière positive. Cela permettra d'apprendre plus facilement du conflit, de se connaître un peu plus et de renforcer l'union.
