Dernière mise à jour: 01 octobre 2016
L'indifférence vient dans une relation de couple de manière lente mais implacable. C'est un silence amer dans lequel habite l'incertitude, la nostalgie de ce qui était autrefois le quotidien et la complicité et qui, désormais, nous manque.
Les relations "meurent" pour de nombreuses raisons, nous le savons bien, et nous sommes sûrs que toutes les ruptures impliquent un niveau de souffrance très élevé, auquel personne n'est prêt. Malgré cela, on pourrait dire que c'est précisément ce vide, cette attitude passive et froide de la part de l'autre envers nous, généralement, qui déclenche plus de désespoir et d'anxiété.
Habituellement, l'amour a trois ennemis : l'indifférence, qui nous enlève peu à peu notre oxygène, l'indécision, qui nous empêche d'avancer, et la déception, qui met fin à tout en un instant.
Chacun de nous peut réagir d'une certaine manière face au rejet ou à la trahison, mais comment faire face au vide émotionnel de l'indifférence ? Ce n'est pas facile, et c'est pourquoi nous essayons toujours de trouver une raison, une raison qui explique cette distance émotionnelle. Même si, en réalité, il n'y a pas toujours d'explication derrière la fin d'un amour, parfois ça s'éteint, étouffe comme un soleil couchant qui s'essouffle...
L'indifférence a de graves effets secondaires
Un couple, comme tout organisme vivant qui a besoin de ses propres nutriments vitaux, a besoin de renforcer sa structure, sa relation. Tout cela se réalise grâce à ces petits rites quotidiens, imprégnés de complicité, dans lesquels sont enregistrés les gestes qui nous lient, les mots qui nous rendent plus forts, les caresses qui nous aident à nous reconnaître et les espaces communs habités par un besoin de proximité. physique et émotionnel.
Malgré cela, parfois, presque sans savoir pourquoi, nous usons du silence ou décidons de ne pas intervenir, laissant à l'autre la responsabilité de faire, de dire et d'agir. Nous commençons à prendre les sentiments pour acquis et même les réponses aux questions que nous ne posons plus. Petit à petit, les petits détails sont priorisés et les aspects les plus importants sont négligés.
S'il faut parler d'un expert de la relation, il est presque inévitable de citer John Gottman et sa théorie des "quatre cavaliers de l'apocalypse" pour expliquer les raisons qui poussent un couple vers l'abîme du détachement.
Cela ne vous surprendra pas de savoir que, parmi ces piliers, en plus de la critique, du mépris et de l'attitude défensive, il y a aussi "l'indifférence", ce comportement évasif qui nous fait détourner le regard et qui crée de grandes profondeurs d'incertitude . Tout ça, tout ce vide émotionnel et cette froideur émotionnelle ont des conséquences graves que les deux partenaires doivent connaître.
- Lorsque nos attentes à l'égard de ce lien ne sont plus satisfaites, l'incertitude et l'agitation surgissent. Deux dimensions auxquelles notre cerveau réagit par le stress et l'anxiété émotionnelle.
- Lorsque nous ne recevons plus cette réciprocité émotionnelle, cet échange délicat et parfait dans lequel les réponses de l'autre nous rassuraient et nous rendaient plus forts, nous restons « paralysés ». Nous attendons, attendons que la situation change, un comportement fatigant et destructeur.
- Si nous commettons l'erreur d'interpréter l'indifférence comme quelque chose que «nous avons nous-mêmes déclenché», nous perdons encore plus le contrôle de la situation. Notre estime de soi chute et nous nous retrouvons dans un état de vulnérabilité très dangereux.
Je ne ressens plus de douleur, maintenant mon cœur est plus sec que jamais parce qu'il s'est résigné. Je ne ressens plus que de l'indifférence, qui est le manque de sentiments le plus absolu et le plus désolant.
Comment gérer le vide émotionnel
Comme on le dit souvent, l'indifférence tue et, même si beaucoup la définissent comme un comportement passif qui, petit à petit, fait son chemin dans la relation de couple, en réalité, ce n'est pas tout à fait vrai. Le vide émotionnel est un ennemi très actif qu'il faut identifier le plus tôt possible pour l'empêcher de s'enraciner et de détruire à jamais le lien, l'union avec la personne que l'on aime ou avec soi-même, au fur et à mesure que l'on perd l'estime de soi.
- Une relation de couple ne survit que s'il y a satisfaction personnelle et, en même temps, réciprocité. Si nous allons bien, nous pourrons investir dans notre partenaire, car nous donnons ce que nous recevons.
- Lorsque ce cercle harmonieux de réciprocité est rompu, cela affecte immédiatement la qualité de l'engagement, la passion et l'intimité du couple.
- Dans une relation, il suffit que l'un des deux partenaires soit indifférent, pour que l'indifférence soit sentie, touchée et subie. Il est inutile d'attendre que les choses s'améliorent, il est inutile de créer de faux espoirs. Des mesures doivent être prises.
Parfois, il suffit de faire de petits changements, de s'entendre pour rompre la monotonie dans laquelle les relations se terminent souvent. Tout effort fait pour sauver la relation ne suffit pas. Néanmoins, si nous sommes pleinement conscients du fait qu'il n'y a plus d'amour ou que cette situation blesse plus qu'elle ne rend heureux, il faut prendre la bonne distance.
Ce n'est pas la peine d'être prisonnier du manque d'amour, des rêves brisés de deux inconnus qui ont tout donné et qui, au final, n'ont plus rien. L'indifférence blesse et désoriente, mais, avec le courage de s'en aller quand on en a besoin, quand on est encore capable de se souvenir de prendre soin de soi, le temps le fera guérir.
