Dernière mise à jour: 19 juin 2017
Si je me sens coincé, je ne pourrai pas décoller, je ne pourrai pas voler ; si je ne me sens pas libre, mes ailes ne pourront jamais s'ouvrir. Sachant cela, pourquoi y a-t-il des gens qui continuent à s'accrocher à des relations qui les consomment ? La réponse réside peut-être dans le besoin d'être aimé, considéré et valorisé.
La peur de la solitude ou de l'isolement serait à la base de la dépendance affective, qui contribue à créer des liens trop étroits et rigides. Les personnes souffrant de ce trouble ne peuvent pas s'imaginer sans une relation affective ou quelqu'un qui satisfait continuellement leurs besoins émotionnels. Lorsqu'ils se sentent seuls ou mettent fin à une relation, ils en recherchent immédiatement une autre, de peur de se sentir impuissant ou abandonné.
Quand on veut voler, on veut se sentir léger, on veut avoir un nid où retourner, notre havre de paix. Toutefois, une fois que nous l'obtenons, nous commençons à décoller pour voir ce qu'il y a à l'extérieur du nid, en essayant de profiter de notre vol.
Si nous créons des liens faibles ou nuisibles, nous ne pourrons pas voler car ces liens nous empêcheront de planer et de voir les choses d'un nouveau point de vue. En restant attaché au nid, nous ne pourrons pas voir ce qui nous entoure.
Les décisions, et non les besoins, font de nous des personnes fortes, entières et confiantes.
Avoir une bonne estime de soi est une pièce fondamentale du puzzle
Les facteurs qui poussent les gens à créer des syndicats aussi rigides et saboteurs de leur liberté de choix sont :
- Difficulté à prendre des décisions pour soi
- Besoin constant d'affection et d'intérêt des autres
- Faible estime de soi
- Vous avez besoin de l'approbation des autres
- Difficulté à mettre fin aux relations amoureuses
Parmi celles-ci, la caractéristique la plus importante capable d'activer toutes les autres à elle seule semble être une faible estime de soi. Les personnes ayant une faible estime de soi ont tendance à se sentir faibles et impuissantes, elles ne font pas confiance à leurs critères de jugement et pour cela, elles ont besoin de trouver cette sécurité à l'extérieur.
Si nous sommes capables de nous rendre forts et de développer une bonne estime de soi, nous aurons établi les bases d'une bonne relation amoureuse. Lorsque nous nous sentons sûrs de nous, nous sommes capables de décider ce que nous voulons et à quel moment. Cela nous permet de libérer nos ailes et de trouver notre place.
Deux personnes fortes et indépendantes pourront prendre la décision de commencer un voyage ensemble en tenant compte des avantages et des inconvénients de la relation qu'ils construisent. De cette façon, ils pourront prendre les meilleures décisions : la base de leur histoire sera construite sur une bonne estime de soi et un bon jugement, et non sur des besoins ou contraintes faibles et anxieux.
Un travail introspectif pour déployer les ailes
Travailler sur la dépendance aux autres est un travail de recherche personnel, intérieur. Qu'est-ce que je rate? Que dois-je trouver chez les autres ? Telles pourraient être les questions clés. Avoir notre propre espace dans la relation nous donne le temps de nous demander si ce que l'autre apporte est ce dont nous avons besoin ou ce que nous méritons.
Si nous ne prenons pas cet espace ou si nous ne nous donnons pas la liberté de penser et d'être seuls, nous ne pourrons pas valoriser ce que nous avons ni réfléchir à ce que nous voulons. Et, plus important encore, nous ne trouverons jamais la liberté de décider si nous voulons voler ou rester où nous sommes.
La dépendance émotionnelle nous empêche de nous apprécier car cherchant ce qui nous manque, nous ne parvenons pas à travailler de manière introspective. Arrêtez-vous un instant pour réfléchir si vous vous sentez heureux, si vous vous sentez valorisé, si vous vous sentez aidé à être meilleur, si la personne avec qui vous êtes vous stimule ou, au contraire, vous ralentit.
La pensée déterminante derrière un lien affectif sain ne devrait être qu'une : nous vivons peut-être sans notre partenaire, mais nous avons réalisé que nous sommes mieux avec lui/elle. Décision, pas nécessité. C'est ce qui fait de nous des personnes fortes, entières et confiantes. Efforçons-nous de travailler sur nos ailes, appelées estime de soi, nous donnant la liberté de voler et de choisir.
