Costumamos dizer "sim", mas na verdade queremos dizer "não". Pode parecer contraditório, mas muitos de nós o fazem. Porque? Vamos tentar descobrir neste artigo.
Última atualização: 19 de outubro de 2020
Muitos de nós dizemos "sim", quando na realidade queríamos dizer "não". Mas por que fazemos isso? O que acontece conosco? Somos incapazes de expressar nossos verdadeiros desejos? Neste artigo vamos tentar lançar luz sobre esse paradoxo que esconde várias causas, todas elas ligadas à pouca assertividade.
Andrew Salter (1940) definiu o conceito de assertividade como um traço de personalidade. Em particular, ele chamou de "a expressão de direitos e sentimentos pessoais". Em outras palavras, a assertividade inclui a capacidade de dizer não sem se sentir culpado.
Da pesquisa de Salter pode-se tirar a seguinte conclusão: As circunstâncias influenciam as chances de ser assertivo. Isso não impede, no entanto, uma maior predisposição à assertividade, mas de qualquer forma é possível desenvolver essa habilidade.
A assertividade inclui a defesa de nossos direitos e necessidades, bem como a capacidade de expressar nossos desejos com sinceridade, sem prejudicar ou ferir ninguém, de forma educada, mas enérgica. Nas palavras da linguagem cotidiana, significa não se deixar "pisar" sem, no entanto, perder a cabeça ao reagir de forma inadequada.
Por que somos assertivos apenas em certas ocasiões ou com certas pessoas? O que nos torna inassertivos, ou seja, nos faz dizer "sim" quando na realidade queremos dizer "não"? Vamos tentar responder a essas perguntas.
Aceitação com relutância e falta de assertividade: o que é o casamento?
Dizer "sim" sem desejar está intimamente relacionado à falta de assertividade. Mas o que nos faz não expressar o que realmente queremos em determinadas situações? Aqui estão algumas razões.
Pobre assertividade ou completa falta dessa habilidade
Algumas pessoas acham fácil expressar suas opiniões e desejos com clareza e sinceridade; quando eles não querem fazer algo, eles simplesmente dizem "não". Por outro lado, aqueles que não desfrutam dessa habilidade ou não a desenvolveram o suficiente tenderão a aceitá-la mesmo que não queiram.
Poderíamos dizer que esse fator é consequência da dinâmica que descreveremos nos parágrafos seguintes. Por trás da falta de assertividade, de fato, estão os medos, as inseguranças e a falta de autoestima.
Medo do que os outros vão dizer ou pensar
Quando nos preocupamos demais com a opinião dos outros, tendemos a aceitar tudo, mesmo que não tenhamos vontade. Num sentido, tememos ser julgados expressando um pensamento diferente ou até mesmo parecer ruim, receber críticas, etc.
Isso pode ser mudado trabalhando principalmente a auto-estima e melhorando a capacidade de ser você mesmo. A verdade é que se tivermos uma boa autoestima, não daremos atenção ao que os outros pensam ou dizem. Não se esqueça disso o amor próprio nos acompanhará para sempre!
"Não há amor suficiente capaz de preencher o vazio de uma pessoa que não se ama."
-Irene Orce-
Procurando por aceitação
Quem já não aceitou situações de que não gostou ou não se sentiu confortável apenas para obter a aprovação de outra pessoa em troca?
Até certo ponto, o desejo de ser apreciado é natural: queremos nos sentir aceitos e amados porque somos seres sociais. Em outras palavras, quando dizemos "sim" a algo que não gostamos, não estamos apenas buscando a aprovação dos outros, mas também sua admiração.
O psicólogo Abraham Maslow (1908-1970) já falava sobre isso quando tentou definir as necessidades humanas por meio de sua pirâmide. Maslow nos fala de duas necessidades relacionadas ao que foi dito: a necessidade de filiação e reconhecimento. Obtemos o primeiro pela amizade e carinho, e o segundo pela confiança, auto-reconhecimento, etc.
Mas as pessoas que realmente nos amam nos aceitam como somos. Além disso, sabemos muito bem que é literalmente impossível agradar a todos (e nem precisamos disso para nos sentirmos bem!). Se gostamos de nós mesmos, o que mais precisamos?
"Ser você mesmo em um mundo que está constantemente tentando torná-lo diferente é a maior conquista."
-Ralph Waldo Emerson-
Medo de não saber justificar o "não"
Muitas vezes acreditamos erroneamente que não saber justificar um "não" significa que devemos dizer "sim". Obviamente não é assim: haverá momentos em que não sabemos exatamente por que não gostamos de algo em particular, e isso não significa que temos que aceitá-lo. Temos que nos ouvir e, se não quisermos fazer algo em determinado momento, o ideal é recusar a proposta.
Inseguranças e medo de decepção
A insegurança é outra causa da baixa assertividade. Quando não sabemos o que queremos ou não nos aceitamos, é mais provável que duvidemos de tudo.
Por outro lado, quando não temos certeza de nós mesmos, a culpa tende a aparecer depois de um "não". Será que ofendi alguém? Vai nos machucar se eu disser não? Assim, cometemos o erro de aceitar indo contra nós mesmos, tudo apenas por medo de decepcionar os outros.
Uma breve reflexão sobre a falta de assertividade
Há várias razões para a contradição exposta no início deste artigo. É evidente que tendemos a agradar os outros aceitando propostas que não nos agradam quando não nos estimamos ou não nos sentimos suficientemente fortes.
É importante conhecer a si mesmo e encontrar seu próprio caminho, pois só assim podemos ser assertivos e expressar livremente nossas opiniões.
O autoconhecimento deixa pouco espaço para dúvidas! E esse processo, infelizmente ou felizmente, dura a vida inteira. Trace o seu caminho, abra os olhos e verá que pouco a pouco poderá dizer "sim" somente quando realmente quiser.
