Des petits gestes qui améliorent le quotidien. Des sacrifices énormes qui marquent le cours de la vie. Aider les autres peut prendre plusieurs formes. Ce peut être une personne qui simplifie notre journée, de manière discrète, pour que tout fonctionne mieux ou ce peut être la personne qui fait un grand sacrifice pour nous avec le sourire aux lèvres, sans laisser entrevoir le prix de ce qu'il fait .
Nous avons tous aidé quelqu'un à un moment donné, et nous nous sommes sentis bien en le faisant. L'usure émotionnelle commence lorsque notre aide n'est pas reconnue, lorsque nous donnons et donnons sans rien recevoir en retour, lorsque les autres ne réalisent pas tout ce que nous faisons pour eux et croient même que c'est notre obligation.
Le "syndrome de tout prendre pour acquis" : quand à force d'aider les autres on devient invisible
Souvent, les gens tombent dans ce que l'on pourrait appeler le « syndrome de tout prendre pour acquis », qui consiste à ignorer la valeur des bonnes choses dans la vie. Ces personnes supposent que notre aide et notre soutien sont simplement là, qu'elles y ont droit et qu'elles ne l'apprécient pas de la bonne manière.
Le « syndrome de tout prendre pour acquis » est lié à la capacité d'adaptation, un processus par lequel les gens s'habituent rapidement aux environnements, aux situations et aux relations. En pratique, il est probable que cette personne était excitée la première fois que vous l'avez aidée, et vous a remercié pour le geste, mais ensuite elle l'a assumé comme quelque chose de naturel, le mécanisme psychologique de désensibilisation s'est activé et cette aide est passée d'une nouveauté devenir quelque chose de familier.
Bien sûr, l'adaptabilité est importante, notamment pour éviter les souffrances inutiles causées par des changements drastiques, mais elle provoque des problèmes relationnels. Nous devons considérer les relations et l'aide comme une plante qui a besoin de soins quotidiens. Si nous supposons que la plante sera toujours là et n'aura pas besoin de nos soins, un jour elle se dessèchera tout simplement.
Lorsque cela se produit, la personne se sentira désorientée, comme si son pied s'était soudainement effondré. En fait, c'est exactement ce qui s'est passé : en ne se souciant pas de la relation qui lui apportait de la valeur, le lien s'est rompu et une importante source d'aide a été perdue. Ce n'est qu'alors qu'il apprécie ce qu'il tenait pour acquis, même s'il est peut-être trop tard.
Donner beaucoup et recevoir un peu est fatigué
Donner beaucoup et recevoir peu mène à l'épuisement. Il est important d'aider les autres sans rien attendre en retour, mais il faut aussi recevoir sans demander. En fait, le psychologue Adam Grant de l'Université de Pennsylvanie a expliqué que nous pouvons imaginer les relations interpersonnelles comme une ligne, à l'un de ses extrêmes c'est d'apporter de l'aide, à l'autre extrême c'est de recevoir de l'aide.
À certaines étapes de la vie, on peut se retrouver à un point plus proche d'un des extrêmes, comme lorsqu'on doit s'occuper d'un être cher, mais en général, l'idéal serait de se retrouver à un point intermédiaire, où nous pouvons donner sans que cela se transforme en hémorragie émotionnelle car nous aussi nous recevons soutien et aide.
Il ne s'agit pas non plus de la personne que nous aidons "retourner la faveur". Ce n'est pas une contrepartie, mais cela signifie établir ce lien émotionnel profond et souvent indestructible basé sur la gratitude et la reconnaissance. Au lieu de cela, lorsque nous aidons et que l'autre devient très exigeant ou diminue notre contribution, l'aide se transforme en un fardeau psychologique.
Aider les autres a aussi des limites
« Aidez vos semblables à soulever leur charge, mais ne vous considérez pas obligé de la porter pour eux », a déclaré Pythagore il y a plusieurs siècles. Ce philosophe et mathématicien grec savait qu'il y a une limite à l'aide et au sacrifice ; une limite au-delà de laquelle on finit par se vider émotionnellement, surtout quand les autres ne reconnaissent pas ce que l'on fait pour eux.
Des siècles plus tard, des expériences psychologiques ont confirmé la validité des conseils de Pythagore. Dans une étude menée à l'Université de la Colombie-Britannique, les participants ont reçu une somme d'argent. La moitié d'entre eux ont été invités à le dépenser pour eux-mêmes et l'autre moitié à le donner aux autres. En fin de compte, ceux qui dépensaient l'argent pour les autres se sentaient plus heureux que ceux qui dépensaient l'argent pour eux-mêmes. Nous savons, sans l'ombre d'un doute, qu'être compatissant et aider les autres apporte des avantages psychologiques, mais avec des limites.
L'empathie, par exemple, peut nous consumer, nous amenant à nous identifier à la souffrance des autres au point de négliger nos propres sentiments et besoins. En fait, ceux qui accordent toujours la priorité aux émotions des autres sont plus enclins à souffrir d'anxiété ou de dépression. C'est ce qu'on appelle la « fatigue de l'empathie », qui affecte fondamentalement ceux qui aident continuellement les autres en devenant leurs piliers de soutien.
Dans une autre étude, menée à la Northwestern University, les chercheurs ont analysé les effets de l'empathie sur les parents de 247 adolescents. Ils ont découvert qu'une attitude empathique améliorait les relations et le bonheur familial, mais lorsque les parents s'impliquaient trop dans les problèmes de leurs enfants, ils ressentaient un plus grand stress et les marqueurs d'inflammation chronique dépassaient les limites acceptables. Cela signifie que porter le fardeau de quelqu'un, sans pouvoir décider ou agir à sa place, augmente notre fardeau psychologique et physiologique, nous rendant plus vulnérables.
Quelles leçons pratiques pouvons-nous en tirer ?
- Développer une préoccupation empathique. Il existe différents types d'empathie, il y a une empathie qui vous enferme dans la souffrance des autres et une qui vous permet de vous connecter, mais en gérant le malaise, pour que les problèmes des autres ne vous impliquent pas de manière excessive. N'oubliez pas que peu importe combien vous aidez les autres, les décisions finales ne seront jamais entre vos mains et, par conséquent, votre implication émotionnelle devrait être limitée à ce que vous pouvez faire.
- N'en faites pas trop en aidant. Parfois, l'aide, bien que bien intentionnée, peut faire mal en générant des attitudes égocentriques, exigeantes ou dépendantes chez l'autre. Par conséquent, l'aide doit toujours être dosée, conçue pour que l'autre grandisse, pas pour qu'une dépendance se développe.
- Ne te perds pas. Le philosophe Ayn Rand a fait valoir que si nous voulons développer une bonne santé mentale, nous devons cultiver un égoïsme rationnel, qui n'est rien de plus que de satisfaire nos besoins et nos intérêts, car nous les reléguons souvent au deuxième ou au troisième rang et finissons par en subir les conséquences. .
