Aimer ou se faire plaisir?
Quand tu m'aimes, tu ne fais pas forcément ce que je veux, faire ce qui est juste.
Et dire « non » est souvent la bonne chose, mais les autres ne l'apprécieront pas.
Mieux vaut les accompagner alors ?
Je vais vous l'expliquer dans cette vidéo.
Comment faire la bonne chose même quand on ne sait pas ce que c'est
A ce stade, j'imagine que vous vous demandez : comment distinguer quand il est juste de dire oui et quand dire non ?
Cela dépend de ce que vous entendez par "juste".
Si par "droit" vous faites référence aux conséquences que vos actes ou paroles auront sur l'autre personne, ou si vous faites référence à la les intentions qui vous émeuvent et que vous seul pouvez vraiment savoir.
Considérez que chaque action ou parole, mais aussi chaque silence, aura inévitablement des conséquences, et que ces conséquences ne dépendront pas de vous mais en grande partie de l'autre personne et de toute une série de situations environnantes qui ne sont pas et ne seront jamais sous votre contrôle .
Il y a une semaine ma tante est décédée subitement à l'âge de quatre-vingt-dix ans, que j'avais décidé d'accueillir dans la maison avec moi il y a environ un an et demi.
Au cours des derniers mois, elle était devenue particulièrement dépendante de moi, se sentant particulièrement fragile physiquement et émotionnellement.
Je me souviens d'une soirée récente où j'ai été confronté à un choix très important pour moi, soit lui tenir compagnie ou ne pas regarder un programme à la télévision ensemble. Finalement, malgré plusieurs doutes, j'avais choisi de ne pas le faire, malgré le fait que ce programme m'intéressait aussi beaucoup et que je savais aussi à quel point elle l'aimerait.
En faisant ce choix, l'intention la plus profonde dont j'étais ému était d'essayer de ne pas trop l'habituer à ma présence constante, sachant qu'il y aurait des jours où je devrais nécessairement partir, une situation qu'elle avait commencé à vivre dernièrement. vivre éternellement, pire.
Qu'aurais-je fait si j'avais su que ce seraient ses derniers jours ? Je me suis posé la question à maintes reprises, immédiatement après sa mort.
Je peux vous dire qu'avec les informations dont je dispose à ce moment-là (et je ne pense pas que ce soit un hasard si nous les humains ne sommes pas donnés de connaître le futur même imminent) je ferais probablement la même chose, comme tous les d'autres fois j'avais choisi, jusqu'au dernier jour, d'être près d'elle.
Nous ne pouvons pas savoir.
Il y a tellement de choses que nous ne pouvons pas savoir, et notre travail n'est pas de nous soucier de ce qui n'est pas sous notre contrôle mais de donner le meilleur de nous-mêmes avec ce que nous avons et ce que nous savons.
Même le plus grand geste dicté par l'amour le plus authentique et le plus sincère pourrait entraîner des conséquences négatives ou ne pas être compris, tout comme un geste ou une parole de la nôtre dictée par la peur et l'égoïsme pourrait peut-être aussi aider l'autre à grandir.
Ce qui compte vraiment, ce sont vos intentions.
Voici donc un test pour mesurer votre capacité à aimer.
Il vous permettra de comprendre si dans ce moment de votre vie vous avez la capacité d'aimer vraiment (surtout qui vous dites aimer).
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Comment savoir si dire non peut être le bon choix
Mais comment savoir si votre oui est poussé par l'amour, authentique et désintéressé envers l'autre personne ou si votre non est l'expression de votre égoïsme ou de votre besoin de vous affirmer ?
Dans certains cas, c'est assez facile à comprendre, même s'il est inconfortable et difficile : comme vous l'avez vu dans la vidéo, si quelque chose avec lequel vous n'êtes pas d'accord ou qu'il ne vous convient pas ou qu'il est clairement nocif pour l'autre personne, vous êtes conscient que « non » est le meilleur choix.
En fait, j'ai compris ceci : même lorsque vous semblez tâtonner dans le noir pour savoir quel est le bon choix, la vraie difficulté ne réside pas tant dans le fait de ne pas pouvoir le comprendre, mais dans le fait de ne pas avoir la force de chercher en soi la bonne réponse, de peur d'avoir alors à traduire en actes ce qui pourrait éventuellement être facilement compris.
Il existe également des situations dans lesquelles la bonne réponse n'est pas nécessairement un « oui » ou un « non » clair mais un « cela dépend des circonstances ». Comme l'exemple personnel que j'ai partagé avec vous : j'ai choisi de temps en temps quand offrir à ma tante ma présence et moi la sienne et quand au contraire la laisser ne pas perdre l'habitude d'être seule.
La seule façon d'entendre la voix du bon choix est la suivante : se mettre en mesure de comprendre et de choisir librement comment répondre aux demandes (parfois des besoins silencieux) des autres.
Tout d'abord en vous entraînant à évaluer et à choisir.
Si vous vous êtes habitué au fil du temps à dire oui presque toujours à vous-même et aux autres, il est probable que vous ayez perdu le contact avec vos besoins les plus profonds et que vous n'ayez pas suffisamment entraîné votre muscle décisionnel.
Mais qui est toujours là, même si un peu hors d'habitude
Je réfléchissais ce matin au fait que depuis l'enfance nous sommes tellement habitués à associer la "bonne chose" à l'approbation des autres que l'automatisme peut aussi s'être formé dans votre esprit : si les autres (surtout les plus proches de vous) désapprouvent vous ou n'êtes pas satisfait de votre travail, vous faites quelque chose de mal.
Commencez tout d'abord par remettre en question cette combinaison: approbation des autres = je vais bien.
Demandez-vous, chaque fois que vous vous trouvez indécis face à un choix : "par moi Quel est le bon choix? Pas seulement envers moi mais aussi envers l'autre personne ? Est-ce que j'agis vraiment avec amour et par amour, non pas pour lui faire plaisir maintenant, mais pour lui faire du bien aussi à moyen et long terme ?"
Je partage quelques idées de ce qui n'est pas la bonne chose.
- Le plus confortable, car il vous évite les tracas et la fatigue
- Celui qui te gagnerait l'approbation des autres, dont tu penses avoir besoin pour te sentir bien
- Celui qui, même dicté par l'amour, aura tendance à créer une dépendance à votre égard chez une personne particulièrement fragile
- Celui qui vous fait annuler pour toujours mettre les besoins des autres avant tout (pourquoi feriez-vous ça ? et vraiment avec le temps cela ne vous épuiserait pas et la relation avec cette personne ?)
Enfin, la bonne chose est de ne pas tout donner à une ou à quelques personnes en excluant les autres.
Une question qui pourrait vous être très utile pour comprendre vos intentions les plus profondes est : « Si j'étais dans la condition de cette personne, qu'est-ce que cela me ferait vraiment de bien de recevoir ?
Voilà, c'est la "bonne chose" 🙂
