Comment gérer un narcissique

Le narcissisme est un trait de plus en plus courant. On estime que 6,2 % de la population souffre d'un trouble de la personnalité narcissique, mais ce chiffre augmente si le narcissisme n'est désigné que comme un trait de personnalité marqué. Traiter avec un narcissique est souvent compliqué car cette personne peut devenir très égocentrique, égoïste et manipulatrice.

Le problème est que le narcissique a une perception exagérée de lui-même, a tendance à être présomptueux et se croit souvent supérieur, pense que les autres devraient le féliciter et se met en colère s'ils ne le font pas. Par conséquent, les personnes qui ont un partenaire ou un parent narcissique finissent par entretenir une relation toxique où elles seules donnent et sacrifient, tandis que l'autre reçoit et demande de plus en plus.

Comment reconnaître un narcissique ?

1. Critique constamment les autres ou il les méprise parce qu'il pense qu'ils sont inférieurs. Le narcissique croit qu'il est supérieur aux autres, alors il sous-estime continuellement le travail et les efforts des autres pour se mettre dans une meilleure position.
2. Pense que le monde tourne autour de lui, parce qu'il a une vision trop égocentrique de la vie. Cette personne se concentre sur ses propres besoins et désirs, elle est donc souvent très insensible à ceux des autres et essaiera toujours d'être le centre d'attention.
3. A besoin d'une attention exagérée. Un narcissique essaiera toujours d'être le centre d'attention, positivement ou négativement. Peu importe combien vous lui dites que vous l'aimez, l'admirez ou l'approuvez, ce ne sera jamais assez, au fond cette personne ne se sent pas en confiance et cherche la validation par l'attention.
4. Cela peut sembler fascinant au premier abord, car il a généralement une personnalité séduisante et inspire confiance, attirant les gens, jusqu'à ce qu'il s'avère qu'il est en fait une personne très égoïste.
5. Pensez que vous avez la vérité, il développe donc souvent une attitude de supériorité intellectuelle qui devient très inconfortable. Le narcissique croit qu'il sait tout et que tout le monde a tort.
6. Adoptez une attitude intransigeante, n'est presque jamais disposé à céder aux demandes et aux besoins des autres, surtout si cela implique qu'il doit faire des concessions personnelles.
7. Il ne connaît pas le mot "humilité", de sorte qu'il nourrit souvent des objectifs si nobles qu'ils frisent l'irrationnel.
8. Il se vante, ses compétences, sa profession ou son mode de vie. Le narcissique essaie de montrer aux autres qu'il est le meilleur en tout.
9. Il n'accepte pas les critiques et peut réagir de manière très agressive lorsqu'il se sent attaqué.
10. N'hésitez pas à blâmer les autres. Lorsque les choses ne vont pas bien, le narcissique n'assume généralement pas la responsabilité mais blâme les autres. En général, sa cible est les personnes les plus proches, les plus amicales et les plus serviables. De cette façon, il protège son ego du sentiment d'échec.

Heureusement, les narcissiques « nés » sont souvent faciles à repérer, mais il existe aussi ce que nous pourrions appeler des « narcissiques masqués », qui semblent à première vue humbles, innocents et charitables. Mais sous le masque « sensible » se cache le mépris et un sentiment de supériorité bien plus difficiles à déceler, alors traiter avec ces narcissiques est souvent plus compliqué car on devient subitement victime de la situation.

Cependant, les deux types de personnalité narcissique partagent le même profil qu'un abuseur psychologique et son but est : de mépriser, d'humilier et de réduire ses victimes, qui finissent par se soumettre à cette violence psychologique qui les invalide émotionnellement.

Comment faire face à un narcissique sans perdre l'équilibre émotionnel ?

Savoir traiter avec un narcissique est essentiel pour avoir une connaissance approfondie de ses techniques de manipulation.

1. Mélange d'humiliation, de double intention et de langage codé

Lorsqu'un narcissique sent que son intelligence, ses réussites ou son apparence personnelle sont menacées, il se jette sur l'autre sans hésiter. Son objectif est de faire descendre la victime du piédestal. Il peut le faire par un compliment suivi d'une « gifle » émotionnelle ou vice versa. Par exemple, vous pouvez nous dire que nous faisons quelque chose de bien et juste après cela, nous faisons quelque chose de mal, ce qui nous fait nous sentir très mal.

Il peut aussi recourir au sarcasme ou donner un ton condescendant à ses compliments, comme si nous ne les méritions pas. Évidemment, la critique portera toujours sur l'un de nos points sensibles. Avec cette stratégie, le narcissique fait passer son attaque pour une vérité légitime, forçant la victime à approuver et valider son idée. Si nous ne le faisons pas et ne réagissons pas en l'attaquant, il deviendra immédiatement la victime et nous serons le "méchant".

Cette technique est connue sous le nom de « gaslighting » et repose sur une série de jeux mentaux subtils qui frisent l'ambiguïté, pour miner la confiance de la victime dans la perception de sa propre réalité et de lui-même. En raison de cette stratégie, la victime est souvent confuse et ne comprend pas tout à fait ce qui s'est passé.

Nous essayons généralement de réduire la dissonance cognitive et la confusion en choisissant de « croire » en la version du narcissique. Le problème est que progressivement ces humiliations cachées, messages codés et commentaires ambigus, s'intègrent dans une réalité déformée avec laquelle le narcissique domine sa victime.

Gardez vos émotions sous contrôle. Lorsque le narcissique vous critique, essayez de ne pas réagir car plus vous vous impliquez émotionnellement, plus vous serez à sa merci, car il comprendra quelle est votre faiblesse et n'hésitera pas à vous attaquer à nouveau à ce moment-là à l'avenir.

Si le narcissique dit quelque chose en utilisant un langage codé, menace indirectement ou essaie de déformer la réalité, demandez-lui d'être plus précis, car vous ne pouvez pas comprendre ce qu'il dit. Vous désamorcez ainsi sa stratégie indirecte de soumission psychologique et d'humiliation.

2. L'ambiguïté

Toute personne ayant une personnalité narcissique fera tout son possible pour humilier sa victime, mais sans qu'elle s'en rende compte, du moins au début. Pour ce faire, il aura recours à toutes les stratégies qui cachent son intention de prendre le contrôle et de subjuguer. Le résultat de ces tactiques de manipulation est que vous pouvez sentir que vous marchez sur un champ de mines tout le temps, ce qui crée beaucoup de tension.

Le narcissique peut faire un commentaire amer sur qui vous êtes et peu de temps après, il adoucira le coup en disant quelque chose de doux à votre sujet. Cette ambiguïté a un but précis : faire en sorte que vous vous focalisiez sur vos comportements et vos « défauts » plutôt que d'analyser les siens, qui sont le vrai problème. De cette façon, vous finirez par vous sentir coupable si la relation tourne mal.

En effet, vous remarquerez que le narcissique change subitement de sujet lorsqu'il touche son sol. Lorsque vous grondez quelque chose, il dira des phrases comme "Je ne veux pas me disputer avec toi" ou "ça ne vaut pas la peine d'en parler". La vérité est que ce que vous faites n'a pas d'importance, car le narcissique ne sera jamais satisfait et ne voudra pas assumer ses responsabilités.

Comment gérer ce narcissique ?

Il est essentiel que vous restiez fidèle à ce que vous pensez et ressentez, que vous observiez vos comportements d'un point de vue objectif et détaché. Ne regardez pas dans les mots, mais dans son comportement. Lorsque vous ne vous laissez pas séduire par ses propos et ses compliments, vous vous rendrez compte que son comportement est inconstant et manipulateur.

Si vous avez besoin de clarifier un point, ne vous lancez pas dans des arguments émotionnels, tenez-vous-en aux faits et ne laissez pas le narcissique divaguer. Ramenez la discussion au sujet principal.

3. Vision en tunnel

La vision tunnel est une stratégie qui utilise le narcissique pour se concentrer sur des détails non pertinents ou non directement liés, soit pour minimiser quelque chose que vous avez accompli, soit pour vous décharger de la responsabilité. Par exemple, si vous venez de terminer votre maîtrise, le narcissique vous félicitera et vous demandera quand vous comptez faire votre doctorat.

Cela minimise vos réalisations et vous fait vous sentir mal, en soulignant ce qui vous manque ou les inconvénients de ce que vous avez déjà accompli. Avec cette stratégie, le narciste ne fait que limiter votre champ de vision, vous ne remarquerez donc que ce qu'il signale. C'est une technique très subtile qui peut générer une profonde insatisfaction chez la victime, qui peut réussir dans beaucoup de choses mais continuera à penser qu'elle n'est capable de rien.

Comment gérer ce narcissique ?

Ne vous laissez pas emporter par sa vision limitée. Appréciez ce que vous avez accompli et mettez l'accent sur les efforts et les compétences nécessaires pour cela. Découvrez comment faire la sourde oreille lorsque quelqu'un veut minimiser vos réalisations ou vous culpabiliser pour quelque chose que vous n'avez pas encore fait ou que vous n'avez pas fait « parfaitement ».

Vous pouvez aussi le démasquer, lui dire que ses critiques vous semblent excessives et que vous n'éprouvez aucun besoin d'impressionner les autres. Si vous dites que vous êtes vraiment désolé de son opinion, mais que vous ne la partagez pas et que vous vous sentez satisfait de ce que vous avez accompli, le narcissique comprendra qu'il ne peut pas vous manipuler émotionnellement.

Un narcissique peut-il changer ?

Nous pouvons tous changer, grandir et surmonter nos faiblesses si nous le voulons. Cependant, l'un des principaux problèmes des narcissiques est qu'ils ne reconnaissent généralement pas qu'ils ont un problème, ils n'ont donc pas la motivation de changer.

Les caractéristiques mêmes du narcissisme sont à la racine du problème. D'une part, le narcissique n'est pas pleinement conscient de l'impact de ses comportements, attitudes et paroles. D'un autre côté, il n'assume pas la responsabilité des conséquences de ses sentiments ou de ses actions, mais en accuse les autres. Cela signifie que s'il y a un problème dans la relation, il accusera l'autre et se dégagera de toute responsabilité.

Par conséquent, pour que le narcissique change, il doit d'abord reconnaître sa part de responsabilité, être conscient des traits qui nuisent aux autres ou entravent ses relations interpersonnelles.

Gardez à l'esprit que le narcissisme provient souvent d'environnements vulnérables où la personne s'est sentie en danger, généralement depuis la petite enfance. En effet, il existe une corrélation entre le narcissisme et un style d'attachement insécurisé. Les narcissiques ont appris à ignorer, supprimer, nier, projeter et/ou rejeter leurs vulnérabilités afin d'être acceptés dans leur environnement.

Le changement implique de permettre à cette vulnérabilité de réintégrer leur vie, cela signifie s'ouvrir aux sentiments qu'ils ont appris à éviter à tout prix. Par conséquent, ce n'est pas que les narcissiques ne peuvent pas changer, mais ce changement leur fait peur car il menace l'image de soi qu'ils se sont construite et les oblige à briser les barrières psychologiques qu'ils ont construites pour se protéger. Il faut comprendre que le changement peut être terrifiant pour le narcissique car il équivaut à effacer toutes ses certitudes.

Il est également important de comprendre que les narcissiques ne peuvent pas être narcissiques dans le vide. Ils ont besoin du public pour qu'ils se sentent comme une star, ce qui implique que, d'une certaine manière, ceux qui les entourent contribuent aussi à la mise en scène. En fait, souvent le narcissique lui-même est piégé dans le cercle vicieux du personnage qu'il s'est construit.

Au fil du temps, alors que sa façade impeccable commence à s'effondrer, la peur que les gens le trouvent inintéressant devient une perspective terrifiante. Pour maintenir son intérêt, le narcissique tente d'améliorer son spectacle, ce qui consiste à cacher ses défauts en recourant au mensonge et en devenant plus exigeant.

Comment aider un narcissique ?

Les narcissiques ne demandent généralement pas d'aide. Ils ont du mal à reconnaître qu'ils ont un problème parce qu'ils ne sont pas particulièrement à l'aise avec l'idée qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez eux. Donc, pour aider un narcissique, il est important d'être très sensible.

- Essayez de comprendre. Le placement d'une étiquette est généralement limitatif. Cela signifie que vous devez faire un effort pour voir cette personne dans son intégralité, au-delà du narcissisme. Nous avons tous une histoire de vie qui, d'une manière ou d'une autre, nous a marqués. Essayer de comprendre les événements cruciaux de la vie de la personne narcissique vous aidera à ressentir plus d'empathie.

N'oubliez pas que le narcissisme peut parfois être le résultat d'une blessure émotionnelle et d'une faible estime de soi, une réponse à la dissimulation des sentiments paralysants d'insécurité et d'insuffisance. En revanche, une personne qui n'a reçu que des compliments et des approbations durant son enfance et son adolescence ne pourra pas se comporter différemment en pensant qu'elle est supérieure.

- Déterminez de quel type de narcissisme vous souffrez. Pour aider une personne narcissique, il est important de comprendre de quel type de narcissisme elle souffre. D'une manière générale, nous pouvons nous référer à deux catégories : les grandioses et les vulnérables.

Un narcissique grandiose se concentre sur sa propre gloire au détriment de ce que les autres pensent. Il a tendance à être plus heureux et plus stable, ce qui le rend plus facile à aider. Les narcissiques vulnérables, quant à eux, s'efforcent activement de minimiser l'importance de ceux qui les entourent afin de se sentir mieux. Ce type de narcissique est plus difficile à aider.

- Utilisez la comparaison empathique. C'est une technique de psychothérapie dans laquelle une incohérence est montrée à la personne, mais toujours avec respect et acceptation. De cette façon, la personne narcissique pourra voir les écarts et restructurer son image de soi, laissant place à une intégration plus fluide.

Par exemple, vous pouvez leur montrer les contrastes entre les bons et les mauvais comportements et/ou attitudes, ceux qui sont bénéfiques pour tout le monde et ceux qui font du mal car ils sont profondément égoïstes. La clé pour surmonter les défenses est la pleine acceptation des réactions, même dysfonctionnelles, car c'est ainsi que la personne peut accepter les divergences et commencer à changer.

- Essayez de vous mettre à sa place. S'il est une personne importante pour vous, vous pouvez essayer de régler le problème afin qu'il comprenne que ses attitudes et ses comportements sont inappropriés et vous blessent. Rappelez-vous qu'il n'y a jamais un seul coupable dans une relation parce que les relations sont construites à deux.

Évitez de l'attaquer et de le réprimander car vous ne ferez que le mettre sur la défensive. Au lieu de cela, expliquez comment ses attitudes et ses paroles vous font vous sentir mal. Et dites-lui ce que vous aimeriez qu'il fasse à la place. La critique, sans plan d'action alternatif, est souvent stérile.

- Offrez des stimuli positifs. Une personne narcissique a du mal à demander des faveurs ou à s'excuser. Ainsi, lorsqu'il dit « Je suis désolé » ou « Merci », vous pouvez utiliser ce moment pour renforcer le comportement positif. Dites-lui à quel point vous appréciez son effort avec des mots comme « merci. Cela signifie beaucoup pour moi de vous entendre dire ceci "ou" je sais à quel point vous essayez, je l'apprécie vraiment ". Essayez de rester positif.

- La gentillesse et l'amour. Parfois, le narcissisme est un moyen de se protéger d'un monde qui semble hostile, alors pour atténuer les comportements défensifs, il vous suffit de leur montrer que nous les aimons et les apprécions, malgré le fait qu'il existe des limites qu'ils ne devraient pas franchir. Il s'agit de cesser d'être son public, pour qu'il comprenne qu'il gagnera plus d'argent en changeant qu'en exacerbant ses attitudes narcissiques.

Lorsque les narcissiques sont approchés d'une manière plus gentille et compatissante, beaucoup sont plus ouverts émotionnellement et déterminés à changer à mesure qu'ils expérimentent un amour sûr. Le changement ne se produit pas parce que nous les "grondons", parce qu'ils pensent qu'ils sont le centre du monde ou parce qu'ils sont des manipulateurs, mais il s'agit de leur faire voir les avantages de la compréhension et de la collaboration.

Des phrases comme « je tiens beaucoup à toi » ou « tu es très important pour moi » peuvent lui donner le genre de réconfort dont de nombreux narcissiques ont besoin. Ils les poussent également à réfléchir à la relation, en déplaçant l'attention du « je » vers le « nous ».

Enfin, il est important d'être conscient que lorsque le narcissisme est un véritable trouble de la personnalité, ces personnes peuvent avoir besoin d'une aide psychologique pour maintenir des relations saines. Il est également important de préserver notre équilibre psychologique, donc si vous avez fait tout ce qui était en votre pouvoir et que cette personne ne s'est pas engagée à changer, vous devriez envisager de mettre fin à cette relation.

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