De nombreuses personnes ont une perception négative des limites personnelles. Ils croient qu'ils sont restrictifs et ne devraient pas exister. En fait, les limites personnelles nous aident à maintenir des relations saines et contribuent à notre bien-être.
Sans frontières, il est peu probable que les relations prospèrent et soient épanouissantes, elles cèdent donc la place à la déception, au ressentiment et à la frustration. Être capable d'établir différents types de limites personnelles est essentiel pour protéger notre espace personnel et construire notre identité, ce qui protégera notre santé mentale à long terme.
En fait, une étude menée à l'Université d'Australie-Méridionale a révélé que les professionnels de la santé activent les limites émotionnelles dans la vie quotidienne, souvent sans en être pleinement conscients, pour se protéger de la douleur psychologique.
Le problème, par conséquent, ce ne sont pas les frontières, mais des frontières inadéquates. Les limites ne sont ni positives ni négatives en soi. Tout dépend de la manière dont nous les appliquons.
Une personne qui ne fixe pas de limites à ses relations interpersonnelles peut sembler très ouverte et réceptive, mais s'expose également à être continuellement blessée ou exploitée par les autres. D'un autre côté, une personne aux limites extrêmement rigides se retirera des relations et n'aura peut-être pas de réseau de soutien social pour la soutenir dans les moments les plus difficiles. La clé, comme tout dans la vie, est l'équilibre.
Quelles sont les limites personnelles?
Les limites personnelles sont nos règles que nous fixons dans nos relations. Ils sont une sorte de ligne ou de bouclier imaginaire qui nous sépare ou nous protège des autres lorsqu'ils tentent de miner notre équilibre mental, sciemment ou non.
Ces règles visent à signaler nos lignes rouges, les choses que nous ne sommes pas disposés à autoriser ou avec lesquelles nous ne sommes pas à l'aise. Il existe de nombreux exemples de limites personnelles saines: ne pas permettre l'humiliation, décider quoi faire de notre temps libre, rester fidèle à nos valeurs ou défendre notre vie privée.
Les 3 types de limites personnelles
1. Limites rigides
Ce type de frontière se caractérise par des règles inflexibles que la personne applique strictement, quels que soient le contexte ou les droits et besoins d'autrui. Ces personnes pensent que leurs valeurs, leurs modes de pensée ou leurs besoins sont les seuls possibles et ne laissent aucune place aux autres, se fermant au changement.
En fait, ceux qui ont des limites rigides évitent l'intimité avec les autres et entretiennent des relations émotionnellement distantes. Il établit une barrière émotionnelle difficile à surmonter, c'est pourquoi il a tendance à avoir peu d'amis. Il est peu probable que ces personnes demandent de l'aide lorsqu'elles ont un problème, car elles préfèrent le garder pour elles.
Ce sont des gens qui défendent beaucoup leur vie privée, au point qu'ils peuvent en venir à paraître froids et détachés, même avec leurs partenaires. En fait, ces frontières rigides sont souvent le résultat d'une attitude défensive car ces personnes préfèrent garder les autres à distance pour éviter un éventuel rejet. Les frontières sont les murs émotionnels derrière lesquels ils se protègent.
2. Bordures poreuses
La personne aux frontières poreuses n'a pratiquement pas de frontières émotionnelles ou est extrêmement laxiste. Il ne garde rien pour lui, il n'a aucune difficulté à raconter les problèmes les plus intimes, même à des inconnus, alors il finit souvent par s'exposer inutilement.
Elle a aussi tendance à trop s'impliquer dans les problèmes des autres, au point de développer un profond syndrome d'empathie. Cette quasi-absence de frontières la rend également plus vulnérable à la manipulation émotionnelle, c'est pourquoi elle est généralement une personne sujette à des abus ou à un manque de respect. Il se sent aussi souvent responsable des problèmes des autres ou coupable des sentiments des autres.
En fait, il a du mal à dire «non» aux exigences excessives des autres, alors il finit par se surcharger de tâches et d'obligations qui ne lui correspondent pas. À la base des frontières poreuses, il y a une forte réactivité émotionnelle et une profonde dépendance à l'opinion des autres. Craignant le rejet social, ces personnes préfèrent se soumettre et desserrer continuellement leurs frontières en permettant aux autres d'imposer leurs propres besoins, désirs ou points de vue.
3. Frontières saines
Les personnes ayant des limites personnelles saines ont tendance à être équilibrées. Ils sont clairs sur leurs valeurs et savent dans quels cas ils ne veulent pas faire de compromis, mais ils sont également capables de s'adapter aux circonstances et, si nécessaire, d'élargir leurs limites. Ils sont conscients de leurs besoins et de leurs désirs et sont capables de les communiquer avec assurance. Cela signifie qu'ils savent dire «non» lorsque les demandes sont excessives, sans se sentir coupables. Et acceptez également "non" pour une réponse.
Ce type de limite personnelle nous permet de distinguer nos émotions, nos pensées et nos valeurs des autres et nous aide à en assumer la responsabilité, mais en même temps nous empêche de prendre le blâme des autres qui ne nous correspondent pas.
Les personnes aux frontières saines établissent des relations équilibrées où elles partagent des informations personnelles de manière appropriée. Ils ne cèdent pas émotionnellement au premier changement, mais ils ne construisent pas non plus de murs au fur et à mesure que la relation progresse. Des limites saines viennent d'une forte estime de soi et d'une grande confiance dans les capacités et les valeurs personnelles. Cette confiance en soi vous permet également de reconnaître les erreurs et de rendre les limites plus flexibles ou de les élargir si nécessaire.
Dans un monde idéal, nous devrions appliquer ces limites saines à toutes les sphères de la vie. Cependant, nous trouvons qu'il est plus facile d'appliquer différents types de limites personnelles. Par exemple, on peut avoir des frontières rigides au travail, où on ne laisse rien passer, mais on applique des frontières trop poreuses dans la famille ou dans la relation avec le partenaire au point de tomber dans la dépendance affective. Par conséquent, il est toujours valable de repenser nos limites personnelles.
Comment établir des limites personnelles saines et affirmées?
Il est nécessaire de se fixer des limites ou dans les relations avec les autres. Une étude menée à l'Université d'Innsbruck, par exemple, a révélé que lorsque le stress au travail dépasse nos frontières psychologiques, notre famille paie la facture.
Au lieu de cela, des limites saines ont un effet protecteur. Ils nous empêchent de donner des conseils indésirables et de nous mêler de la vie des autres, ainsi que d'empêcher les autres de trop s'immiscer dans la nôtre. Ils nous aident également à ne pas blâmer les autres et à ne pas devenir leur bouc émissaire.
Une condition sine qua non pour établir des limites saines est d'être conscient de nos sentiments, de nos valeurs et de nos responsabilités envers nous-mêmes et envers les autres. Si nous ne savons pas clairement qui nous sommes et ce que nous voulons, nous ne pourrons pas établir de limites saines.
L'autre condition pour que ces frontières soient efficaces est de savoir les communiquer. Pour ce faire, nous devons nous concentrer sur nous-mêmes. Nous devons être clairs sur le fait que les limites personnelles servent à nous protéger et non à contrôler les autres.
Alors au lieu de dire à une personne : « arrête de te mêler de ma vie » tu peux dire : « c'est une affaire personnelle, je déciderai ». Dès la première phrase, la personne peut se sentir agressée voire blessée si elle essaie de vous aider de bonne foi. Avec la deuxième phrase, vous refusez poliment son aide alors que vous établissez une limite personnelle.
Si nous essayons de fixer des limites par colère ou parce que nous avons été réprimandés, ils ne nous écouteront pas. Les frontières ne visent pas à punir, mais à protéger notre bien-être. Par conséquent, ils sont plus efficaces lorsque nous montrons une attitude ferme mais affirmée et calme.
Le troisième détail important que nous devons garder à l'esprit est que, souvent, nous ne pouvons établir aucune sorte de limites personnelles sans définir les conséquences. En d'autres termes, lorsque nous fixons des limites, nous devons clarifier à l'autre pourquoi elles sont importantes pour nous et jusqu'où nous sommes prêts à aller pour les défendre. De cette façon, l'autre personne peut prendre une décision éclairée.
En bref, la clé pour établir des limites saines est de comprendre ce que nous voulons et d'être clair avec les autres, toujours dans un cadre de respect et d'affirmation de soi. Fixer des limites n'est pas égoïste. Chaque fois que vous dites «non» à quelque chose qui vous fait mal, vous vous dites «oui» à vous-même.
