Il existe de nombreuses formes de manipulation psychologique, certaines plus subtiles que d'autres. L'un des plus dangereux est le chantage émotionnel, dont l'arme favorite est la culpabilité. Le principal problème est que le blâme est utilisé précisément par les personnes les plus proches de nous, il est donc difficile de comprendre que nous sommes victimes de manipulation. Cela génère une relation de soumission qui s'étend dans le temps avec des effets néfastes sur notre estime de soi et notre indépendance.
Qu'est-ce que la culpabilité ?
Cela semble être une question redondante, mais ce n'est pas le cas. Au début le mot culpabilité n'avait qu'un sens physique et concret car il se voulait une incapacité à toucher, cela signifiait manquer la cible. On lui a alors donné un sens intellectuel qui renvoyait à l'erreur d'opinion et était lié à une privation ou un handicap. Enfin, le sentiment de culpabilité a pris le ton du jugement moral. C'est alors qu'il a commencé à être utilisé pour indiquer la transgression des normes relatives à la morale et à la religion.
A partir de ce moment, la culpabilité a cessé d'être une simple erreur pour devenir un jugement de valeur. Cela signifie que le coupable non seulement se comporte mal, mais qu'il est aussi mauvais lui-même, qu'il a tort.
Grandir avec cette conception de la culpabilité nous rend extrêmement vulnérables car, au lieu de faire une distinction entre notre erreur et notre valeur, nous les identifions. Par conséquent, lorsque nous commettons des erreurs, non seulement nous considérons le comportement comme mauvais et inadéquat, mais nous nous considérons comme mauvais et inadéquat. Nous croyons que quelque chose en nous ne fonctionne pas comme il le devrait, que nous ne sommes pas comme nous devrions être.
Peu à peu se forme ce que nous appelons la « culpabilité », qui n'est rien de plus que le sentiment d'être coupable et, par conséquent, mauvais et inadéquat. Ce sentiment finit par imprégner toute notre vie, nous mettant mal à l'aise avec qui nous sommes. Les manipulateurs s'appuient précisément sur le sentiment de culpabilité, qui nous prédispose à accepter les jugements de valeur qui nous condamnent.
Utiliser la culpabilité pour manipuler et annuler la liberté personnelle
Lorsqu'une personne nous culpabilise, cela active le sentiment de culpabilité qui existe déjà en nous. C'est un sentiment répandu qui nous fait nous sentir inadéquat, même si nous ne savons pas exactement pourquoi. Ce sentiment nous rend vulnérables, nous rendant plus enclins à assumer une faute qui n'est pas la nôtre.
Ce mécanisme est basé sur ce que le philosophe Ayn Rand appelle la "morale irrationnelle", une "morale qui s'oppose à la nature humaine et aux faits de réalité [...] qui oblige l'homme à accepter la croyance qu'il y a une confrontation inévitable entre la morale et pratique, qu'il faut choisir entre être vertueux ou être heureux, mais qu'on ne peut pas être les deux à la fois. Cette vision crée un conflit terrible au niveau le plus intime de l'être humain, une dichotomie qui le fait voler en éclats ».
Fondamentalement, nous donnons aux autres le droit de nous juger parce que nous nous considérons comme inadéquats, parce que nous avons déjà en nous le germe de la culpabilité et nous pensons que toute décision ou comportement qualifié d'"égoïste" est intrinsèquement mauvais.
Lorsqu'une personne active le sentiment de culpabilité, elle assume automatiquement la position de juge et nous le rôle d'accusé. Du coup, on doit se défendre sans avoir une idée précise de ce dont on nous accuse. Et comme on culpabilise d'avance, on abandonne et on cède à la manipulation. Nous acceptons que nous sommes coupables et que l'autre personne a raison.
À ce moment-là, nous lui reconnaissons une supériorité morale qui lui donne le droit de dicter nos décisions. Nous pensons que si nous « commettons une erreur », le plus naturel est que la personne qui pointe et corrige notre erreur soit aussi la plus apte à nous guider. On se met entre ses mains, parfois sans s'en rendre compte. À ce moment précis, nous abandonnons le contrôle de notre vie.
Comment se libérer définitivement de la manipulation
Se concentrer sur la personne qui nous manipule, la blâmer à son tour et mettre une distance est la stratégie que tout le monde suit habituellement, mais ce n'est pas la meilleure solution car elle n'est que temporaire et n'arrêtera pas le saignement d'une plaie très profonde. Pour éviter ce genre de manipulation, il faut se débarrasser de la culpabilité. De cette façon, nous nous protégerons de quiconque essaiera de nous culpabiliser à l'avenir.
Ayn Rand a déclaré que nous devons développer « l'ambition morale, ce qui signifie que chacun doit gagner le droit de se considérer comme la plus grande valeur » en évitant le processus chronique d'abnégation par lequel nous subordonnons nos besoins et nos croyances à des opinions ou des désirs. autres
Il ne s'agit pas de vaincre tout et tout le monde, mais de trouver le juste équilibre dans lequel nous sommes au centre de notre monde, pour empêcher les autres de revendiquer le droit de nous juger et de nous culpabiliser.
Il faut aussi comprendre que la manipulation est une manière d'exercer le pouvoir, d'établir un rapport de domination. Mais exercer le pouvoir signifie violer la liberté d'autrui, c'est un acte d'arrogance par lequel la personne assume que ses besoins et ses croyances sont meilleurs que les nôtres. Par conséquent, nous devons comprendre qu'utiliser le blâme pour manipuler est, en fin de compte, une atteinte à notre liberté, une tentative de nous priver de notre autonomie de décision.
A partir de ce moment, il faut juste "prendre plaisir à être tel qu'on est, à vivre sa vie, à cesser de poursuivre l'idéal", comme l'expliquait le philosophe Max Stirner. Il s'agit de comprendre que si nous commettons une erreur, cela ne signifie pas que nous sommes de mauvaises personnes. Que nous avons le droit de prendre nos propres décisions et que, si nous nous accordons parfois la priorité, nous n'avons pas à nous sentir coupables.
C'est un énorme changement de perspective. Mais ça vaut le coup.
