Você provavelmente conhece mais de uma pessoa assim, indivíduos que precisam se sentir importantes à custa de fazer você se sentir inferior. Quando você está ao lado deles, muitas vezes o desprezam e você acaba se sentindo mal e se perguntando o que há de verdade em seu olhar de desprezo e tom de voz condescendente. Eles fazem você duvidar de si mesmo.
O psicanalista vienense Alfred Adler foi um dos primeiros a abordar esse fenômeno referindo-se à "luta pela superioridade" nas relações interpessoais. Na verdade, foi ele quem cunhou o termo "complexo de inferioridade" para se referir a pessoas que têm dificuldade em integrar suas fraquezas e erros em uma imagem equilibrada de seu "eu".
Estratégias complexas e compensatórias de inferioridade
O complexo de inferioridade é o sentimento de não estar à altura da situação ou das pessoas a quem nos comparamos. A pessoa constantemente tem dúvidas sobre si mesma e suas habilidades, sente-se inferior por acreditar que não atende aos padrões.
O problema, segundo Adler, é que “em vez de motivar para melhorar, o complexo de inferioridade paralisa”. Essa tendência de se comparar constantemente com os outros cria ansiedade e angústia, de modo que a pessoa geralmente tenta, inconscientemente, compensar essas sensações desagradáveis.
Essas estratégias compensatórias têm dois objetivos. Por um lado, são um mecanismo de defesa que os faz sentir-se superiores aos demais, para que possam proteger um frágil "eu". Por outro lado, ajuda-os a defender-se, para que os outros não descubram o que consideram ser os seus "pontos fracos".
O problema é que ao construir essa "casca externa" com a qual pretendem se apresentar de uma forma mais favorável, acabam se isolando. A pessoa que sofre de complexo de inferioridade terá dificuldade em confiar nos outros porque não quer que eles descubram suas fraquezas, então, em vez de deixá-los ajudar, eles levantam uma barreira e não se conectam emocionalmente. Portanto, não é surpreendente que um estudo realizado na Universidade da Anatólia tenha mostrado que quem se sente inferior e inseguro também se sente mais sozinho.
É claro que também contribuem para esse isolamento social as más estratégias compensatórias que podem usar, que muitas vezes consistem em minar a autoestima dos outros e fazê-los sentir-se inferiores. Basicamente, essas pessoas não tentarão crescer e ultrapassar seus limites, mas tentarão subir nos ombros de outras pessoas para ver mais longe e parecer mais altas. Eles não tentarão brilhar mais intensamente, mas farão de tudo para apagar a luz dos outros.
Obviamente, é muito difícil manter um relacionamento de qualquer tipo com uma pessoa que está constantemente competindo conosco e tentando nos "esmagar". Em última análise, o rompimento é uma espécie de mecanismo psicológico de sobrevivência.
As estratégias mais comuns de pessoas que precisam se sentir importantes
1. Eles estão sempre com pressa
Eles nos fizeram acreditar que uma pessoa ocupada é uma pessoa importante. Portanto, quem se sente inferior sempre parece ter pressa. Quando você está na companhia dessa pessoa você pode até ficar ansioso porque ela olha constantemente para o relógio, anda mais rápido ou sempre diz que está com pouco tempo. O objetivo dele é fazer com que pareça que ele está lhe fazendo um grande favor, dando-lhe seu tempo, a ponto de você acabar se sentindo desconfortável.
2. Eles categorizam eventos comuns para torná-los mais importantes
Pessoas que precisam se sentir importantes freqüentemente recorrem a uma linguagem "especial" para nomear os eventos da vida diária de uma forma que pareça mais importante. Por exemplo, eles podem se referir a uma simples chamada de um cliente como uma "chamada em conferência". Essas pessoas nunca fazem coisas normais, sua vida está sempre cheia de compromissos e atividades importantes.
3. Eles estão constantemente preocupados
Le persone impegnate sono persone preoccupate e quindi, per darsi importanza, queste persone evitano di apparire rilassate. Pertanto, ti diranno sempre delle loro preoccupazioni e problemi, amplificando al massimo le loro ripercussioni. In realtà, sono autentici specialisti nel presentare situazioni che per gli altri sarebbero quasi delle benedizioni, come grandi problemi o preoccupazioni.
4. Eles fazem os outros esperarem
Pessoas importantes não têm um minuto livre, por isso nunca serão as primeiras a chegar. Eles calculam o tempo para fazer você esperar um pouco, depois vêm se desculpar e dizer que têm um compromisso "importante e urgente". Dessa forma, eles tentam apontar que são mais importantes do que você. Geralmente é muito difícil encontrá-los porque eles dizem que sempre têm uma agenda cheia e que precisam fazer muitas coisas para encontrar um "buraco" para você.
5. Eles exageram seus resultados
Pessoas que sofrem de complexo de inferioridade tentarão compensar suas "falhas" ou "fraquezas" exagerando seus resultados. É comum que procurem palavras elaboradas para descrever seu trabalho, de modo que parece um cargo de maior importância e responsabilidade. Ao mesmo tempo, eles tentarão minimizar seus sucessos, afirmando que eles não são tão grandes ou apontarão seus erros e fracassos passados.
6. Eles acreditam que são mais inteligentes e capazes
Quando pessoas inseguras se sentem ameaçadas, ativam seus mecanismos de proteção compensatória. Se eles acharem que você está ofuscando sua inteligência e habilidade, eles se concentrarão em desacreditá-lo, apontando seus erros e fraquezas. Como grupo, é normal que tentem trazer o tema da conversa para o seu terreno, para voltar a ser o centro das atenções.
7. Eles são hipercríticos
Pessoas inseguras constantemente confrontam os outros, mas como não suportam se sentir inferiores, tentam denegri-los. Por causa disso, muitas vezes desenvolvem uma atitude excessivamente crítica que pode acabar fazendo você se sentir mal, porque nada do que você disser ou fizer será louvável. Às vezes, você sente que faz parte de uma competição fraudulenta, pois nunca poderá vencer.A solução?
Arianna Huffington, escritora e jornalista americana, disse: “Não procuro dançar melhor do que os outros, apenas tento dançar melhor do que eu”. A vida não é uma competição, mesmo que a sociedade nos tenha instilado essa ideia. O objetivo não é superar os outros, mas melhorar a si mesmo mais a cada dia. Quando entendemos isso, não apenas nos livramos de um grande fardo, mas a vida também se torna, surpreendentemente, muito mais fácil.
