Pequenos gestos que melhoram o dia a dia. Grandes sacrifícios que marcam o curso da vida. Ajudar os outros pode assumir várias formas. Pode ser a pessoa que simplifica o nosso dia, de forma discreta, para que tudo funcione melhor ou pode ser a pessoa que faz um grande sacrifício por nós com um sorriso nos lábios, sem deixar transparecer o preço do que está fazendo .
Todos nós ajudamos alguém em algum momento e nos sentimos bem fazendo isso. O desgaste emocional começa quando a nossa ajuda não é reconhecida, quando damos e damos sem receber nada em troca, quando os outros não percebem tudo o que fazemos por eles e até acreditam que é nossa obrigação.
A "síndrome de dar tudo por certo": quando, ao ajudar os outros, nos tornamos invisíveis
Freqüentemente, as pessoas caem no que poderia ser chamado de "síndrome de tudo como certo", que consiste em ignorar o valor das coisas boas da vida. Essas pessoas presumem que nossa ajuda e apoio simplesmente existem, que têm direito a isso e não os apreciam da maneira certa.
A "síndrome de dar tudo por certo" está ligada à capacidade de adaptação, processo pelo qual as pessoas se acostumam rapidamente com ambientes, situações e relacionamentos. Na prática, é provável que essa pessoa tenha ficado empolgada na primeira vez que você a ajudou e agradeceu o gesto, mas depois ela assumiu como algo natural, o mecanismo psicológico de dessensibilização foi ativado e aquela ajuda deixou de ser uma novidade para se tornar algo familiar.
Claro, adaptabilidade é importante, especialmente para evitar o sofrimento desnecessário causado por mudanças drásticas, mas causa problemas de relacionamento. Devemos ver os relacionamentos e a ajuda como uma planta que precisa de cuidados diários. Se presumirmos que a planta sempre estará lá e não precisará dos nossos cuidados, um dia ela simplesmente secará.
Quando isso acontecer, a pessoa se sentirá desorientada, como se seu ponto de apoio tivesse desabado repentinamente. Na verdade, foi exatamente o que aconteceu: por não se importar com a relação que lhe trazia valor, o vínculo se rompeu e uma importante fonte de ajuda foi perdida. Só então ele aprecia o que considerava natural, mesmo que talvez seja tarde demais.
Dar muito e receber pouco cansa
Dar muito e receber pouco leva à exaustão. É importante ajudar os outros sem esperar nada em troca, mas também precisamos receber sem pedir. Na verdade, o psicólogo Adam Grant, da Universidade da Pensilvânia, explicou que podemos imaginar as relações interpessoais como uma linha, em um de seus extremos está dando ajuda, no outro extremo está recebendo ajuda.
Em algumas fases da vida, podemos nos encontrar em um ponto mais próximo de um dos extremos, como quando temos que cuidar de um ente querido, mas em geral, o ideal seria nos encontrarmos em um ponto intermediário, onde podemos dar sem que isso nos transforme em uma hemorragia emocional, porque também recebemos apoio e ajuda.
Nem é uma questão da pessoa que ajudamos a "retribuir o favor". Não é um quid pro quo, mas significa estabelecer aquele vínculo emocional profundo e muitas vezes indestrutível baseado na gratidão e no reconhecimento. Em vez disso, quando ajudamos e o outro se torna muito exigente ou diminui nossa contribuição, a ajuda se transforma em um fardo psicológico.
Ajudar os outros também tem limitações
"Ajude seus semelhantes a levantar sua carga, mas não se considere obrigado a carregá-la por eles", disse Pitágoras há muitos séculos. Este filósofo e matemático grego sabia que há um limite para ajudar e sacrificar; um limite além do qual acabamos nos esvaziando emocionalmente, principalmente quando os outros não reconhecem o que fazemos por eles.
Séculos depois, experimentos psicológicos confirmaram a validade do conselho de Pitágoras. Em um estudo realizado na Universidade de British Columbia, os participantes receberam uma quantia em dinheiro. Metade deles foi solicitada a gastá-lo com eles próprios e a outra metade para doá-lo a outras pessoas. No final, aqueles que gastaram o dinheiro com os outros se sentiram mais felizes do que aqueles que gastaram o dinheiro consigo mesmos. Sabemos, sem sombra de dúvida, que ter compaixão e ajudar os outros traz benefícios psicológicos, mas com limitações.
A empatia, por exemplo, pode nos consumir, fazendo com que nos identifiquemos tanto com o sofrimento dos outros que negligenciamos nossos próprios sentimentos e necessidades. Na verdade, aqueles que sempre priorizam as emoções de outras pessoas estão mais propensos a sofrer de ansiedade ou depressão. É o que se conhece como "fadiga da empatia", que afeta fundamentalmente aqueles que continuamente ajudam os outros, tornando-se seus pilares de sustentação.
Em outro estudo, conduzido na Northwestern University, os pesquisadores analisaram os efeitos da empatia nos pais de 247 adolescentes. Eles descobriram que uma atitude empática melhorava o relacionamento e a felicidade familiar, mas quando os pais ficavam excessivamente envolvidos nos problemas dos filhos, sentiam maior estresse e os marcadores de inflamação crônica ultrapassavam os limites aceitáveis. Isso significa que carregar o fardo de alguém, sem poder decidir ou agir por ele, aumenta nosso fardo psicológico e fisiológico, tornando-nos mais vulneráveis.
Que lições práticas podemos tirar disso?
- Desenvolva uma preocupação empática. Existem diferentes tipos de empatia, existe uma empatia que te envolve no sofrimento dos outros e outra que te permite conectar, mas administrando o desconforto, para que os problemas dos outros não te envolvam excessivamente. Lembre-se de que não importa o quanto você ajude os outros, as decisões finais nunca estarão em suas mãos e, portanto, seu envolvimento emocional deve se limitar ao que você pode fazer.
- Não exagere ajudando. Às vezes, a ajuda, embora bem-intencionada, pode prejudicar ao gerar no outro atitudes egocêntricas, exigentes ou dependentes. Portanto, a ajuda deve ser sempre dosada, projetada para o crescimento do outro, não para o desenvolvimento de um vício.
- Não se perca. A filósofa Ayn Rand argumentou que, se quisermos desenvolver uma boa saúde mental, devemos cultivar o egoísmo racional, que nada mais é do que satisfazer nossas necessidades e interesses, já que muitas vezes os relegamos para o segundo ou terceiro lugar e acabamos sofrendo as consequências.
