Não há nada pior do que se anular como pessoa. A pessoa que se anula acredita que não é digna de amor e respeito porque não se dá o amor e o respeito de que precisa. Ele não confia em suas habilidades.
Uma pessoa que se anula se menospreza, acredita que não tem nada para dar aos outros ou ao mundo. Ela não tem forças para lutar por si mesma porque desistiu cedo. Ele acha que não vale o suficiente.
A pessoa que se cancela fica impossibilitada de fazer valer seus direitos assertivos, então acaba presa em relações de dependência emocional nas quais é manipulada ou maltratada. Com uma auto-estima extremamente frágil e uma crítica interna implacável, essa pessoa não pode levar uma vida plena na qual se sentir satisfeita.
A origem da crítica interna implacável da pessoa cancelada
A pessoa que se cancela tem um profundo problema de auto-estima. A auto-estima reflete o quanto nos amamos e nos valorizamos. No entanto, não é uma formação estática, mas tende a oscilar ao longo da vida e também ao longo do dia. Quando fazemos algo bem, sentimos que podemos fazer tudo; quando cometemos um erro, nos sentimos inúteis.
Nossa auto-estima flutua porque os sentimentos que temos por nós mesmos também dependem das circunstâncias e de nosso desempenho. A auto-estima depende em grande parte de como nosso crítico interior assume contratempos e fracassos. Em algumas pessoas, essa voz interior atua como uma espécie de motivador que as ajuda a manter uma autoestima sólida apesar dos erros, enquanto em outras atua como um crítico implacável que as encobre de repreensões e insultos.
A voz interna crítica é um padrão integrado e relativamente coerente de pensamentos em relação a nós mesmos e aos outros. Essa crítica interna começa a tomar forma em nossas primeiras experiências de vida. Na verdade, acaba afetando nossa identidade. Assim como as experiências de amor, calor e segurança contribuem para cultivar uma imagem positiva de nós mesmos; experiências negativas de crítica, punição e culpa alimentam um crítico interno implacável.
Este modelo de pensamento crítico é uma tentativa de dar sentido às experiências dolorosas pelas quais passamos, nossos contratempos e fracassos. A partir desses contratempos, tiramos conclusões sobre quem somos, quanto valemos e como os outros nos veem. A pessoa que se anula pensa que toda a culpa é sua, independentemente dos fatores contextuais. Assim, ele desenvolve uma atitude hipercrítica e autolimitante que alimenta a baixa autoestima.
O lado curioso é que muitas das atitudes críticas que assumimos tendem a resultar de atitudes negativas tomadas por nossos pais, professores e / ou figuras de autoridade, bem como de culpar as interações com irmãos ou colegas. Pais desdenhosos podem nos fazer sentir um fardo e não saber fazer nada, enquanto pais excessivamente críticos podem nos fazer sentir imperfeitos e nos levar a pensar que nada do que fizermos será bom o suficiente.
À medida que crescemos, essas atitudes permanecem em nossa mente, formando nosso crítico interior. Introjetamos o discurso pessimista e desmoralizante dos outros, assumindo-o como nosso. Na verdade, é provável que muitas das frases que repetimos para nós mesmos quando reclamamos de um erro ou falha não sejam nossas, mas venham de nossa infância ou adolescência.
Um crítico interno implacável geralmente é o acúmulo de avaliações negativas que recebemos ao longo de nossa vida. Creditar esse discurso tóxico e pensar que é real pode levar alguém a se aniquilar como pessoa.
A armadilha do crítico interno: um círculo vicioso de dúvidas e inseguranças
A pessoa que se cancela geralmente cede o controle ao crítico interno. Sempre que essa voz crítica é ativada, ela levanta dúvidas, lança dardos envenenados e faz avaliações cáusticas que abalariam até mesmo a mais forte auto-estima.
Quando uma pessoa rejeitada se olha no espelho antes de sair de casa, por exemplo, seu crítico interior pode dizer: "Você está horrível, como está vestido!?" Antes de apresentar um projeto, ele dirá: “Não tente se esforçar, será inútil. Você não vai conseguir fazer direito ".
Claro, a perspectiva de fracasso muitas vezes se transforma em uma profecia autorrealizável. A crítica interna ativa dúvidas, inseguranças e angústias, por isso, quando a pessoa se engana, continua seu ataque: “Já falei! Você não vale nada. "
Esse diálogo interior, repetido dia após dia, ad nauseam, pode levar alguém a se aniquilar como pessoa, fazendo-o acreditar que realmente não vale nada ou que não merece ser amado. Aquela voz latejante em sua cabeça se torna a única realidade, então chega um ponto em que a pessoa desfeita nem mesmo questiona a veracidade dessas afirmações ou considera alterá-las.
Na verdade, a armadilha do crítico interno é devolver aquela pessoa, de certa forma, à sua infância ou àqueles momentos de fracasso, vulnerabilidade e desamparo em que ela não teve as ferramentas psicológicas para se defender e simplesmente aceitou o feedback negativo de as figuras de autoridade.
Na prática, a crítica interna o faz reviver a rejeição e a crítica, ativando sentimentos que o impedem de analisar de uma perspectiva lógica e madura o que está acontecendo. Isso fecha a pessoa que se cancela em um ciclo que a leva a se cancelar ainda mais.
Como parar de se anular como pessoa?
Todo o processo que leva o crítico interno a fazer com que alguém se cancele geralmente é inconsciente. A pessoa não está ciente de que as críticas que dirige a si mesma não são suas, nem dos sentimentos primários que são desencadeados. Assim, o círculo vicioso é perpetuado.
A boa notícia é que entender esse mecanismo é o primeiro passo para quebrá-lo. Existem várias técnicas de desfusão cognitiva para nos libertar de nosso "ditador interior". Um bom exercício é procurar a fonte das críticas negativas que fazemos ou voltar para descobrir quem nos fez sentir assim. Não se trata de procurar culpados que se encarreguem de nossas inseguranças, mas de quebrar a influência que essas figuras autoritárias continuam a exercer sobre nosso pensamento, nossas decisões e nossos comportamentos.
A partir desse momento, podemos começar a reconstruir nosso diálogo interior. O segundo passo é construir afirmações que nos ajudem a alcançar nossos objetivos na vida e nos valorizar, ao invés de nos aniquilar como pessoas. Para fazer isso, um exercício é analisar cuidadosamente nossas afirmações críticas mais comuns e nos perguntar: Isso me ajuda a atingir meus objetivos? Se a resposta for não, precisamos substituí-la por uma afirmação que nos ajude a crescer, que nos motive a realizar nossos sonhos.
Por último, mas não menos importante, devemos realizar esse processo de reestruturação da crítica interna, começando com a compaixão. Para desativar um crítico interno implacável, não é necessário combatê-lo, mas apenas detectar quando ele é ativado, entender de onde vem, separar e enfrentar o comportamento que perpetua. E não podemos fazer tudo isso sem o terceiro passo: autocompaixão.
Não faz sentido descontar na voz que nos critica. Em vez disso, é mais útil nos vermos como uma criança pequena que precisa de compreensão e afeto. A autocompaixão envolve ser gentil conosco, especialmente quando cometemos erros. Envolve ser compreensivo, conectar-se com nosso sofrimento e redirecionar a bondade para nós.
A autocompaixão permite que nos relacionemos com o nosso crítico interior com empatia porque nos ajuda a entender que ele não é um inimigo, mas quer nos "ajudar", apenas que não sabe ou não aprendeu a fazê-lo corretamente. Para que possamos nos conhecer e nos tornar a pessoa que queremos e podemos ser.
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