Como lidar com um narcisista

O narcisismo é um traço cada vez mais comum. Estima-se que 6,2% da população sofra de um transtorno de personalidade narcisista, mas o número aumenta se o narcisismo for apenas referido como um traço de personalidade acentuado. Lidar com um narcisista costuma ser complicado porque essa pessoa pode se tornar muito egocêntrica, egoísta e manipuladora.

O problema é que o narcisista tem uma percepção exagerada de si mesmo, tende a ser presunçoso e muitas vezes se considera superior, pensa que os outros deveriam elogiá-lo e fica zangado se não o fizerem. Assim, as pessoas que têm um parceiro ou pai narcisista acabam mantendo um relacionamento tóxico em que apenas dão e se sacrificam, enquanto o outro apenas recebe e pede cada vez mais.

Como reconhecer um narcisista?

1. Critica constantemente os outros ou ele os despreza porque pensa que são inferiores. O narcisista acredita que são superiores aos outros, então eles continuamente subestimam o trabalho e o esforço dos outros para se colocarem em uma posição melhor.
2. Pense que o mundo gira em torno dele, porque ele tem uma visão muito egocêntrica da vida. Essa pessoa se concentra em suas próprias necessidades e desejos, por isso costuma ser muito insensível aos dos outros e sempre tentará ser o centro das atenções.
3. Precisa de atenção exagerada. Um narcisista sempre tentará ser o centro das atenções, positiva ou negativamente. Não importa o quanto você diga a ele que o ama, o admira ou o aprova, nunca será o suficiente, no fundo essa pessoa não se sente confiante e busca validação por meio da atenção.
4. Pode parecer fascinante à primeira vista, porque geralmente tem uma personalidade sedutora e inspira confiança, atraindo pessoas, até que se descobre que na verdade é uma pessoa muito egoísta.
5. Pense que você tem a verdade, portanto, ele freqüentemente desenvolve uma atitude de superioridade intelectual que se torna muito desconfortável. O narcisista acredita que sabe tudo e que todos estão errados.
6. Adote uma atitude intransigente, quase nunca está disposto a ceder às demandas e necessidades dos outros, especialmente se isso implicar que ele tenha que fazer algumas concessões pessoais.
7. Ele não conhece a palavra "humildade", por isso, muitas vezes nutre objetivos tão elevados que beiram o irracional.
8. Ele se gaba de si mesmo, suas habilidades, profissão ou estilo de vida. O narcisista tenta mostrar aos outros que é o melhor em tudo.
9. Ele não aceita críticas e pode reagir de forma muito agressiva quando se sente atacado.
10. Não hesite em culpar os outros. Quando as coisas não vão bem, o narcisista geralmente não assume a responsabilidade, mas culpa os outros. Geralmente seu alvo são as pessoas mais próximas, amigáveis ​​e prestativas. Dessa forma, ele protege seu ego do sentimento de fracasso.

Felizmente, narcisistas "natos" costumam ser fáceis de identificar, mas também existem o que podemos chamar de "narcisistas mascarados", que à primeira vista parecem humildes, inocentes e caridosos. Mas sob a máscara "sensível" esconde-se o desprezo e um sentimento de superioridade que são muito mais difíceis de detectar; portanto, lidar com esses narcisistas costuma ser mais complicado porque de repente você se torna a vítima da situação.

Porém, os dois tipos de personalidade narcisista compartilham o mesmo perfil do abusador psicológico e seu objetivo é: desprezar, humilhar e reduzir suas vítimas, que acabam se submetendo a essa violência psicológica que as invalida emocionalmente.

Como lidar com um narcisista sem perder o equilíbrio emocional?

Saber lidar com um narcisista é essencial para um conhecimento aprofundado das suas técnicas de manipulação.

1. Mistura de humilhação, intenções duplas e linguagem codificada

Quando um narcisista sente que sua inteligência, sucessos ou aparência pessoal estão ameaçados, ele se lançará sobre o outro sem hesitar. Seu objetivo é tirar a vítima do pedestal. Ele pode fazer isso por meio de um elogio seguido de um "tapa" emocional ou vice-versa. Por exemplo, você pode nos dizer que fazemos algo certo e logo depois fazemos outra coisa errada que nos faz sentir muito mal.

Ele também pode recorrer ao sarcasmo ou dar um tom condescendente aos elogios, como se não os merecêssemos. Obviamente, a crítica sempre será dirigida a um de nossos pontos sensíveis. Com essa estratégia, o narcisista faz seu ataque parecer uma verdade legítima, obrigando a vítima a aprovar e validar sua ideia. Se não fizermos isso e reagirmos atacando-o, ele imediatamente se tornará a vítima e nós seremos o "bandido".

Essa técnica é conhecida como “gaslighting” e é baseada em uma série de jogos mentais sutis que beiram a ambigüidade, para minar a confiança da vítima na percepção de sua própria realidade e de si mesma. Como resultado dessa estratégia, a vítima muitas vezes fica confusa e não entende muito bem o que aconteceu.

Normalmente tentamos reduzir a dissonância cognitiva e a confusão escolhendo "acreditar" na versão do narcisista. O problema é que, aos poucos, essas humilhações ocultas, mensagens codificadas e comentários ambíguos, vão se integrando em uma realidade deformada com a qual o narcisista domina sua vítima.

Mantenha suas emoções sob controle. Quando o narcisista o criticar, tente não reagir porque quanto mais você se envolver emocionalmente, mais você estará à sua mercê, pois ele entenderá qual é a sua fraqueza e não hesitará em atacá-lo novamente naquele ponto no futuro.

Se o narcisista disser algo em linguagem codificada, ameaçar indiretamente ou tentar distorcer a realidade, peça-lhe para ser mais específico, porque você não consegue entender o que ele está dizendo. Desta forma, você neutraliza sua estratégia indireta de submissão psicológica e humilhação.

2. A ambigüidade

Qualquer pessoa com personalidade narcisista fará todo o possível para humilhar sua vítima, mas sem ela perceber, pelo menos inicialmente. Para fazer isso, ele recorrerá a todas as estratégias que ocultam sua intenção de assumir o controle e subjugar. O resultado dessas táticas de manipulação é que você pode sentir que está andando em um campo minado o tempo todo, e isso cria muita tensão.

O narcisista pode fazer um comentário amargo sobre quem você é e logo depois suavizará o golpe dizendo algo doce a seu respeito. Essa ambigüidade tem um objetivo específico: certificar-se de que você se concentra em seus comportamentos e "falhas", em vez de analisar os próprios, que são o problema real. Assim, você acabará se sentindo culpado se o relacionamento der errado.

Na verdade, você notará que o narcisita muda repentinamente de assunto ao tocar seu solo. Quando você repreende algo, ele dirá frases como "Não quero discutir com você" ou "não vale a pena falar sobre isso". A verdade é que não importa o que você faça, porque o narcisista nunca ficará satisfeito e não deseja assumir responsabilidades.

Como lidar com esse narcisista?

É essencial que você permaneça fiel ao que pensa e sente, que observe seus padrões de comportamento de um ponto de vista objetivo e imparcial. Não olhe para as palavras, mas para o comportamento dele. Quando você não se deixar seduzir por suas palavras e elogios, perceberá que seu comportamento é inconstante e manipulador.

Se você precisa esclarecer um ponto, não entre em discussões emocionais, apegue-se aos fatos e não permita que o narcisista divague. Traga a discussão de volta ao tópico principal.

3. Visão do túnel

A visão de túnel é uma estratégia que usa o narcisista para focar em algum detalhe irrelevante ou não diretamente relacionado, seja para minimizar algo que você realizou ou para descarregar a responsabilidade. Por exemplo, se você acabou de fazer o mestrado, o narcisista vai parabenizá-lo e perguntar quando pretende fazer o doutorado.

Isso minimiza suas realizações e faz você se sentir mal, destacando o que está faltando ou as desvantagens do que você já realizou. Com essa estratégia, o narcista nada mais faz do que limitar seu campo de visão, então você só perceberá o que ele aponta. É uma técnica muito sutil que pode gerar profunda insatisfação na vítima, que pode ter sucesso em muitas coisas, mas continuará a pensar que não é capaz de nada.

Como lidar com esse narcisista?

Não se empolgue com sua visão limitada. Aproveite o que você realizou e enfatize o esforço e as habilidades necessárias para isso. Descubra como fazer ouvidos moucos quando alguém quiser minimizar suas realizações ou fazer você se sentir culpado por algo que ainda não fez ou não fez "perfeitamente".

Você também pode desmascará-lo, dizer-lhe que suas críticas lhe parecem excessivas e que você não sente necessidade de impressionar os outros. Se você disser que lamenta muito a opinião dele, mas não a compartilha e se sentir satisfeito com o que realizou, o narcisista entenderá que não pode manipulá-lo emocionalmente.

Um narcisista pode mudar?

Todos nós podemos mudar, crescer e superar nossas fraquezas se quisermos. No entanto, um dos principais problemas dos narcisistas é que eles geralmente não reconhecem que têm um problema e, portanto, não têm motivação para mudar.

As próprias características do narcisismo estão na raiz do problema. Por outro lado, o narcisista não tem plena consciência do impacto de seus comportamentos, atitudes e palavras. Por outro lado, ele não assume a responsabilidade pelas consequências de seus sentimentos ou ações, mas culpa os outros por eles. Isso significa que se houver um problema no relacionamento, ele culpará o outro e se livrará de qualquer responsabilidade.

Portanto, para que o narcisista mude, ele deve primeiro reconhecer sua cota de responsabilidade, estar atento àquelas características que prejudicam outras pessoas ou dificultam suas relações interpessoais.

Lembre-se de que o narcisismo geralmente surge de ambientes vulneráveis ​​onde a pessoa se sente em perigo, geralmente desde a primeira infância. Na verdade, existe uma correlação entre narcisismo e um estilo de apego inseguro. Os narcisistas aprenderam a ignorar, suprimir, negar, projetar e / ou rejeitar suas vulnerabilidades para serem aceitos em seu ambiente.

Mudar envolve permitir que a vulnerabilidade entre novamente em suas vidas, significa abrir-se para os sentimentos que aprenderam a evitar a todo custo. Portanto, não é que os narcisistas não possam mudar, mas essa mudança os assusta porque ameaça a autoimagem que eles construíram e os força a quebrar as barreiras psicológicas que construíram para se proteger. Devemos entender que a mudança pode ser aterrorizante para o narcisista porque equivale a apagar todas as suas certezas.

Também é importante compreender que os narcisistas não podem ser narcisistas no vácuo. Eles precisam do público para se sentirem uma estrela, o que implica que, de certa forma, aqueles que os cercam também contribuem para a encenação. Na verdade, muitas vezes o próprio narcisista está preso no círculo vicioso do personagem que construiu.

Com o tempo, à medida que sua fachada impecável começa a desmoronar, o medo de que as pessoas o considerem desinteressante se torna uma perspectiva assustadora. Para manter o interesse, o narcisista tenta aprimorar seu show, o que envolve esconder seus defeitos apelando para a mentira e se tornando mais exigente.

Como ajudar um narcisista?

Os narcisistas geralmente não pedem ajuda. Eles lutam para reconhecer que têm um problema porque não se sentem particularmente confortáveis ​​com a ideia de que há algo "errado" com eles. Então, para ajudar um narcisista, é importante ser muito sensível.

- Tente descobrir. A colocação de uma etiqueta é geralmente limitante. Isso significa que você deve se esforçar para ver essa pessoa em sua totalidade, além do narcisismo. Todos nós temos uma história de vida que, de uma forma ou de outra, nos marcou. Tentar entender os eventos essenciais na vida da pessoa narcisista o ajudará a sentir mais empatia.

Lembre-se de que o narcisismo às vezes pode ser o resultado de mágoas emocionais e baixa auto-estima, uma resposta para esconder os sentimentos paralisantes de insegurança e insuficiência. Por outro lado, uma pessoa que só recebeu elogios e aprovação na infância e na adolescência não será capaz de se comportar de maneira diferente pensando que é superior.

- Determine de que tipo de narcisismo você sofre. Para ajudar uma pessoa narcisista, é importante entender de que tipo de narcisismo ela sofre. Em termos gerais, podemos nos referir a duas categorias: os grandiosos e os vulneráveis.

Um narcisista grandioso concentra-se em sua própria glória em detrimento do que os outros pensam. Ele tende a ser mais feliz e estável, o que torna mais fácil ajudar. Os narcisistas vulneráveis, por outro lado, trabalham ativamente para minimizar aqueles ao seu redor para se sentirem melhor. Esse tipo de narcisista é mais difícil de ajudar.

- Use comparação empática. É uma técnica de psicoterapia em que uma inconsistência se mostra à pessoa, mas sempre com respeito e aceitação. Dessa forma, o narcisista poderá ver as discrepâncias e reestruturar sua autoimagem, dando lugar a uma integração mais fluida.

Por exemplo, você pode mostrar a eles os contrastes entre bons e maus comportamentos e / ou atitudes, aqueles que são benéficos para todos e aqueles que causam danos porque são profundamente egoístas. A chave para a superação das defesas é a aceitação total das reações, mesmo as disfuncionais, pois é assim que a pessoa pode aceitar as discrepâncias e começar a mudar.

- Tente se colocar no lugar dele. Se ele é uma pessoa importante para você, você pode tentar resolver o problema para que ele entenda que suas atitudes e comportamentos são inadequados e estão prejudicando você. Lembre-se de que nunca há um único culpado em um relacionamento porque os relacionamentos são construídos em dois.

Evite atacá-lo e recriminá-lo, pois você apenas o colocará na defensiva. Em vez disso, explique como as atitudes e palavras dela fazem você se sentir mal. E diga a ele o que você gostaria que ele fizesse. A crítica, sem um plano de ação alternativo, costuma ser estéril.

- Ofereça estímulos positivos. Uma pessoa narcisista tem dificuldade em pedir favores ou se desculpar. Portanto, quando ele disser "sinto muito" ou "obrigado", você pode usar esse momento para reforçar o comportamento positivo. Diga a ele o quanto você aprecia seu esforço com palavras como “obrigado. Significa muito para mim ouvir você dizer isso ”ou“ Eu sei o quanto você está tentando, eu realmente aprecio isso ”. Tente ser positivo.

- Bondade e amor. Às vezes, o narcisismo é uma forma de se proteger de um mundo que parece hostil, então, para mitigar o comportamento defensivo, você só precisa mostrar que os amamos e os valorizamos, apesar de haver limites que eles não devem ultrapassar. Trata-se de deixar de ser seu público, para que entenda que ganhará mais dinheiro mudando do que exacerbando suas atitudes narcisistas.

Quando os narcisistas são abordados de uma forma mais gentil e compassiva, muitos são mais abertos emocionalmente e comprometidos com a mudança à medida que experimentam o amor seguro. A mudança não acontece porque os "repreendemos", porque eles pensam que são o centro do mundo ou porque são manipuladores, mas é para deixá-los ver os benefícios da compreensão e da colaboração.

Frases como "Eu me importo muito com você" ou "você é muito importante para mim" podem dar a ele o tipo de garantia de que muitos narcisistas precisam. Eles também os levam a pensar sobre o relacionamento, mudando o foco de "eu" para "nós".

Finalmente, é importante estar ciente de que, quando o narcisismo é um verdadeiro transtorno de personalidade, essas pessoas podem precisar de ajuda psicológica para manter relacionamentos saudáveis. Também é importante preservar nosso equilíbrio psicológico, portanto, se você fez tudo ao seu alcance e essa pessoa não está comprometida com a mudança, você deve considerar encerrar esse relacionamento.

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