Todos nós precisamos de intimidade e ter alguém por perto, mas essa mesma necessidade nos torna vulneráveis e às vezes permite que aqueles que estão próximos de nós nos prejudiquem. O psicólogo Frank Fincham explicou essa necessidade paradoxal de usar "o abraço do porco-espinho" como metáfora.
No frio, dois porcos-espinhos se abraçam para se aquecerem, aproximando-se cada vez mais, até que as agulhas de um comecem a penetrar na pele do outro. Então eles se separam, mas quando o frio aumenta, eles voltam perigosamente perto do ponto de se machucar.
Uma dinâmica semelhante pode se repetir nas relações interpessoais se perdoarmos continuamente e cada vez que eles voltarem para nos machucar. Isso nos leva a questionar se temos que perdoar repetidamente para manter o status quo e preservar o relacionamento ou se existe um limite além do qual não podemos e não devemos continuar a perdoar.
Por muito perdão, o coração é consumido
O perdão é bom. Não há duvidas. Um estudo conduzido na Universidade de Washington descobriu que perdoar um erro reduz a pressão arterial da vítima e da pessoa que o cometeu. Outro estudo desenvolvido na Universidade de Miami revelou que o perdão aumenta a felicidade da vítima e melhora seu humor.
Mas o que acontece quando perdoamos alguém que não tentou consertar seu erro? O que acontece quando perdoamos aqueles que não se arrependem sinceramente e permitimos que fiquem ao nosso lado? O que acontece quando perdoamos uma pessoa que nos magoou repetidamente?
Psicólogos da Northwestern University fizeram as mesmas perguntas e, em uma série de experimentos, descobriram que perdoar uma pessoa que não tenta consertar seu erro e permitir que ela continue morando conosco acabará corroendo nossa auto-estima. Em outras palavras, se perdoarmos repetidamente uma pessoa que não se desculpou e permitirmos que ela continue ao nosso lado como se nada tivesse acontecido, perderemos o respeito por nós mesmos e nos sentiremos mais confusos sobre nossa identidade. Isso é conhecido como "Efeito capacho".
Qual é o efeito capacho?
"Está tudo bem", "não se preocupe, está tudo bem", "da próxima vez será diferente", "vamos esquecer o que aconteceu" ... Essas e outras frases vão soar familiares para você, são comuns no efeito capacho , uma situação debilitante em que uma pessoa repetidamente cede e perdoa a outra, permitindo-lhe violar seus direitos repetidamente.
O efeito capacho refere-se à tendência de perdoar sempre, sem levar em conta as consequências negativas que esse perdão causa em nós. Basicamente, significa colocar a outra pessoa ou o relacionamento acima de nossas necessidades emocionais.
Os motivos para perdoar repetidamente, transformando-nos em capacho, são muito diferentes, desde ter estabelecido uma relação de dependência emocional até a crença de que o perdão é sempre positivo ou ceder à pressão social, que raramente leva em conta os detalhes de uma determinada relação .
Essa dinâmica é bastante comum nas relações afetivas, principalmente em casais e com os pais, mas também pode ocorrer no ambiente de trabalho, onde podemos continuamente perdoar os insultos por medo de perder o emprego.
As consequências psicológicas de perdoar o tempo todo
Por perdoar repetidamente, sem verdadeiro arrependimento e estando em uma posição de desvantagem, pode se tornar autodestrutivo. Se uma pessoa nos prejudica o tempo todo, devemos pensar em como sair dessa situação, não voltar a nos colocar na linha de fogo.
Foi demonstrado que, em um relacionamento com desequilíbrio de poder, a pessoa que tem poder tem menos probabilidade de perdoar do que outra que não o tem. Perdoar quem nos ama e nos valoriza menos do que nós o amamos e apreciamos implica caminhar em direção à submissão e à desvalorização pessoal.
O efeito capacho pode criar situações que levam a colapsos nervosos. O dano à nossa autoestima é tão grande que corremos o risco de desenvolver um desamparo aprendido. Para nosso bem-estar psicológico, devemos estar cientes de que existem limites e exceções.
Não é o ato de perdoar em si mesmo, mas o que acontece a seguir
Na verdade, perdoar pode ser extremamente libertador e até mesmo essencial para encerrar uma fase de nossa vida e abrir outra. Alimentar raiva, ressentimento e amargura não é bom para nós, então é melhor deixar essas emoções irem.
Na verdade, foi demonstrado que, quando uma pessoa tenta corrigir seu erro e pede desculpas, perdoá-la melhora a nossa auto-estima. O verdadeiro problema não está no perdão, mas no que acontece a seguir.
Podemos perdoar até mesmo o grande ressentimento se essa pessoa se arrepender sinceramente e tivermos certeza de que ela nos aprecia e fará tudo o que puder para não cometer esse erro novamente. Mas quando o perdão gera um desequilíbrio de poder e se torna uma carta branca para que o outro continue nos machucando, temos um problema.
Isso significa que, para perdoar alguém e permitir que ele continue próximo de nós, precisamos nos sentir seguros e valorizados no relacionamento. Do contrário, podemos perdoar como um ato de exorcizar nossos sentimentos negativos, mas garantindo que essa pessoa não estará mais perto de nós para nos machucar.
Precisamos entender que o perdão faz parte de um processo terapêutico para curar nossas feridas emocionais, mas também precisamos estar cientes de que há situações em que ele não é aceitável ou recomendável.
“Errar é humano e perdoar é divino, mas repetir o mesmo erro indefinidamente é estúpido”, disse certa vez o conselheiro espiritual Jaime Sin.
