Quando crianças, fomos ensinados a pedir desculpas. Disseram-nos que era um sinal de boas maneiras e é provável que em mais de uma ocasião durante nossa infância nos desculpemos sem estar totalmente cientes do que havíamos feito de errado. Como resultado, a semente da culpa começou a crescer dentro de nós.
Mas se você descobrir que costuma se desculpar sem realmente saber por quê, simplesmente porque sabe que de alguma forma suas palavras, atitudes ou ações incomodaram alguém, é provável que essa pessoa esteja manipulando você emocionalmente, alavancando sua culpa.
Se você costuma se perguntar: o que é que eu fiz de errado? Como vou havê-lo ofendido? Ou você sempre pede desculpas à mesma pessoa usando frases como "desculpe se algo que eu disse ou fiz te ofendeu", provavelmente você está sendo manipulado.
E também é provável que por trás dessa situação haja uma pessoa muito sensível, que se ofende com tudo, mas tenta culpar os outros. Essa pessoa geralmente não consegue lidar com diferenças de opinião ou críticas construtivas, então ela vai reagir ficando na defensiva e tentando minar sua confiança.
As dicas sutis de manipulação emocional baseada na culpa
- Pontos sensíveis. Tem gente que se irrita cada vez que tocamos em determinados assuntos, pontos delicados que, independentemente da forma como lidamos com eles, geram sempre uma resposta emocional intensa. Claro, há momentos em que a coisa mais sábia a fazer é não tocar nessas teclas, mas se as consequências nos afetarem diretamente, então não teremos escolha a não ser enfrentar o problema ou correr o risco de ele se transformar em um "elefante em uma sala. ”” Acabando por gerar uma situação de tensão que atinge a todos. Nestes casos, devemos estar cientes de que não fomos nós que causamos a raiva, a outra pessoa está com raiva porque não consegue lidar com certas situações.
- Faz você se sentir mal. As estratégias para fazer você se sentir mal podem ser muito diferentes. Há quem deixe de falar contigo em castigo, evitando a tua presença e / ou respondendo com monossílabos. Outros podem atacá-lo diretamente, alegando que você os fez se sentir mal com suas palavras ou ações. Não há dúvida de que todos são livres para expressar suas opiniões e sentimentos. Na verdade, não há nada de errado em receber feedback, contanto que o objetivo não seja manipulá-lo para que se desculpe fazendo com que se sinta uma pessoa má.
- Recuse-se a resolver o problema. Algumas pessoas, quando se sentem magoadas, recusam-se a abordar o problema. Em alguns casos, é conveniente dar-lhes o espaço de que precisam para processar o que aconteceu, mas outras vezes é simplesmente uma estratégia para fazer você se sentir culpado. Basicamente, ao se recusar a falar sobre o problema, eles se tornam sua vítima. Ao fecharem os caminhos do diálogo e da solução condenam-se ao papel de mártir, fazendo-o assumir o papel de algoz para que se sinta perpetuamente culpado. Essas pessoas exigem "rendição total" e, de acordo com os seus termos, não vão parar até que você assuma total responsabilidade pelo que aconteceu, mesmo que não pertença a você.
- Minando sua autoconfiança. Às vezes, quando uma pessoa se sente oprimida, ela reage ficando na defensiva e atacando. Esta é uma reação normal. Mas se você se encontra nessa situação com frequência e alguém o ataca para fazer você se sentir culpado ou inferior, no fundo essa pessoa está tentando manipulá-lo para obter o controle, fazendo com que você se sinta mal, minando sua confiança e auto-estima.
São precisos dois para ofender alguém
Achamos que, quando alguém se sente ofendido, a culpa é nossa. Nós o ofendemos com nossas palavras, atitudes e / ou comportamentos. Na verdade, isso é apenas parcialmente verdadeiro. Cada ofensa implica a existência de "pontos sensíveis" na outra. Portanto, o que pode ser uma ofensa para algumas pessoas não é para outras.
Isso não nos desculpa. Não devemos nos tornar homens-bomba suicidas da verdade, dizendo a primeira coisa que vem à mente pensando que o outro deve elaborá-la da melhor maneira. Em qualquer conflito, sempre há dois lados, então não é justo colocar a responsabilidade em apenas um deles para fazê-la se sentir culpada.
Somos responsáveis por nossas palavras, mas não pelo que os outros querem dizer. Devemos nos esforçar para transmitir nossa mensagem da melhor maneira possível, mas não somos responsáveis pelos "pontos sensíveis" dos outros e, acima de tudo, não somos obrigados a ficar calados quando algo nos diz diretamente respeito só porque o outro é muito confidencial. Afinal, quem “engole muito acaba engasgado”.
Claro, o problema surge quando alguém que tenta manipulá-lo é alguém próximo a você, alguém importante em quem você confia. É difícil cair na rede de manipular um estranho, mas quando há sentimentos envolvidos, é mais fácil ceder. Se você perceber que suas palavras podem ter magoado alguém que você ama, é provável que seu primeiro impulso seja se desculpar, mesmo que você não tenha certeza do motivo.
No entanto, ao fazer isso, você perde uma oportunidade preciosa de seu relacionamento crescer e, em vez disso, contribui para a manipulação e os comportamentos infantis que acabam desgastando qualquer tipo de relacionamento.
Um pedido de desculpas deve ser um ato consciente de assumir nossa responsabilidade, nem mais, nem menos
Haverá momentos em que certamente teremos injustiçado e ferido alguém, e tivemos que nos desculpar assumindo nossa cota de responsabilidade. Mas também existem situações em que não precisamos assumir a responsabilidade pela suscetibilidade dos outros, se tivermos certeza de que somos fiéis à nossa essência e nos expressamos da forma mais assertiva possível.
Khalil Gibran disse: "Um homem deve ser velho o suficiente para admitir seus erros, inteligente o suficiente para tirar vantagem deles e forte o suficiente para corrigi-los." Isso significa que pedir desculpas deve ser sempre um ato consciente, a expressão de um processo reflexivo sobre o ocorrido, não um ato automático com o qual dar poder ao outro para nos manipular emocionalmente.
Na verdade, vimos que desculpas não são tão eficazes quanto pensamos e muitas vezes não servem para reparar um relacionamento danificado. Os psicólogos da Ohio State University isolaram os três ingredientes essenciais para que um pedido de desculpas seja eficaz:
1. Reconhecimento de responsabilidade. É uma questão de reconhecer que cometemos um erro, pelo qual devemos primeiro estar cientes do que fizemos de errado, um pedido de desculpas genérico não é válido.
2. Ofereça-se para reparar o dano. Significa reconhecer que estamos dispostos a fazer algo para corrigir nosso erro. De certa forma, é uma declaração de boa vontade, mas, novamente, deve ser baseada na crença de que cometemos um erro.
3. Expresse arrependimento. Trata-se de expressar arrependimento sincero, que permite que a outra pessoa veja que lamentamos profundamente o que aconteceu.
Como lidar com essas tentativas de manipulação?
1. Não pense muito nisso. Ruminar sobre o que aconteceu é uma das piores coisas que você pode fazer. Não só afetará o seu humor, fazendo com que você se sinta mais irritado, frustrado e / ou zangado, mas também é mais provável que acabe assumindo uma culpa que não lhe pertence ou desenvolva uma atitude negativa em relação ao outro. Portanto, evite pensar demais sobre o que aconteceu.
2. Peça esclarecimentos. É útil pedir esclarecimentos sobre o que aconteceu. Você pode dizer à outra pessoa: “Vejo que você está com raiva. Você pode me explicar por que se sente assim? " Você também pode se desculpar assim: "Lamento que minhas palavras tenham provocado essa reação sua, mas gostaria de saber por quê."
3. Defenda o seu direito de se expressar. É conveniente para você assumir sua parcela de responsabilidade. Por exemplo, pode ser que a maneira de expressar essa verdade não seja a mais adequada, ou que você generalizou demais ao expressar uma ideia. Mas, para impedir qualquer tentativa de manipulação pela raiz, é importante que fique claro para a outra pessoa que você tem o direito de se expressar para defender suas necessidades e / ou pontos de vista.
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