É bom ter pessoas em quem podemos confiar ao seu lado, pessoas que vão nos apoiar quando nossas forças falharem e nos encorajar a realizar nossos sonhos. A necessidade dos outros não nos torna mais vulneráveis, pelo contrário, nos fortalece, sempre quando não cometemos o erro de pensar que o outro nos pertence. A linha entre um relacionamento maduro e uma relação de dependência e possessividade é muito tênue e é muito fácil cruzá-la.
A ilusão de exclusividade
Diferentes ideias se insinuaram no imaginário coletivo que criam a ilusão de exclusividade: a alma gêmea, o melhor amigo, o guia espiritual ... Na verdade, tudo isso são armadilhas linguísticas que nos levam a pensar que essas pessoas nos pertencem, elas são "destinados" para nós.
Quando caímos nessa armadilha, esquecemos que em todo relacionamento sempre há duas pessoas e ninguém pertence a ninguém. Encontrar uma alma gêmea significa apenas encontrar uma pessoa que satisfaça nossas necessidades e expectativas emocionais. Mas você precisa nutrir esse relacionamento todos os dias, certifique-se de dar e receber felicidade, caso contrário, nosso amor pode ficar muito amargo.
Idealizar a outra pessoa pode gerar dependência emocional
Na verdade, não existe um parceiro ou amigo perfeito, apenas uma relação em que ambos têm de investir tempo e esforço para obter os melhores resultados. É importante estar atento a isso para não idealizar o outro.
Idealizar alguém é um jogo muito perigoso porque tende a ser o prelúdio do vício emocional. Se tivermos a convicção de que a pessoa é feita à medida por nós, se nos deixarmos convencer pela "ilusão de exclusividade" ficamos viciados, e isso vai criar uma assimetria nociva na relação porque quem depende está sempre num. desvantagem.
O problema de uma relação assimétrica é que o viciado geralmente acaba deixando de lado suas necessidades de satisfação do outro, a ponto de suprimir sua própria individualidade. O vício não te faz feliz, pelo contrário, muitas vezes gera o medo de perder o outro, que por sua vez dá lugar ao ciúme e à possessividade. Cometemos o terrível erro de limitar a liberdade da pessoa que amamos por medo de perdê-la, porque pensamos que nos pertence.
O dilema do ouriço: como desenvolver relacionamentos maduros que nos enriquecem?
Uma das passagens mais famosas da obra de Schopenhauer é a parábola dos ouriços, que se refere à sua visão das relações humanas.
"Alguns porcos-espinhos, em um dia frio de inverno, amontoavam-se perto, perto, para se protegerem do calor uns dos outros, de serem congelados. Mas logo eles sentiram os espinhos um do outro; a dor os forçou a se afastarem novamente. Então, quando a necessidade de aquecimento os levou a ficarem juntos novamente, aquela outra doença se repetiu; de modo que eles foram lançados para frente e para trás entre dois males. até que encontrassem uma distância moderada um do outro, que era a melhor posição para eles.
Assim, a necessidade de sociedade, que brota do vazio e da monotonia da própria interioridade, empurra os homens uns para os outros; suas muitas qualidades repelentes e suas falhas insuportáveis, no entanto, os afastam um do outro. A distância média, que finalmente conseguem encontrar e graças à qual a convivência é possível, encontra-se na cortesia e nos bons modos.
Para quem não mantém essa distância, diz-se na Inglaterra: mantenha distância! - Com ela, a necessidade do calor recíproco é satisfeita de forma incompleta, mas por outro lado, não se sofre os espinhos dos outros. - Aquele, porém, que possui muito calor interno prefere desistir da sociedade, para não dar ou receber sensações desagradáveis. "
Não há dúvida de que quanto mais próximo for o relacionamento com alguém, mais provável é que a pessoa nos prejudique porque é emocionalmente importante para nós. Afinal, apenas o que valorizamos pode nos prejudicar, o que permitimos que entre em nosso círculo mais íntimo. Mas, quando nos afastamos, é provável que sintamos angústia e o vazio da solidão.
Portanto, nas relações interpessoais, sejam elas um casal, uma simples amizade ou entre pais e filhos, é necessário encontrar a distância ideal. Erich Fromm falava do amor maduro quando cada um compartilha com o outro o que é necessário para que ambos cresçam, desenvolvendo uma relação em que cada um mantém sua individualidade.
Nesse sentido, é imprescindível enfrentar todas as nossas relações com a consciência de que ninguém nos pertence. Precisamos ser capazes de amar o suficiente para que essa pessoa seja livre o tempo todo para ficar ao nosso lado ou ir embora. Devemos aprender a amar sem possuir e a viver sem depender.
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