“Se não fosse assim, tudo seria melhor”. "Eu me sacrifico muito e é assim que isso me compensa." "Fico com raiva quando ele faz isso." A lista de reclamações sobre as atitudes dos outros é interminável. Quem sabe você gostaria que seus pais fossem mais compreensivos, seu parceiro mais correto, seus amigos mais prestativos, seus colegas mais colaborativos, seu chefe mais amigável ...
Quando as pessoas não se comportam de acordo com suas expectativas, é muito frustrante. Sem dúvida, é frustrante que eles não reconheçam o que você faz por eles ou que não retribuam da mesma forma. Mas reclamar das atitudes dos outros, de tudo que devem fazer mas não fazem ou de tudo que fazem e não devem fazer, é a receita mais certa para cair na insatisfação permanente.
A verdade é que todos nós temos aspectos de nossa personalidade que podemos melhorar. Todos nós poderíamos ser mais solidários, compreensivos, prestativos, amigáveis, cooperativos ou atenciosos. No entanto, só podemos mudar a nós mesmos. Não podemos mudar os outros. E quanto mais cedo entendermos, melhor.
"Evangelizadores" com preconceito egocêntrico
Temos a tendência de pensar que, se os outros se comportassem como nós, tudo ficaria bem. Isso é obviamente um erro. O mundo precisa de diversidade. Tudo é um equilíbrio de opostos. E isso significa que há espaço para tudo e todos. Pelo que gostamos e pelo que não gostamos. Pelo que nos deixa felizes e pelo que nos entristece.
Na verdade, pensar que os outros devem se comportar como nós é baseado na crença de que apenas nossas decisões, atitudes e valores são positivos, louváveis e dignos de imitação. Portanto, são os outros que cometem erros e precisam mudar. Assim, corremos o risco de nos tornarmos “evangelizadores” que “pregam bem, mas coçam mal”. Não percebemos que, dessa forma, nos condenamos antecipadamente ao fracasso, porque não podemos mudar os outros se eles não se comprometerem a mudar.
Os pais, por exemplo, podem educar seus filhos transmitindo-lhes certos valores e normas de comportamento, mas isso não significa que possam modelá-los à sua imagem e semelhança, muito menos fingir que são como desejam. Cada pessoa é independente e deve tomar suas próprias decisões de forma independente.
Isso não significa que devemos sofrer em relacionamentos tóxicos ou que devemos aceitar passivamente críticas destrutivas, insultos ou humilhações dos outros. Em todos os relacionamentos surgem problemas e conflitos que precisam ser tratados e corrigidos para facilitar a convivência.
Não temos que esconder o que pensamos ou ignorar as coisas que são importantes para nós. Não se trata de aceitar abusos, mas de compreender que a nossa visão e o nosso caminho não são os únicos possíveis. Portanto, não precisamos mudar os outros, precisamos apenas mudar o tipo de relacionamento que temos com eles.
A diferença não é meramente terminológica, mas implica uma nova distribuição de responsabilidade e "culpa" porque significa que o outro não tem algo inerentemente ruim ou negativo, mas que certos comportamentos e atitudes não são compatíveis conosco e com o tipo de relacionamento que queremos manter.
Se não podemos mudar os outros, o que podemos fazer?
Tentar entender o comportamento das pessoas ao nosso redor, especialmente aquelas em nossos círculos de confiança, será muito mais benéfico a longo prazo do que reclamar. Para fazer isso, devemos parar de tentar mudar os outros pensando que temos a verdade em mãos e conhecemos o caminho certo. Em vez disso, podemos:
1. Descubra seus gatilhos. Todos nós temos gatilhos emocionais ou gatilhos. São botões vermelhos que, ao serem pressionados, nos fazem reagir visceralmente. As pessoas com quem nos relacionamos também têm esses gatilhos. Entender o que são nos ajudará a melhorar o relacionamento. Por exemplo, talvez a pessoa tenha tópicos delicados que seria melhor não tocar ou reaja mal quando estiver sob pressão. Trata-se de identificar quais são as coisas que ele não pode suportar para tentar evitá-las.
2. Para aprofundar nossas razões. Um relacionamento é sempre uma questão de dois. Portanto, não podemos apenas olhar para fora, culpando o outro, devemos redirecionar nossa atenção para nós mesmos. Por que determinada atitude ou comportamento o irrita? Desde que não seja uma pessoa abusando de nós, nossas expectativas, desejos e experiências também moldam a imagem que temos dessa pessoa. Portanto, vale a pena perguntar: por que isso me incomoda? Foi realmente tão sério ou eu levei muito a sério? É provável que achemos que estamos exagerando ou tudo se deve ao fato de que eles não atenderam às nossas expectativas.
3. Concentre-se no que queremos do relacionamento. Não podemos mudar as atitudes dos outros, mas podemos mudar a relação que estabelecemos com eles. Isso significa que devemos parar de nos concentrar em tudo o que o outro supostamente faz de errado para nos concentrarmos no que não está funcionando no relacionamento. Portanto, em vez de culpar essa pessoa por qualquer coisa que não funcione, nos concentramos no que consideramos insatisfatório no relacionamento e nos perguntamos como podemos melhorá-lo.
Finalmente, devemos ter em mente que muitas vezes as pessoas não nos machucam intencionalmente. Cada um carrega sua própria carga de preocupações, ansiedades, medos, inseguranças e problemas. Todos nós cometemos erros. Não podemos mudar as atitudes dos outros, suas idéias ou influenciar seus comportamentos para adaptá-los às nossas necessidades ou à nossa maneira de ver o mundo. Tolerância e flexibilidade são as chaves para manter relacionamentos satisfatórios e proteger nosso equilíbrio mental.
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